Forum di Psicologia di Nienteansia.it

ciao Ru,
tra le tue parole mi sembra di rivivere mio padre. Anche mia madre ha voluto separarsi da mio padre dopo tanti anni di matrimonio e per mio padre è stato un periodo di inferno.. ha cercato in tutti i modi di cercar di riconquistare mia madre, di farla tornare a casa, ma tutto questo senza risultato. Da pochi giorni hanno ottenuto il divorzio. Per me è stata una grande sofferenza veder soffrire mio padre ed è per questo che al momento della separazione ho deciso di vivere con lui per dargli il mio sostegno morale, una presenza in casa che almeno potesse farlo arrivare al giorno dopo..
Sono passati anni da quando mia madre se ne è andata e mio padre ora ha un'altra donna e tra poco si sposano. Spero che questo periodo per te passi in fretta, ho voluto riportarti la testimonianza di mio padre perchè lui è riuscito a superare questo masso che è caduto sulla nostra famiglia e l'ha distrutta ed ora finalmente è felice.
Spero che per te le cose si sistemeranno e che tu riesca a trovare la voglia di andare avanti ed essere felice giorno dopo giorno. ebbene si,è il tempo che guarisce.
Un saluto

Ciao, io sto vivendo più o meno la stessa situazione.
A Natale è scoppiata la bomba, la mia compagna ha cominciato a dire "avrai notato che tra noi non è più lo stesso... discutiamo spesso... tu sei cambiato da quando è nato nostro figlio (che ha 3 anni)..."
E' vero, tra figlio che non ha mai dormito la notte per il primo anno e mezzo, stress sul lavoro (ogni tanto sono all'estero)... ero spesso nervoso.
Lei dice che si è sentita allontanata da me. Io l'ho sempre amata e amo pazzamente il mio piccolo. ultimamente ero nervoso anche perchè non capivo il motivo del distacco di lei da me... il motivo ero io... colpa mia....
Ora ha ammesso che la sua attenzione è rivolta ad un'altra persona ma che finora non c'è stato niente (questo mi fa gelare il sangue).
Le ho detto se vuole perdonarmi se mi sono comportato male ultimamente e sono disposto ad aspettarla anche una vita! Ma non ce la faccio... non ce la faccio solo per il fatto che lei nel frattempo sta pensando ad un'altro... e non so con che convinzione.
Non ho capito se gli interessa "riprovare" o se ha già "deciso". mi sento morire dentro..
se riesco e trovo il coraggio questo week end glielo dico: " io ti amo! e posso aspettare finchè ritroviamo la pace e serenità... ma solo se decidi una cosa: o me o l'altro!"
NON avrò sicuramente il coraggio... che fare?
Scusate per lo sfogo.

ciao

Ciao Ru70, mi dispiace tanto per la tua situazione. Tua moglie ti ha detto chiaramente che per lei è finita? Se è così, ti coviene guardare avanti, altrimenti indaga il più possibile sui suoi problemi. In ogni modo ti consiglio di non piangerti addosso, approfitta del tempo libero che sicuramente avrai per coltivare interessi, frequentare gli amici e ambienti dove puoi conoscerne altri, esempio centri di volontariato, qualcosa che ti aiuti a reagire e riempire il vuoto che si è creato. Se non ti va di farlo per te, fallo per tua figlia, ha bisogno di un padre sereno. Un grosso abbraccio

Ciao,la tua situazione è molto delicata,quindi da parte mia cercherò di essere sincero e diretto con la speranza di esserti utile il più possibile.
Ho letto attentamente quello che hai scritto,e ho notato che messo che entrambi siete collegati a dinamiche del passato in modo negativo,le classiche ombre.
Ci sono 2 modi per vincere sulle ombre,combatterle invano con sforzi enormi,oppure conoscerle e diventarne amico,cioè capire l'intenzione positiva che si nasconde in esse,accettandole e prenderle per mano.
Probabilmente sarà dura,ma anche no! Solo la conoscenza te lo potrà dire e affrontare il tutto in modo diverso ti potrà dare risposte diverse,magari quelle di cui hai veramente bisogno.
Se l'amore che provi dentro di te è forte, lascia che quella forza si faccia strada dentro di te con la stessa forza che vuoi veramente la risposta,niente di più,niente di meno e vedrai troverai quello che cerchi in questo momento di prova.

Ogni situazione è unica a se,ma anche già copiata da altri,in cui solo il coraggio e la forza di volontà può riuscire a risolvere e fare qualcosa che prima d'ora non si era mai fatta.
Fatti domende positive e stabilisci quello che vuoi,e fai di tutto strappando dalla tua anima il coraggio e l'umiltà che ha solo voglia di esprimersi,in modo che sia te stesso a darti le risposte che sono dentro di te,dentro quella parte di te che soffre per amore.
Basta soffrire perche è ora di agire,la posta in gioco è alta,fatti valere.

Un abbraccio fortissimo,come gig robot d'acciaio,con grande affetto . Spero di esseti stato utile almeno in parte.
lele.

Grazie a te,mi faresti sapere ?

Ciao Ru70, trovo parecchie somiglianze con la mia situazione, anche il mio ex, era parecchio arrabbiato e continua ad esserlo tutt'ora, dopo anni. Hai ragione tu, questo non va assolutamente bene.
DOVREBBE ESSERE OBBLIGATORIO UN CORSO PER GESTIRE I FIGLI PER GENITORI SEPARATI, affidare i figli in funzione delle risposte che danno i genitori ed arrivare ad un affido condiviso solo nel momento in cui entrambi dimostrano di esserne in grado.
Molti non si rendono ancora conto dei danni che un genitore arrabbiato può fare su un figlio.
Scusami lo sfogo, ma penso che tu sia d'accordo con me.
Fai tutto quello che puoi per aiutare la tua ex moglie e di conseguenza tua figlia.
Non c'è proprio più dialogo con lei? Rifiuta qualsiasi forma di aiuto?

Ciao Iriss, ciao RU, avete detto cose straordinarie e veritiere, infatti penso anche che il fatto di saperle ed esserne consapevoli vi farà trovare quello che vi serve per i vostri figli.
I figli sono anche il frutto dei propri genitori,anche se sono persone uniche a se perche riflettono quello che vivono dai genitori.
Quando persone come voi hanno dentro di se i valoro,la lealtà e la forza di fare felice i figli, anche sotto grande prove troveranno quello di cui hanno bisogno, e questo i figli prima o poi lo vedono e lo dimostreranno perche essi capiscono tutto,forse anche molto di più di noi adulti.
Dico questo per esperienze venendo da famiglia di genitori separati.
Avete la mia stima entrambi per quanto poco possa assere utile per voi.
Con affetto,Lele.

Ru ammiro tanto il tuo percorso, e soprattutto la positività e il coraggio che ci metti nell'affrontarlo, nonostante la situazione molto dolorosa. Le tue parole mi infondono speranza, perchè anch'io sto vivendo adesso un abbandono(ma non convivevo nè ho figli, ho 25 anni) e mi colpisce molto la maturità dell'affermazione "Ne uscirò migliore e questo lo devo in parte anche a mia moglie che me ne ha dato la possibilità" che trovo profondamente vera, poichè mette in luce le possibilità che si celano e che bisogna saper cogliere (non con poche difficoltà) dietro le situazioni più dolorose.
Io purtroppo a questo punto ancora non ci sono arrivata, anche perchè mi sono accorta di aver messo in atto una sorta di coazione a ripetere sempre lo stesso errore, pur essendone consapevole.
Infatti 3 anni fa, quando il mio ragazzo dell'epoca mi lasciò, entrai in una crisi profonda che rasentava la depressione, per questo motivo mi sono rivolta ad una psicoterapeuta per affrontare i problemi che erano alla base di tutto e mettermi totalmente in discussione. In effetti credo di aver preso più che altro maggiore consapevolezza di quelle che sono le ferite che mi trascino da sempre ma dopo 2 anni di terapia non sono ancora riuscita a guarirle, tant'è che la storia che invece si è conclusa in questi giorni col mio attuale ragazzo (ormai ex) presenta praticamente gli stessi problemi dell'altra.
In questi giorni sto maturando l'idea di tornare dalla terapeuta che mi ha seguita (ho interrotto il percorso con la psico più di un anno fa, per mancanza di fiducia nella terapia) per cercare di fare un punto della situazione, perchè anche se i 2 anni di terapia non hanno dato i frutti sperati, so che ho bisogno di affrontare e risolvere una volta per tutte i miei problemi; perciò vorrei chiederti: tu come ti accorgi di stare toccando e guarendo le tue ferite profonde? Non capisco se il mio fallimento sia dovuto a delle resistenze che io stessa oppongo al cambiamento o magari ad un mancato feeling con la mia terapeuta (che cmq trovo molto preparata). Mi sarebbe molto utile un parere da chi sta affrontando con successo il suo percorso di guarigione per capire come muovermi, se restare con la vecchia terapeuta o cercarne un'altra perchè davvero VOGLIO mettere fine alla mia sofferenza che è evidentemente frutto di qualcosa che non ho ancora superato.
Ti ringrazio ed in bocca al lupo per la tua nuova vita!

Quoted from "RU70"

mia moglie ha maturato nei miei confronti una rabbia esagerata, ora visto la situazione ci può anche stare, ma mi preoccupa un poco per due motivi: il primo sicuramente il più importante è quello che tagliando così i ponti in maniera netta con me poi ne possano soffrire i sentimenti della piccola vedendo comunque che la famiglia rimane arrabbiata anche da separata. L'altro motivo secondo me è che se lei è così arrabbiata nei miei confronti a scaricato inevitabilmente anche le sue colpe su di me, e non è un bene per lei, dovrebbe affrontare quella che è la sua ferita e sistemare le cose per poter proseguire il suo percorso

Ciao Ru, ho letto la tua storia e mi dispiace molto.

Mi riferisco a quanto sopra perchè io, che fortunatamente mi sono separata con i figli ormai maggiorenni, mi ritrovo nella situazione di cui sopra e non so capire il perchè e se trovi una spiegazione al suo rancore forse posso trovarla anch'io?

Io e i figli abbiamo subìto, abbiamo lottato, abbiamo cercato di fargli capire i suoi errori, non ha mai voluto cambiare nonostante li abbia riconosciuti, mi ha tolto la voglia di vivere, ci ha lasciato un segno profondo, eppure..... lui mi odia perchè l'ho lasciato.

Ha eliminato tutto ciò che poteva ricordarmi in casa, ha cancellato dal suo cellulare il mio numero, quando lo incontro mi guarda con un odio tale che sto male per giorni. Non parla mai di me con nessuno, è allegro, brillante ma nessuno mi deve nominare perchè in quel caso gli esce il fumo dalle orecchie. Poverino! non ha ancora superato la cosa .....mi dicono.

Secondo me ha bisogno di rivolgersi ad uno specialista o non ne uscirà più. Il problema è che questo suo rancore nei miei confronti, a mio parere immotivato, fa stare male anche me e i ragazzi che non mi possono nemmeno nominare in sua presenza.

Spiegazioni ????