Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Mamyblue spero tu sia ferrata in materia giuridica ,la casa l'abbiamo acquistata in comunione dei beni dopo 16 anni di matrimomio perchè sono morti i miei e abbiamo diviso l'eredità fra fratelli ...ci siamo spartiti 400 milioni dell'epoca 1996...e la casa è costata 166 mil. io ne ho versati circa 130mil ,abbiamo fatto un mutuo di 50 ml per 15 anni, rogito nel 97 fra 2 anni mutuo estinto.

stasera come non mai mi sento di dare ragione a quella sottospecie che è ancora per disgrazia mio marito.ma se lui è una sottospecie lo sono anche io perchè me lo sono scelto e tenuto .e sono una sottospecie ancora più bassa perchè ho cresciuto un altra sottospecie, che ho partorito IO...non ho fallito solo in questo mi è stato detto, per il resto sono una FALLITA non ho fatto niente di buono ,anzi. e mi sento proprio così UNA FALLITA UNA CHE NON HA FATTO NIENTE DI BUONO
mi fa paura ma il fischio del treno sembra che mi chiami

sta mattina sono andata a casa di una grande amica ricoverata da 2 giorni .Sono andata a casa sua per aiutare suo marito (anche lui un amico) e i suoi 2 figli che ho visto crescere.ero lì a fare le cose che normalmente facevo a casa pulire il bagno, cambiare le lenzuola ,fare le lavatrici ,stendere, preparare il pranzo.....e mi è calato un velo di malinconia....Sono tornata nel mio gelido igloo e basta adesso per 2 giorni vivrò in un silenzio che non è un silenzio bello, ma è cattivo, greve ,opprimente,Poi da lunedì ci sarà il ritorno della figlia (fuori per il fine settimana deve rilassarsi e divertirsi LEI) e la situazione sarà peggio Non so se ho più paura di questo silenzio che mi fa sentire sola o di vedere e sentire lei che cinguetta col paparinoe lui tutto tronfio :vedi MIA FIGLIA STA CON ME E mi domando ne è valsa la pena??Poi però mi dico ma mi hanno mai meritato? io credevo di conoscere l'uomo con cui ho vissuto per 29 anni(più 37 anni l' ho frequentato e non l'ho mai conosciuto ....forse è vero tutto il male non nuoce .Ho aperto gli occhi e ho visto.......non mi è piaciuto quello che ho visto ,solo egoismo,non voglia di capire,perdono no e allora questa malinconia mi sta passando perchè se questo era quello che avevo, non avevo niente, e non sto perdendo niente

beh io non ero una frequentatrice di chat ma questa ha attirato per fortuna la mia attenzione e devo dire la verità parlare che voi mi serve molto, primo perchè riesco a dire tutto quello che vorrei in realtà URLARE secondo per i vostri consigli e terzo (ma non per ordine di importanza)perchè vi sento vicine e partecipi e questo per me è un balsamo sulle ferite .Perciò grazie e grazie e ancora grazie.qualche volta leggendovi mi sembra di ascoltare la mia mamma che trovava sempre una buona parola

e questa mi sono sempre dimenticata di dirla...dal 10 agosto il cell del verme e della pargola suona suona suona(noi non abbiamo tel. fisso)e nessuno risponde penso conoscono il numero,allora faccio chiamare da un cell che non conoscono e nessuno risponde.Per farla breve si sono cambiati la sim e ,quello del verme l'ho trovato subito ,cercando dei documenti ,quello di Serena l'ho dovuto chiedere e la risposta è stata:non so se posso dartelo devo chiedere a papi.allora il giorno dopo ho il numero,ci ha pensato?ha chiesto il permesso?io questo non lo so, se era per loro io ancora non dovrei sapere niente(tel.solo per cose importanti perciò non faccio molte chiamate) ma ufficialmente il num.del verme io non so quale è.Hanno voluto tagliarmi fuori per qualsiasi cosa, anche di importanza vitale ,io non saprei dove rintracciarli , anzi no dovrei passare dall' ufficio filtro dei suoi cari fratellini ieri sera è tornato verso le 24 e l'ho costretto a suonare il campanello ,avevo lasciato le chiavi nella toppa, e devo dire la verità dopo che è andato a letto mi sono immaginata una bella scena alla shining un bel coltello e tanto tanto sangue spero che il fatto di immaginare faccia da valvola di sfogo

si sono pazza, si sono masochista ,sono quello che volete,ma mi dite perchè Serena mi fa trovare casualmente i suoi "diari" dove parla delle sue uscite con gli amici ma dei suoi sensi di colpa, di come si sente male ,di come non sa gestire la questione .oramai lei si sente un elastico tirato di qua e di là. Come faccio ad aiutarla ,come faccio a farlwe capire che si sta facendo del male?come faccio a farle capire che "io ti salverò"con suo padre non funziona .Voi direte e che c....o questa a in mente solo la figlia.Ma io ho solo questa da salvare .il mio verme oggi è tornato nel pomeriggio(strano)comunque lui guarda la tele io al pc...normale .ore 22 torna lei e apriti cielo ,il pavido ,l'ignobile, finchè non ha l'appoggio sta buono e zitto ma quando vede che non è solo .......andiamo con le offese sono una merda ,un aborto non riuscito ,di tutto e di più...oltre ovviamente che una fallita.e che centra la pargoletta? lei era li a contenere l'ira del genitore ,a frenarlo,e a ridere di sua madre....delle sue difese ,delle sue accuse.Come faccio allora a difenderla lei mi sta mandando dei segnali ma io non so come decifrarli e gestirli,anche un buongiorno detto con un tono più o meno alto fa scaturire una discussione ...come posso fare ,cosa posso fare .ok la sindrome da crocerossina è in me è sempre stata in me ma un esorcista per mia figlia

e ora ha lasciato il ragazzo(nessuna novità erano insieme da 3 anni e da 2 lo immaginavo) troppo giovani, niente in comune, cinema lui non ama,libri lui non legge,credo politico lui via gli zingari ecc......... ma di chi è la colpa '''care mie" è stato solo colpa mia. io sto subendo un qualcosa che qualcun'altro ha scelto ma è colpa mia .Mi rileggo e penso di essere malata di persecuzione, una storia come quella che vi sto raccontando (che è recente 2 mesi) mi sembra una soap opera,ma il castello (di carta?) che avevo tirato su sta crollando.....spero di non restare sotto le macerie ma tanto sono macerie di carta

sono di nuovo qui (a parte i passaggi dall' avv. risponde che è di una velocità ,competenza e cortesia da non credere) la situazione è migliorata??' no ogni giorno è sempre peggio.Il plagio (perchè di questo si tratta) è sempre più evidente. se riesco a trascorrere anche poche ore con lei riesco a percepire il suo essere dilaniata,ma di tempo con lei ,il verme me ne lascia poco.ho una speranza mi ha accompagnata ad un incontro con la psicologa e ha accettato di avere dei colloqui con lei.Solo che ne ha parlato con il padre che non è della stessa opinione, e ovvio ha remato contro (ogni ora tel. di contollo tutto bene?dove sei, con chi sei, cosa fai ,cosa fa LEI? .Da qui giorni che raccontare fanno male, risposte secche e con chiusura:non ti sta bene? fino all'epilogo di venerdì.In casa a parte la mia stanza(lei dorme con lui nel lettone vi sembra normale??) lavare e stirare le mie cose ,il pranzo per me e lei(spesso non mangio e quando ho finito si siede a tavola) non faccio altro anche perchè sono stata esautorata da tutto, la spesa, la cena il programma di una normale casa(posso forse suggerire a bassa voce qualcosa da aggiungere alla lista della spesa ,fatta da loro, e che non sia qualcosa che mi piace o ritenevo indispensabile, viene depennata)Venerdì (dopo 4 ore da un anziana sono tornata distrutta) dico dai in 2 facciamo presto tu togli la polvere, io pulisco i pavimenti e poi stiro ,prima che arrivi .Ma ho sbagliato le ho detto che lo specchio del bagno non si accarezzaO CHE TU SAI FARE TUTTO MEGLIO HAI FINITO DI ROMPERE I COG...NI.Mi sono sentita rimpicciolirmi ,mi sentivo gobba,non so spiegarmi...una mazzata ,non ho aperto bocca e l'ho guardata ,e ha dato fiato alle trombe quando te ne vai ,vai vi di qua questa è casa mia .Non ci ho visto più 2 sberle (con 1 l'ho mancata ma l'altra ha preso in pieno)lei a mess. a papi che è andato a denunciarmi.Poi ha preparato 2 cose ed è andata a casa da una di quelle (persone ??) che sono la famiglia di PAPI.e io ho capito che mia figlia l'ho persa ,posso fare e dire ma non riesco a comunicare con lei.Spero che la mano tesa della dott. non venga ignorata me lo auguro per lei,spero si possa staccare da noi 2 e vivere la sua di vita.Spero che si stacchi da suo padre e voli via perchè è solo così che riuscirà a crescere serena (come è l'augurio che ho voluto darle) e avere e godere il bello della vita

A MIA FIGLIA: CHE LA VITA TI SIA LEGGERA

sono assurda me ne rendo conto,ma sto vivendo una commedia dell' assurdo.