Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Nelle sedute avevo parlato delle mie difficoltà a rapportarmi con gli altri, nello specifico con i colleghi, citando vari episodi che mi avevano fatta star male.
Ho parlato della mia famiglia, narrando fatti che mi hanno fatta scoppiare a piangere, facendomi provare un grande imbarazzo perchè lo psicologo mi guardava in silenzio e questo mi esasperava ancora di più. Il tutto per concludere che dovevo riallacciare i rapporti con la mia famiglia, quando il mio intento era superare quel passato e andare avanti.
Vi assicuro che gli episodi di cui ho parlato non erano facili da tirare fuori, per cui ritengo di essermi aperta, pure troppo, ricavandone una reazione asettica e qualche conclusione preconfezionata.
Probabilmente secondo il suo metodo i rapporti con la famiglia devono esserci a tutti i costi, però a me ha lasciato l'amaro in bocca perchè gli ho ben specificato che mio padre è un irascibile, facile ad alzare le mani. Devo riallacciare i rapporti col rischio di beccarmi ancora le sberle? E' normale consigliare ad un paziente di riprendere il dialogo con un soggetto potenzialmente violento? A buonsenso, io consiglierei l'esatto contrario: di starsene alla larga il più possibile. Di fronte al mio netto rifiuto lo psicologo insisteva che col tempo, gradualmente ecc., ma si trattava di un passo fondamentale da fare.
Le mie aspettative a riguardo erano ben diverse, speravo di essere pienamente sostenuta nell'unico atto di emancipazione di tutta la mia vita e che mi aiutasse a rafforzarmi a camminare sulle mie gambe, a diventare un'adulta, nel limite del salvabile, equilibrata. Se torno indietro, questa possibilità, non esisterà più. Mio padre non voleva assolutamente che mi trovassi un ragazzo perchè diceva che il mio dovere era rimanere a vivere lì ed occuparmi di loro quando sarebbero stati anziani. Questa cosa non gliel'ho detta allo psicologo, ma tanto a cosa sarebbe servita? Era la mia parola contro la sua e le "brave persone", persino quelle più istruite, usando parole forbite, la ragione la danno sempre al più forte.

A me ha dato l'idea di una persona che anteponesse i suoi principi alle problematiche del paziente. Capisco che ogni professionista segua una sua scuola di pensiero, quindi una linea di condatta, ma credo che dovrebbe adattare di volta in volta gli strumenti a seconda delle caratteristiche e della storia delle singole persone.
Avevo l'impressione che seguisse principi più moralistici che scientifici. Nel senso che, se qualcuno mi racconta di aver subito percosse, non trovo la logica dell'invitarlo a riprendere i rapporti con questo soggetto potenzialmente violento, anche se credo che tali atti non si ripeteranno. Era come se anteponesse il valore della famiglia alle scelte e persino all'incolumità fisica del singolo, poi magari ho frainteso io perchè ero sconvolta.
Purtroppo questa esperienza ha diminuito la mia dose già risicata di coraggio. Ho interrotto la terapia con un sms, dicendo che non volevo telefonare per timore di disturbare durante il lavoro; in realtà so bene che durante le sedute non risponde alle chiamate, solo che non volevo parlarci. Gli ho inventato che un impegno sopraggiunto mi impediva di recarmi alla seduta programmata in settimana e che non c'era bisogno di fissare altri appuntamenti in quanto mi sentivo meglio e dunque desideravo interrompere.
Lo so, ha tutto il sapore di una fuga, in effetti lo è. Fossi in fuga solo dallo psicologo sarebbe poca cosa, in realtà sono in fuga da tutto il mondo, specialmente quando il coraggio a scarseggiare.

Al mio medico di base avevo fatto presente di avere problemi di ansia e di voler intraprendere un percorso di aiuto psicologico. Egli non espresse nessuna opinione, né mi incoraggiò, né cercò di dissuadermi. Si limitò ad annotare su di un foglietto il nome di qualche psicologo del luogo al quale potevo rivolgermi. Solo nomi e numeri di telefono, senza consigliarmi uno o l'altro. Ho scelto quello più vicino, del resto non avevo altri criteri su cui basarmi, in rete non ho trovato informazioni che potessero servirmi.

Ora sinceramente sto attraversando una fase molto buia perché da che ho iniziato questo post le cose sono andate sempre peggio. La mia vita mi sembra una prigione grigia dove il mio ruolo è solo quello di essere continuamente calpestata dagli altri per un tozzo di pane. Spero che non intervenga nessuno a dire dipende da te. Niente dipende da me o da voi. Dovrei essere un'altra persona per avere voce in capitolo, ma con questo corpo, con questi problemi mentali o psicologici o come li volete chiamare, con questa assenza di famiglia, amici, qualsiasi persona nella mia vita, niente dipende da me. Finchè riesco ad incassare sopravvivo, ma spero che prima o poi qualcuno colpisca abbastanza forte, mio padre c'era quasi riuscito ad ammazzarmi , finire l'opera sarebbe stata l'unica cosa buona che poteva fare per me, ma aveva paura di finire in galera.
L'unica cosa che mi leva un attimo l'angoscia è che sto progettando di suicidarmi lentamente per inedia. Non avrò il panico di dover fare un gesto unico, sarò tranquilla perché avverrà tutto lentamente ed ingannerò l'istinto di sopravvivenza dandogli l'illusione di poter cambiare idea quando voglio. Ci avevo provato a 16 anni, non mangiavo da giorni sentivo una pace immensa pensando che stava per finire tutto e invece un giorno ho mangiato un pacchetto di crakers perché volevo avere le forze per andare al mare. Che stupida