Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Nono, vi giuro stavolta il titolo c'entra, ma come in ogni buon film, sveleremo l'assassino alla fine.

Sono tornato a casa il 20 Dicembre, dopo aver passato i miei primi due mesi di università a Camerino (alias Camelot). Tragici senza dubbio, ho incominciato col piede giusto, poi man mano ho preso a dormire fino a tardi, saltare lezioni, smettere di studiare, darmi a crisi di nervi di vario genere dettate dalla nostalgia o che altro. A stento badavo all'igiene della casa e a quella personale.
Il ritorno a casa è stato alquanto idilliaco, il viaggio di 5 ore e mezza è passato come niente, tra una chiacchiera e un'altra con altri Tarantini in rimpatrio. Questi dodici giorni sono passati in un soffio a dir poco, forse per il fatto che ormai sono abituato a dormire alle 2-3 e svegliarmi alle 11. Contavo di riuscire a riparare a questa abitudine, ma mi sbagliavo. Eccezion fatta per i giorni in cui sono uscito e vabbè si è fatto tardi, per il resto non mi sembra normale. Nel frattempo ho anche sviluppato una certa dipendenza da internet.
Ormai mi restano hmm 3-4 giorni per restare qua, l'ansia mi sta salendo fino in gola, cerco di godermi ciò che posso. Non riesco a trovare una via d'uscita. All'inizio pensavo di essere tagliato per la vita fuori, ma adesso mi accorgo che per me vita fuori vuol dire "farmi i ca***cci miei e sforare ogni regola", anche quelle per auto disciplinarmi e non andare in rotta.
Non sono convinto che ndare fuori sia la scelta adatta a me, forse sono un animale "domestico" (anzi, considerando le mie abitudini lo sono sotto quasi tutti i punti di vista). Mi dicevo che dovevo resistere e imaprare a crescere, ma ho paura che si possa rivelare una sort di auto distruzione. In più se continua così non so quanti esami supererò e sarà uno spreco per i miei. Forse dovrei retare in famiglia e cercare qualcosa qua vicino, ma ahimè qui a Taranto c'è solo un farlocco "biologia marina" è un ancora più farlocco "Giurisprudenza".
Perchè non so crescere? Perchè mi pesa questo ritorno a Camelot? [si lo so non ditemelo, sceneggiatore è il mio secondo nome]

grazie, buon anno anche a te!

non ho parentado li a camerino, sono assolutamente in un contesto dove non conosco nessuno di base... ah vabbè conosco un professore dell'unviersità perchè è amico fuori dall'ambito unviersitario ma vabbè.

rasenta l'assurdo il problema del letto, mi sveglio ma reto sul letto a squadrare il soffitto finchè non mi convinco che è meglio girarmi e dormire.

@strada per un corso come il mio l'aspettativa non è dentro i confini della propria città e a vforse neanche del Paese, volevo che fosse un'esperienza per crescere appunto. Comuqnue il problema è che non riesco a disciplinarmi nel fare le cose, non so darmi un piano per agire: la mia testa dice " alzati, vai a lezione, sistema casa, cazzeggia, studia cazzeggia, cena, cazzeggia, dormi"... emotivamente sono ansioso o pseudo depresso e faccio il minimo per sopravvivere, della serie salto le lezioni, pulisco casa, non vado a mensa e mi arrangio con qualcosa a casa (manco il forno ho là!) non studio ma cazzeggio, magari esco con qaulcuno, sennò nasco e muoio in casa. Forse i tempi non sono maturi, ma non mi piace il fatto che non so affrontare questa situazione come dovrei.

@respirando è un punto su cui mi sono fermato, e se di certo mi mancano le basi affettive (oppure sono solo io che mi sento "privato dell' affetto") e stimoli non ne sento, dall'altro lato sono anche (posizione prettamente "filosofica" ) insoddisfatto delle meccaniche della società. una brutta roba ma si dovrà pur imparare a stare da soli e non "abituarsi". insomma se col passare del tempo ti abitui a stare solo in realtà non hai superato il problema, c'hai solo fatto il callo.

@ vissik si, la mia testa e il mio io sono in contrasto su questo punto, vale la risposta che ho dato a stradablu.

Diciamo che ho paura che questo continuo procrastinare mi porti a fallire questi primi esami e speravo in una soluzione "pappa pronta"... o almeno spunti su cui riflettere, mi state dando un grande aiuto.

ora che ci penso, a volte ho tentato di tenere uno "stile di vita rigido" (eufemismo per dire evitare che andasse in putrfazione l'abitazione e io con lei, fare le cose per bene insomma, non solo in ambito casalingo, ma anche rispettare gli impegni insomma) però sono sempre arrivato a chiedermi "a che pro?"

alla fine non trovo risposta e demordo, laurea, soldi, lavoro, hmm esistenza dignitosa non mi sembrano, o meglio, non mi sembrano ragioni valide nel senso che io posso ammettere nella mia testa che lo sono ma non lo "sento".

poi arrivano nostalgia e bassa autostima e mi danno il colpo di grazia, passavo il 60% della giornata a cercare di non rimanere in silenzio e cercare di "comunicare" su internet anche se avevo le conoscenze in loco.

potrebbe essere, ma ho paura a guardare al di là, scoprirmi ora un amante di qualche altro genere sarebbe tragico, anche se di certo meglio ora che tra 4 anni!.. poi c'è sempre da pensare a quanti icnassi faresti con quell'attività o che altro... il fatto è che non tendo aprticolarmente per qualcosa. Una cosa che faccio indistintamente e vivere e realizzare storie fantasy. Gioco ai videogiochi proprio per questo. Poi h anche degli hobby che mi cosnentono di creare mondi fantasy miei.


Cooomuqnue oggi, ci siamo riuniti noi 5 .. anzi 4, con uno c'è stato un brutto bivio, bell'inizio anno... ci siamo riuniti noi 4 compari di sempre per passare una serata insieme prima di ripartire verso le nsotre emte di studio. La serata è andata otlremodo bene. Alla fine però, il momento dei saluti è stato tragico. Se all'inizio ero quello che batteva pacche sulle spalle e faceva forza con le parole, alla fine sono entrato dalla porta di casa in lacrime. Durante il tragitto in macchina per tornare a casa, ci siamo detti apertamente come stavano le cose, dicendo senza se e senza ma, che ci saremmo potuti vedere per altri 3-4 senza problemi, poi chissà dove saremmo finiti. Forse è solo una fantasia quella di andare a lavorare in un altro Paese, ma per ora giochiamo con queste condizioni. Il modo in cui abbiamo comunemente capito che i tempi delle superiori fossero passati è stato allarmante, ma ha anche giustificato l'affinità mentale e l'affetto fraterno che ci hanno uniti per 5 anni. Ogni nostro hobby, tradizione che abbiamo consolidato è stata sfaldata. Alla fine per non ammazzarmi di depressione ho dovuto ripetere come una cantilena che nonostante le distanze ci saremmo sempre rivisti.

Forse i toni sono enfatizzati dalla situazione, ma non sto esagerando di proprosito.