Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Il fatto è che ora come ora sentirmi dire quelle cose dal medico mi ha gettato nel dubbio e nell insicurezza, dal suo tono ho capito che sicuramente è una cosa a cui dovrò prestare attenzione e il fatto che si sia raccomandato chiaramente non mi rende di certo tranquillo.
Già in uno stato alterato come il mio qualsiasi rassicurazione dura poco, poi se ci vai a mettere anche questo che mi ha detto il gioco è fatto. Ma meno male che me lo ha detto penso poi, metti che un domani ignaro di tutto scoprivo chissà che cosa ? Comunque sia ho già seguito il consiglio del distrarmi, ma ripeto il mio cervello è sempre e perennemente li.

Vi aggiorno. Questa notte ero agitatissimo , ho cercato di addormentarmi ma non riuscivo così ho iniziato a cercare su internet (ho sbagliato lo so!) alcune informazioni sui nei. Non devono mai superare i 6 mm e avere bordi sfumati. Bene questo famoso neo che lui dice di controllare e di 7 mm con bordi sfumati (ha detto un termine specifico che non ricordo). Se supera i 6 mm c’è molta possibilità che possa essere un melanoma. Alla lettura di queste cose ho avuto un grosso attacco di panico e sono dovuti intervenire i miei familiari. Non ho chiuso occhio tutta la notte. Mi chiedo perché dirmi di tornare tra un anno e non togliere subito??? Sono sotto shock davvero perché ho capito di essere molto a rischio. Pensavo di poter mettere una pietra sopra questa situazione ormai penosa, ma invece no. Chissà che mi succederà in futuro, probabilmente dovrò toglierlo , perché poi andrò da altri medici a questo punto, così non vivrei tranquillo, sono sicuro che qualcun altro me lo farà togliere, ci saranno trafile di esami e schifo vario . Io lo sapevo e ne ero certo. Non è ipocondria a volte è solo sesto senso. Ora sarò sicuramente tranquillo con la possibilità di avere una delle peggiori malattie che se non prese in tempo uccide. Forse sono anche in ritardo, chi lo sa. So solo che oggi è il giorno peggiore della mia vita. Lui magari vedendomi preoccupato non mi ha detto le cose come stanno, la situazione non è di certo così bella ecco.

No ma magari ha solo sottovalutato la cosa, vede un ragazzo giovane e non va a pensare a chissà che. Anche se ho letto una sorta di allarmismo nelle sue parole, secondo me dovrei sentire anche altri medici. Questo “basta controllarlo ogni anno” non mi è piaciuto. Inoltre sento tutti i linfonodi gonfi nella parte vicino al neo. Ho visto su internet che questa è una delle peggiori malattie e non si guarisce quasi mai, l unica e’ asportare in tempo e sperare che non si sia diffuso, ho letto un sacco di casi di ragazzi giovani che si sono ammalati di questa patologia e non ce L hanno fatta. Piango da ore , non mi calmerà nulla e forse devo smetterla anche di scrivere qui perché sto esagerando a riportare tutto nei minimi dettagli. Scusate ancora ma non vedo niente di bello all orizzonte.

Della mia ansia me ne preoccupo eccome ma se fosse stata un ansia immotivata o meglio un ansia dovuta al fatto di non sapere sarei stato più tranquillo. Ora come posso stare bene sapendo che rischio di essere seriamente in pericolo? Sono cose che se non sono
Prese in tempo soprattutto queste della pelle che se è troppo tardi c’è davvero poco da fare a livello di cure. Quindi ora ho deciso che sentirò un ulteriore medico per chiedere se va asportato immediatamente o meno. L altro dottore non ha detto subito e la
Cosa mi tranquillizza se no non mi avrebbe detto di fare controlli annuali ...però davvero non so più che dire. Ho molta paura. Fino a che non sentirò un altro medico non vivrò, ma oramai non è vita questa, sono uno zombie. Non so se davvero preoccuparmi tanto se la vita che devo vivere e’ questa. Scusate ancora il chiasso fatto ma sono davvero a pezzi.

Vi ringrazio perché mi state sicuramente tranquillizzando , Cioè sto vivendo stati d animo ambivalenti, sono da una parte tranquillo perché domani parlerò con un medico molto importante per questo neo strano, sicuramente so che probabilmente lui per quanto e’ scrupoloso potrebbe dirmi di toglierlo, anzi ne sono sicuro al 80%, L altro medico secondo me ha solo voluto aspettare per poi toglierlo il prossimo anno o quando sarei tornato. Ho fatto diverse foto al neo, ingrandendolo con il telefono e si purtroppo sembrava abbastanza normale a
Prima vista ma è parecchio strano e secondo me non promette nulla di buono. Sono comunque curioso di capire cosa dirà questo
Secondo medico anche se già lo so che dovrò aspettarmi sorprese. Domani sicuramente sarò più calmo e anche parlando con il terapeuta forse farò chiarezza sull accaduto.

Come sempre non riesco a dormire. Sono agitato e preoccupato perché so che domani inizierà una nuova settimana, so che sicuramente andrò a riparlare con questo medico e che non so esattamente che cosa mi dirà. La cosa che mi sta facendo diventare pazzo e’ questa : non mi ha mai visitato nessun dermatologo per i nei, quindi nessuno può dirmi se questo benedetto neo è cresciuto o meno nel tempo. Ho preso la consapevolezza che è vero e’ un neo un po’ grande e visto alcune mie abitudini molte scorrette c’è il rischio davvero che possa essere qualcosa di grave. Questa paura non si placherà mai perché so già che se mi dicesse di toglierlo piomberei nell ansia e nel
Panico, se mi dice il contrario invece so già che penserei che dato che non c’è un paragone precedente per questo neo, magari mi lasciano addosso chissà che cosa e io me ne vivo indisturbato inconsapevole. Ho riflettuto molto sul senso della vita questi giorni. Vedo gente che ha 60 anni e che vive bene la vita, ha avuto il grosso privilegio di arrivare a quell età e vive proiettata al futuro. Questo lo fa anche chi ha 70/80 anni . Invece io che ne ho meno di 30 sto vivendo un incubo. Mi chiedo spesso perché. Ora poi che vedo le mie paure lontane più vicine dopo questa visita, penso che davvero la vita è così preziosa. Ho dei grossi sensi di colpa io perché ho fatto tantissimi errori nella mia vita e cose buone pochissime. Sento che nei pochi anni che ho vissuto non ho mai fatto quello che volevo davvero, non ho mai goduto di ogni istante regalatomi ma invece ho sempre vissuto tutto come una prova, ho passato anni in casa con L agorafobia, con la depressione. Sento di non aver mai davvero vissuto e di aver semplicemente esistito. Non provo un senso di Gioia dentro di me da troppo tempo. Oramai non provo più nulla anche se ho preso queste consapevolezze, mi rendo conto di aver abbandonato ogni sentimento. Sto rischiando di perdere affetti, amore e il lavoro e tanti altri progetti perché è un mese in cui si è acutizzato tutto in cui vivo come uno zombie. Ho pensato per un mese di avere circa 10 malattie gravissime e ora c’è questa cosa che mi tormenta. Il terapeuta dovrà fare un grosso lavoro
Perché so davvero di essere messo molto male. Oggi camminavo per strada e invidiavo da morire la gente, vedevo tutti felici con le loro persone amate vicine, una bellissima giornata di sole ed io che ero totalmente indifferente a tutto ciò , con il magone perenne alla gola, che leggevo pagine mediche sui nei e qualche cosa per trovare appigli per stare più calmo. Ormai vedo la vita in maniera distorta e auguro a tutti di non cadere in un baratro così tremendo. Non ho nemmeno più la forza di piangere.