Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Salve, sono nuovo..negli ultimi tempi mi è capitato di buttare un occhio su questo sito ed essendo arrivato ormai al limite, ho deciso di iscrivermi, sperando di migliorare la situazione, almeno, il problema che più di tutti mi preme in questo momento.

Vediamo di cominciare..allora, sono un ragazzo di quasi 23 anni e forse alcune paranoie dovrei risparmarmele, ma purtroppo non ci riesco, perché il mio cervello è sempre in attività, direi quasi 24 su 24, perché da qualche mese (da maggio direi) dormo meno del solito (sono passato dalle 6-8 alle 3-4 ore) a causa di una delusione d'amore fortissima. Io vivo, anzi vivevo, molto di sesto senso, mi spiego meglio, essendo molto empatico (troppo, e questo è un male), mi riusciva facile capire le persone e vivendo in una cittadina non molto grande (poco meno di 30.000 abitanti), poche persone sono sfuggite alle mie "analisi".

Questa ragazza io la conoscevo di vista da diversi anni, ed essendo lei fidanzata, non c'avevo molto pensato su, anche se, vedendola in giro con il suo ragazzo, "vedevo" in lei una luce molto intensa e positiva, mentre in lui una abbastanza negativa. Ma non si puo' giudicare bene solo in base alle sensazioni.

Problema risolto, una bella sera di martedì, durante un periodo nel quale ero felicemente single (stranamente, però stavo bene), eccola che mi aggiunge su Faccialibro e iniziamo a parlare..tutta la notte. La cosa si ripete la notte seguente ed io, che da tempo non scrivevo nulla (dimenticavo, io scrivo, anzi scrivevo, poesie, canzoni, etc.) butto giù una poesia per lei. Non erano versi troppo sdolcinati e romantici, a dir la verità nemmeno mi piacevano, ma sentite cosa è successo. Lei studia fuori, quindi aspetto il week-end, dove finalmente ci vediamo e le faccio leggere la poesia. Mi "ruba" l'originale (infondo era sua, ma non avevo fatto nessuna copia, quindi non ho più in mano nulla) e la porta con sé tutta contenta..la fa leggere alle amiche, compagne, prof, forse anche alla mamma e dopo avermi riepilogato per filo e per segno tutti gli elogi ricevuti (e dopo anche esser divenuto famoso, visto il tema della poesia, come "il poeta sciamano", alla Jim Morrison), l'ha appesa nella sua cameretta.

Noi ci avvicinavamo ed il suo ex cercava di mettersi in mezzo, dopo averla maltrattata, cornificata, abbandonata e fatta sentire come un oggetto..all'inizio cominciammo a vacillare, ed io, cominciando ormai a conoscere entrambi, mi accorgevo sempre di più che la negatività vista in lui era reale e che la luce in lei non era intensa come avevo visto..di più. Lei aveva tutto quello che cercavo in una donna, sia esteticamente che caratterialmente, non era luce, era il sole, ed io volevo bruciare con lei.

Dopo vari tira e molla, sembrava che tutto stesse comincando ad andare per il verso giusto, era lei, era la donna della mia vita, ed i suoi baci erano teneri..anche se sono durati poco.

Mi ha lasciato, chiedendomi di non sentirci più, poi dopo neanche una settimana mi ha ripreso..siamo andati avanti un altro po', la sono andata a trovare all'università e poi, il giorno dopo il mio ritorno a casa, mi ha lasciato definitivamente. Era il 26 aprile.

Sono stato malissimo, ho staccato il telefono e spento il pc per un mese, dovevo riprendermi e stavo quasi abituandomi all'idea, ma erano passati solo 3 mesi e mezzo quando è arrivata la mia attuale "ragazza in pausa".

Ho combattuto per circa 15-20 giorni, poi mi sono detto: "ok, adesso devi riprendere a vivere, ogni lasciata è persa e non puoi rinunciare". Forse ho sbagliato, forse no, sinceramente non lo so, so solo che stiamo insieme da 4 mesi e verso la fine di novembre le ho chiesto una pausa.

Da quando ci siamo messi insieme io mi sono portato dentro la paranoia che lei non era il mio tipo, perché la donna che immagino nel mio futuro è come la mia ex, sia dentro che fuori, mentre questa ragazza è alta, formosa, riccia (a me i ricci piacciono solo a guardarli purtroppo) e ancora un po' immatura (ha 18 anni)..ma mi rendo conto che sono solo paranoie stupide.

Nonostante questi pensieri, con lei stavo bene, mi sentivo a mio agio, provavo una forte attrazione sessuale, che ora, quando la vedo, è diversa, sarà anche per il fatto che, date alcune mie scelte di vita e vista la mia concezione sull'argomento, ero ancora vergine e la mia prima volta è stata con lei, ma adesso, quando sto con lei, ho una voglia, non sconcia, di prenderla fare l'amore con lei, ho voglia di sentire di suo corpo, ho voglia di lei, perché sto bene quando ci sto insieme e l'abbraccio.

Fino alla settimana scorsa alternavo momenti di "non me ne frega niente di me, di lei, di nulla" e "infondo voglio stare con lei", adesso è un po' diverso, ma non riesco a trovare una soluzione.

Riepilogando: da un lato ci sono le paranoie sul fatto che non era la mia donna tipo, che si sono forse ingrandite (vuoi anche per il fatto che non so cosa voglio da me stesso e dalla vita, quindi come posso sapere se voglio lei), dall'altro c'è la voglia di stare con lei, perché infondo cominciavo a starci bene (se ripenso ai momenti passati, ho una nostalgia incredibile).

In conclusione: devo lasciarla perché forse sto egoisticamente prendendo in giro me stesso, ma soprattutto lei, o devo cercare (più di quanto non stia già facendo) di smorzare queste voci paranoiche che mi dicono che non è lei e continuare la strada insieme?

Spero possiate darmi una mano.

Grazie e scusate la lunghezza

No, non credo..anche perché, essendo io di colori chiari, ho sempre immaginato la mia donna-tipo, come una mia simile, bionda, occhi azzurri, pelle chiara, lineamenti delicatie fino ad ora sono stato solo con un apio che rientravano perfettamente nello stereotipo..è che con la mia ex (sottolineo, mora con occhi cangianti tra il nocciola e il verde) era (quasi) tutto perfetto che ormai non vedevo nulla all'infuori di lei..la settimana scorsa ho incrociato, in metro, una ragazza che le somigliava molto..e sono rimasto a pensare.

Il fatto è che non so che fare con questa di adesso..ad esempio, l'altra sera (venerdì) eravamo rimasti di vederci, per stasera (sabato). Io mi son svegliato con un senso di "non la oglio vedere, mi sto prendendo in giro e la sto prendendo in giro, non puo' essere, stavo meglio da single", che poi è passato..ma lei alla fine, non è uscita.

Sono davvero, davvero confuso.

Lo so..il fatto è che..vabbè, non posso scindere uno ad uno tutti i miei problemi personali.

Prima della batosta datami dalla mia ex, non mi ero mai posto il problema, ma adesso si sono aperte troppe porte dentro di me, aperte dal vento, ed hanno creato un caos immane.

Non ho più fiducia in me, nel futuro, mi sono stancato di tutto e non ho più voglia di vivere..ho avuto un'infanzia difficile, mio padre era ed è un alcolizzato con il quale non ho rapporti da circa 20 anni, mia madre era giovane, forse troppo, e quindi non mi è stata molto vicino..e sia perché lavorava, sia perché non è un tipo che sa dimostrare affetto, mi era vicino quasi solo con regali materiali. Sono stati i miei nonni materni a crescermi, infatti anche quando mia madre si è risposata, io volevo stare più dai nonni che con loro..infatti l'ho "abbandonata".

Quando ero piccolo vivevo nella mia attuale cittadina, poi verso i 4 anni ci siamo trasferiti a Roma..però quando avevo circa 14 anni, i miei nonni sono tornati alla cittadina e verso i 16 sono "emigrato" anch'io.

A volte mi viene, essendo loro anziani, e quindi richiedono una "dote" che io adesso non ho, la pazienza, una paura matta di impazzire e fare del male a me e a loro (di me non me ne frega nulla, so che è sbagliato, ma sinceramente non me ne va bene una, dalle cose più stupide a quelle più importanti), e non so come fare.

Poi essendo facilmente suggestionabile, oggi ho sentito in tv, che durante le feste la gente esce di testa e uccide più facilmente..e sinceramente non ci voglio capitare. Soprattutto perché questo natale (io già odio il natale), lo passerò senza mia madre, quindi solo con i miei nonni.

Un ultima cosa, io credo a fattucchiere et similia, e mia nonna paterna, quando mia madre abbandonò mio padre, le promise che avrebbe fatto la fattura sia a me che a lei..e so che quella strega ne era capace, perché ho saputo (e sono cose sicure) che in quella famiglia altre cose strane sono successe, quindi, visto anche quello che sto passando, mi viene da pensare che ho addosso una maledizione bella grossa.

E' quasi un mese che mi struggo per capire che devo fare..ed ho paura di illuderla.

Sarà che, come dici tu, è un comportamento tipico di noi uomini, sarà che dopo quella batosta sono cambiato, ma il fatto è che, proprio quando la situazione sembrava migliorare, ecco che tutto crolla di nuovo.

Dentro di me ancora sento un senso di "non è quella giusta", ma visto che me lo porto dall'inizio, anche quando stavamo "bene", forse è solo la soggezione che, scivolando verso il basso, viene amplificata ancora di più. Però il fatto è che lo penso veramente.

Fino ad una settimana fa sentivo un legame più forte verso di lei, adesso (magari è anche solo il fatto che ci siamo visti e sentiti non poco, pochissimo) è come se non me ne fregasse nulla, oggi ero sul pullman e davanti a me c'erano due ragazzi che si coccolavano e "pomiciavano" teneramente..e lì ho pensato "no, io non ci riuscirei con lei".

Non so più dove appigliarmi, io sto così, lei è molto meno matura di me (forse anche un po' infantile a volte) e quindi non mi aiuta per niente..sinceramente non so che fare. E continuo a non vedermici in futuro (come con nessun altra, visto che non riesco proprio a vedere me). Mah..

Non lo so..stasera l'ho rivista..cavolo quanto siamo diversi, forse troppo..però..davvero non lo so.

Avevo voglia di lei..ecco la sensazione giusta che provavo standole vicino..volevo dirle "riproviamoci, vediamo come va a finire", ma non l'ho fatto, non le ho detto nulla, perché non so che dirle per non farle e non farmi male, anche se alla fine lo sto già facendo.

Però lei non mi aiuta..dopo ci siamo sentiti anche via sms e non fa che mettermi pressione..mi scoppia la testa, non ce la faccio a pensare..se provo a staccare la spina, lei se ne va come fosse elettricità, se le sto accanto, vorrei stare con lei (devo dire che mi ha preso anche una puntina di gelosia quando l'ho vista parlare con un altro, ma è passato subito, vuoi anche perché conosco quel ragazzo e le donne non sono il suo genere preferito), ma appena mi volto, puf! Sorgono mille dubbi.

E' vero, ho 22 anni e devo ancora fare le mie esperienze, ma con lei in pochi mesi ho fatto un sacco di cose, forse è stato anche questo il problema, abbiamo corso troppo, ma la passione, almeno da parte mia era tanta..era la fiducia in me stesso, la forza di volontà e forse anche un po' di voglia di ricominciare, che sono mancate..

P.S. Poi ci sono le "feste" che fanno deprimere ancora di più le persone..è la prima volta che mi succede, ed è bruttissimo..

L'altro giorno mi ha lasciato..e mi ha anche trattato da schifo (ovviamente via sms, come tutte le persone che fanno finta di avere i, passatemi il termine, coglioni, ma che poi non sanno parlare alle persone guardandole negli occhi).

Sinceramente adesso mi manca, anche se da allora ho cominciato a pensare, sia "sbirciando" su Facebook le sue attività, sia per quello che mi hanno detto amici/che in comune, che comunque è una persona falsa, egoista e, come sapevo già, viziata e altezzosa (dovrebbe maturare un po', ma questo già si sapeva).

Il fatto è che però a me manca..sinceramente, sarà anche che è presto ancora per dirlo, ma nonostante in alcuni post precedenti ho detto di aver pensato che non era la mia donna ideale (e lo penso ancora), non riesco più a considerare l'ipotesi di stare con qualcun'altra..poi eravamo anche molto affiatati a livello sessuale, quindi anche in quello, mi sento distrutto..son due giorni che ho in testa l'immagine del suo corpo nudo..

La odio..però vorrei stare con lei..sicuramente ci devo riparlare, ma ho un caos in testa che non finisce più..

Beh, dovrebbe essere così..parlando con amici a noi vicini però, ho saputo che alcuni suoi comportamente non sono solo da immatura e viziata, ma proprio da stro...

Dicono che è una persona che usa e getta le persone (conosco due suoi ex, il primo lasciato dopo un anno e mezzo perché si era stancata, il secondo idem, ma al contrario del primo, l'ha solo ed esclusivamente usato) e che fa di tutto per "controllare" le persone e metterle le une contro le altre.

Mentre usciva con me, si sentiva con altri due (che aveva cancellato su facebook dopo che ci siamo messi insieme, ma che ora ha aggiunto e nella sua bacheca ci sono quasi solo ed esclusivamente post con loro sopra) e Dio solo sa che cosa ci faceva, visto che a volte noi ci lasciavano verso le 2-3 di notte e a casa lei tornava alle 5 (senza dirmelo).

Poi ieri ho parlato con la ragazza del mio migliore amico, e mi ha detto che sono state 27 min al telefono.


A proposito del mio mio migliore amico..io pensavo che, essendo lui un tipo molto inciucione, ci incastrava per farci incontrare..invece ad essere incastrato ero solo io, perché era lei che gli chiedeva di organizzare gli incontri..ed anche questo mi è stato confermato da lui, perché dice che lei rompeva continuamente le scatole sia a lui che alla sua ragazza perché mi voleva incontrare (nonostante io le avessi detto per quasi un mese, che non mi andava di conoscere altre ragazze perché era presto), mentre a me diceva di esser stata incastrata come me..

Stanotte ho avuto una piccola crisi, avevo in testa solo la morte, ho rigettato, mi sono preso un tranquillante (ci ho provato, ma senza non dormo, di solito me ne prendo 0.5mg, stanotte me ne serviva proprio 1 intero) e mi sono calmato..anche se per dormire mi ci sono volute circa 3 ore.