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Psycho Mantis

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Monday, November 12th 2018, 2:03am

C'è un fuoco che mi porta fuori dall"oscurità.

Citazione della canzone di Adele. Una di quelle frasi che significano qualcosa soggettivamente.

Inizio un diario, un po' perché non ho mai scritto e avrei voluto, un po' perché è un periodo che vorrei essere vista e vorrei rinascere da una vita non vissuta.
La pigrizia è stata il mio acerrimo nemico, la mia stessa bolla divenne la prigione che mi permise di andare avanti da sola. Ho bevuto, fumato, sprecato giorni, fumato sigarette, visto le stesse cose per anni.
Qualcosa è cambiato. Sto capendo che ho poco da cencischiare, a 29 anni, prima di pentirmene e vivere di rimpianti. Voglio tentare di avere una vita vera, una vita di cui non mi vergogni e che mipermetta di sorridere a tutti, ma soprattutto a me stessa.
Proprio oggi ho riflettuto sulla morte di un mio conoscente/amico. Non l ho nemmeno pianto, forse perché non lo vedevo da anni e anni, ma soprattutto, perché non sapevo più cosa fossero i rapporti veri.

Ho deciso di partire fuori a lavorare. Avere un lavoro mi farebbe stare in pace con me stessa, almeno per ultimare i progressi fatti negli ultimi due anni. Ho smesso di bere, di fumare, per poi avere un rapporto estremamente saltuario con queste cose che, so bene che riuserei se non ci stessi attenta. E poi non ho più voglia di una vita fatta di montagne russe degli stati mentali, sarà l'età, ma ora vorrei vera felicità, serenità. O vera tristezza, vera rabbia, vera disperazione, vero tutto. Tanto il nulla porta a soffrire ugualmente, perciò ho cominciato ad uscire, a buttarmi, a provare nuove cose, fare sport, creare rapporti sani, viaggiare, provare a ristudiare, a fare sesso, ecc.

Scriverò qualcosa che mi passa per la mente qui, per vedere i cambiamenti, nel tempo e capire qualcosa di più.

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OrchideaNera

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Monday, November 12th 2018, 3:55pm

Non vedo l'ora di leggerti
Sei una creatura affascinante...

Psycho Mantis

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Tuesday, November 13th 2018, 12:43am

Grazie OrchideaNera, mi ha fatto piacere :)


Oggi.
Sveglia ad un orario decente. La sensazione di scoraggiamento, un cellulare e l'ozio, sono stati adesivi abbastanza. Non mi sono alzata e non ho fatto quello che avrei voluto. Levata all'una del pomeriggio, per andare ad un pranzo da un'amica, una scusa troppo insoddisfacente per abbandonare la bolla....

....la bolla. Quella sensazione illusoria di essere staccati dal mondo, dal tempo, da me e le persone. Tanto ormai. Tanto basta questo per non pensare troppo a quello che lascio scorrere. Ma poi ho capito: non esiste questa bolla. Non è vera, è solo una sensazione di un qualcosa d immaginario,innaturale che mi provoco io. Una bugia a cui credere e che fa male solo a me.
Ma la bolla qualcosa ha portato. Ho capito perché non ho storie e non mi apro nel sesso. Io sto cercando un appiglio. Voglio un badante o una badante. Non funziona cosi. E lì ancora di più ho osservato chi fossi. Io voglio fare sesso perché mi eccito e perché mi piace chi lo fa con me.

Ma insomma, mi alzo e cambio subito il programma: una mia amica si è licenziata. Pranziamo insieme e condivido con lei la ruggine che si crea quando non si fanno lavorare gli ingranaggi. Portiamo il cane, almeno, due volte, e mangio come una disperata. Una pasta al forno e 4 cornetti algida. Sul serio, oggi ho mangiato senza ritegno, anche a cena. Ultimamente mi capita. È strano guardare una iena da lontano, senza che sappia di essere già stata individuata. Non ho pensato, non ho provato, una giornata piatta, ma tranquilla a livello emotivo. Mi è stata utile.

Sono andata al cinema e ho più o meno capito il film. Non mi concentro troppo, è più facile. Ma insomma, domani vorrei fare un programma. Voglio prendermi due ore per me. Voglio darmi il via alla nuova vera vita. Cosa voglio nella mia vita presente e futura? Non è difficile in fondo, qualcosa del genere l ho già fatta altre volte.

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Wednesday, November 14th 2018, 12:56am

Oggi è stato un giorno bello, domani mi aspetta tanto da fare e io sono contenta perché non ho la sensazione di dovere. Più che altro vorrei leggere un po' e riordinare. Alla fine non ce l ho fatta a prendermi quelle due ore per me, ma vedrò domani. Forse mi leggo qualcosa ora sulla storia dalla seconda guerra mondiale perché sono in un'associazione e mi serve. Domani vorrei dedicare anche mezzora al gatto. Si insomma, tanta roba, tra cui il mio gatto che ha deciso di sfrecciare all'1 di notte per giocare con una pallina. Il cane chi mi gastiara dalla sua cuccia. Mboh, ogni tanto sento di far ridere le sorprese uscite dalle patatine, ma meglio cosi. Il gatto ci sta lasciando il polmone perché è un sacco di letame.

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Friday, November 16th 2018, 2:40am

Mi sono girati con una mia amica. Ho sbottato e abbiamo litigato. Sto male, all'improvviso, dalla ragione, pare che io abbia torto. Mi dispiace, perché non è la prima volta che sbotto e di solito si creano fratture incolmabili dopo. I motivi erano giusti, ma non i modi forse. Fatto sta che improvvisamente sono io una persona orribile, ma i miei motivi, come sempre, sono tutte fandonie. Tutte cose inesatte. Non stanmo né in cielo né in terra. Mah, non lo penso sinceramente, mi dispiace semplicemente sia andata così. Comunque crollo, buonanotte.

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Saturday, November 17th 2018, 2:26am

Un peso in meno.

Respiro, ero tutto il giorno logorata dal senso di colpa. Ne parlo con un amico in comune, del litigio. Lui mi difende, ma io non voglio avere ragione o torto. Volevo solo sentirmi in pace.
Una bella serata con lui, che non capisco che intenzioni abbia con me. Ci vediamo spesso da soli, in giro e condividiamo tutto. Un'amicizia che sta migliorando, prima ero molto diffidente nei suoi confronti, ma eravamo diversi e ora abbiamo abbandonato entrambi le vite allo sbando di prima.

Comunque sia oggi ho riordinato casa e SIORE E SIORI, ce l ho fatta! Mi sono presa un po' di tempo per riparare una vecchia sacchetta a tracolla, per portare due cose in giro, abbandonata da anni. Prima l ho cucita con la tracolla storta, nel senso che ho sbagliato il verso e risultava attorcigliata ahuahauhauahu! Dopo era perfetta. Giornata casalinga, è uscita una sitcom con Michael Douglas e sono solo molto felice, moltissimo. Mi piace un casino come attore e quindi me lo sfiammo sicuro (tradotto: lo guarderò con molto entusiasmo).
Ora è arrivato Mr gatto nel letto e fa le fusa.

Penso sia il caso d'iniziare a guardare le case in Inghilterra, prima di trasferirmi e, a proposito, ora guarderò le news della May. Domani rilaaaacsss.

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Sunday, November 18th 2018, 12:25am

Oggi non sapevo se scrivere un messaggio breve e via.

Ma poi ho pensato di dedicare la pagina di oggi del diario a scrivere le cose positive della mia vita, perché delle volte nel tran tran quotidiano, se c è stress, si tende ad avere pensieri scoraggianti. Voglio dedicare un momento per concentrarmi sul positivo e liberare un po' la mente.

Ho un cane simpatico e buono che mi adora e a cui voglio molto bene. All'inizio pensavo che non avrei mai creato un bel rapporto con lui, invece ora c è.

Ho anche un gatto, ora appollaiato. Quando lo presi, mi venne un ansia incredibile di non saper gestire due animali in casa, invece ora è routine, nemmeno troppo pesante! Il che è tutto dire visto che mi sembrava faticosissimo.

Un periodo la mia casa era totalmente allo sbando, era uno schifo. Per me era impossibile pulirla e tenerla in ordine. Non avevo minimamente una routine casalinga e pensavo che mai l'avrei avuta. Che sarei morta da vecchia, disordinata e sbandata, invece...
...ora anche questa è routine. Mi dico brava per esserci finalmente riuscita.

Ci sono tanti amici che mi vogliono bene e a cui voglio bene.

Ho un bell'aspetto, un bel viso e un bel corpo.
Ho iniziato a fare sport da due anni.
Ho iniziato a vivere di nuovo, affrontando le difficoltà e le sfide.
Conosco tre lingue, non tutte e tre perfettamente, ma mi basta migliorarle un po'.
Vivo in una bella casa, perlomeno grande e non è da poco.
Viaggio parecchio.


Ora ho sonno, domani continuo

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Monday, November 19th 2018, 2:10am

Oggi è stata una bella giornata, non sono uscita, ma ho cercato case e studiato inglese. Mi mancano le coccole, l'affetto.

Voglio imparare a gestire la rabbia.

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