Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Salve!
Tutto è iniziato tre anni fa quando avevo 20 anni. Una cara amica di mia mamma si è suicidata e da quel giorno il mio essere spensierata è sparito. Sono sempre stata una ragazza solare, allegra senza pensieri e tutt'ora cerco di esserlo, anche se dentro sto affondando. Dopo il suicidio di questa donna ho iniziato ad aver la derealizzazione. Per mesi ne ho sofferto; avevo paura che non mi passasse mai e che la mia vita sarebbe stata per sempre segnata da questa terribile sensazione che mi accompagnava ogni giorno. Con il tempo ho imparato a conviverci ed ero tornata ad essere felice, nonostante qualche volta mi capitava di fare brutti pensieri, ma tutto finiva li e mi andava bene. A marzo mi sono laureata e per una settimana tutto andava bene; ho iniziato a mandare curriculum e a pensare cosa avrei voluto fare nel mio futuro. Da un giorno all'altro ho ricominciato a stare male, come capitò in seguito al suicidio della mia conoscente. Ma questa volta è peggio..faccio pensieri orribili e penso spesso al futuro, alla paura di affrontare la vita, di non essere abbastanza forte per quello che verrà. Non avendo trovato un impego che mi occupi la mattinata (al pomeriggio aiuto mio papà nel suo negozio), rimango sola e mi deprimo, al punto che ho iniziato ad aver paura dei momenti in cui sono sola in casa. In più i miei tra due settimane partono per una settimana al mare lasciandomi da sola. Quando hanno organizzato le vacanze stavo ancora bene, perciò l'idea di stare una settimana da sola in casa non mi spaventava anzi: avrei provato ad essere indipendente. Ma ora è cambiato tutto. Sono terrorizzata dall'arrivo di quel momento. Non posso nemmeno stare a a casa di qualcuno in quanto ho un cucciolo a cui badare. Certo c'è il mio ragazzo che viene a stare da me, ma lavorando fino alle 8 di sera poco mi aiuta. Per quanto riguarda aiuti esterni ho deciso di andare da una naturopatache che, ascoltando i miei problemi, mi realizza dei fiori di Bach adatti a me dosando le varie goccine. Per ora non sento grandi cambiamenti, ma voglio dare fiducia a questo rimedio naturale e per un po'​ mi affiderò a questi. Un pensiero brutto che faccio di continuo è a come soffrirebbero i miei amati se dovessi farmi del male..ma il punto è che voglio vivere! Eppure non riesco a non pensare alla morte..ho pensato di essere depressa, ma leggendo i sintomi della depressione non ho trovato molte corrispondenze con i miei, in quanto io sono attiva e cerco di distrarmi, di fare cose e voglio uscire il più possibile proprio per non farmi buttar giù dai pensieri negativi.. qualcuno vive delle esperienze simili o le ha vissute? Come posso ritornare serena? Io credo che quando riuscirò a trovare il mio posto, a trovare un lavoro tutto possa tornare tranquillo.
Grazie mille!