Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Cara smarrita

Posso comprendere che cosa significhi aver vissuto una situazione simile: ci si sente esplodere dentro e nello stesso tempo si vorrebbe distruggere la causa del proprio malessere.
In realtà è un poco difficile comprendere l'atteggiamento del tuo partner, alla luce poi di quanto dici, ma i percorsi della mente umana sono davvero imprevedibili.
Situazioni simili alla tua credo ne accadano molte, anche in modo speculare, non c'è da meravigliarsi.

Per quel poco che posso dedurre dal tuo post, la tua relazione con quest'uomo è stata l'unica relazione avuta, iniziata quand'eri poco più che adolescente. Tale relazione poi è sfociata in un matrimonio con relativo figlio.

Posso solo ipotizzare che tuo marito si sia sentito a lungo andare "ingabbiato" dalla relazione con te, che non sia stato capace di "gestire" in modo maturo la tua gravidanza ed il tuo diventare madre.
Ti porto ad esempio la vicenda di un mio caro amico che, già al secondo matrimonio (sic!), a seguito della nascita della figlia, ebbe l'insana idea di dire alla moglie che non l'amava più.
Cos'era successo nella mente di quest'uomo? Semplicemente aveva visto cambiare la propria moglie in madre, che gli dedicava solo un millesimo del suo tempo, mentre tutto il resto era dedicato alla figlia neonata. Di conseguenza, sentendosi trascurato, aveva smesso di amarla.

Giusto o sbagliato, l'uomo non perde l'indole del cacciatore. Per tuo marito, l'altra - pur nella sua nefandezza esetica - ha rappresentato una preda da avere, non perché fosse meglio di te, ma solo perché è diversa da te.

Adesso però che hai scoperto gli "altarini" lui fa il pentito con la cenere sulla testa... ma tu, giustamente, fai fatica a perdonarlo.

Il mio spassionato consiglio, visto che faccio l'architetto e non lo psicologo, è quello di andare da un consulente coniugale, da un sessuologo, da uno psicologo ed affrontare entrambi questo problema.
Credo tu possa dare ancora un'altra possibilità a tuo marito, ma solo una.

Un abbraccio
ws

Cara amica io non credo occorra l'aiuto di uno psicologo o di un sessuologo. Anche io sono stata tradita dal mio ragazzo dopo 5 anni di relazione. sono stata malissimo, lui si è pentito e io per quanto abbia cercato di mollarlo non ce l'ho fatta.
Io non so se è vero quando si dice che chi ama non tradisce ma so per certo che chi ama perdona... molte volte non dovrebbe essere così perchè la persona che perdoni può di nuovo commettere l'errore, ma d'altro canto può commetterlo anche uno che non ti ha mai fatto un torto.
ti dico che io il mio l'ho perdonato e la notte sognavo che si baciava con l'altra, mi svegliavo piangendo..questo per farti capire che mi ha ferito e che la fiducia è venuta a mancare ma piano piano abbiamo cercato di ricostruirla.
voglio condividere con te un messaggio che gli ho mandato proprio pochi giorni fa...il messaggio dice:

"ci sono momenti in cui ancora penso al male che mi ha fatto, penso che non devo mai perdere il controllo della situazione perchè quel male potresti farmelo ancora...penso che è circa un anno che non vivo più la nostra storia come un sogno perchè tu mi hai svegliato e mi hai costretto a vederla tenendo i piedi ben piantati a terra! subito dopo tutto questo però penso che TI AMO e che il nostro è AMORE...un amore che avrà le sue spine ma che ancora lotta per vivere...credo davvero che il nostro sia un sentimento puro...ti prego...NON SPORCHIAMOLO PIù!"


se anche tu come me sei innamorata capisci bene queste parole...la ferita non si rimarginerà mai del tutto ma se il vostro è davvero un affetto sincero non permettere che muoia.
ovviamente solo tu sai come stanno le cose quindi le considerazioni non sono io a doverle trarre!

un abbraccio!

E' una situazione dolorosissima, hai tutta la mia solidarietà... Non credo che il problema sia la bellezza o bruttezza dell'altra né le proposte che gli faceva... Se un uomo è sposato deve essere fedele, punto e basta. Questo, tuo marito lo deve capire bene. Forse, al tuo posto, cercherei anch'io di recuperare la cosa, soprattutto perché c'è il bambino, ma a una sola condizione: che prima di buttarsi questo incubo alle spalle e guardare avanti, facciate chiarezza su tutto, cioè non solo sul tradimento in sé ma sul perché l'ha fatto, sul motivo dei suoi silenzi prima, con te, e del poco desiderio che manifestava nei tuoi confronti. Tu, per poter andare avanti, devi sentirti sicura di avere chiarito ogni problema tra voi... e lui dev'essere disponibile a farlo; così il tradimento potrà essere visto come un episodio orribile che però vi ha dato l'occasione di chiarirvi, spiegarvi, ridefinire in meglio il vostro rapporto e ricominciare... Ma se perdoni, che sia solo per questa volta. Almeno, io ragionerei così, pensando al mio benessere... Un abbraccio

Quoted from "Emeraldas"

E' una situazione dolorosissima, hai tutta la mia solidarietà... Non credo che il problema sia la bellezza o bruttezza dell'altra né le proposte che gli faceva... Se un uomo è sposato deve essere fedele, punto e basta. Questo, tuo marito lo deve capire bene. Forse, al tuo posto, cercherei anch'io di recuperare la cosa, soprattutto perché c'è il bambino, ma a una sola condizione: che prima di buttarsi questo incubo alle spalle e guardare avanti, facciate chiarezza su tutto, cioè non solo sul tradimento in sé ma sul perché l'ha fatto, sul motivo dei suoi silenzi prima, con te, e del poco desiderio che manifestava nei tuoi confronti. Tu, per poter andare avanti, devi sentirti sicura di avere chiarito ogni problema tra voi... e lui dev'essere disponibile a farlo; così il tradimento potrà essere visto come un episodio orribile che però vi ha dato l'occasione di chiarirvi, spiegarvi, ridefinire in meglio il vostro rapporto e ricominciare... Ma se perdoni, che sia solo per questa volta. Almeno, io ragionerei così, pensando al mio benessere... Un abbraccio

[justify]...sottoscrivo tutto quello che riguarda la necessità di chiarire principalmente cosa è successo tra voi. Per il resto, la vedo un po' diversamente...Sul tradimento fisico ho idee che sono un po' "di minoranza" in questo forum...
Penso che tuo marito abbia cercato niente più che l'evasione da una quotidianeità che forse in questo momento della vostra vita lo faceva sentire ingabbiato. La classica "botta di vita", come si dice volgarmente...Lo dici tu stessa, quando ti stupisci chiedendoti cosa ci avrà trovato, in quella donna: sei più bella di lei, più seria di lei, più tutto di lei, sei la sua compagna, amica, moglie, madre di suo figlio...mentre lei a lui sapeva offrire solo oscenità e "trasgressione". Cioè, quello che tu ovviamente non gli offri, ma che evidentemente in questo particolare momento della vostra vita lui cercava. Ma da quello che scrivi, lui ama te e quello che ha costruito con te. Se tu lo ami ancora, chiarisci tutto con lui, ma perdonalo. State seguendo un percorso di vita insieme, questo, per quanto grave e per quanto doloroso, secondo me è solo un incidente. Lui ti ha dimostrato negli anni di avere dei principi, di essere affidabile, un punto di riferimento...io credo - perché le ho vissute in una storia finita molto di recente - che ci siano mancanze molto più gravi del tradimento fisico(quando, ovviamente, non è "un vizio"...) in un rapporto di coppia. La freddezza, l'insensibilità, la mancanza di dialogo, l'indifferenza, la violenza psicologica...Voi, da quello che dici, siete una coppia RARA, che finora ha funzionato, cementata da anni di vita insieme, di rispetto reciproco, di dialogo, di confidenza. Non permettere che una fesseria di tuo marito con quella che tu stessa definisci una poco di buono butti tutto all'aria. Ne soffrireste tutti e due per tutta la vita, in modo incommensurabilmente esagerato, rispetto al valore che ha questa penosa tresca. Pensa all'importanza che finiresti per dare a quella deficiente: con i suoi messaggini da animale in calore e la sua cellulite avrebbe distrutto il vostro progetto di vita insieme! Se lo ami, se vi amate, se lui è davvero pentito parlaci, chiarisciti, cercate di capire cosa è successo, affrontatela e risolvetela insieme. Un abbraccio...[/justify]

la risposta di EMPATY2009 la trovo meravigliosa. condivido ogni minima parola !!!

Cara Smarrita, hai raccontato una storia molto molto simile alla mia incredibile leggere le tue frasi e ritrovarmi dentro con tutte le scarpe!!!! Quindi esistono storie simili alle mie, io ti comprendo al 100%!!
Dopo 8 anni di convivenza e 8 di matrimonio, un figlio voluto e oggi 14enne, eravamo insieme da quando avevo 15 anni e lui 23, una mia carissima "amica" che stava sempre quasi tutti i giorni con noi, io lavoravo e mandavo avanti casa e famiglia e lui lavoretti saltuari, la sera molte volte li trovavo a casa insieme lei aveva cucinato per noi, uscivamo insieme ed io gli raccontavo tutto di me, insomma per me era la mia migliore amica! Mi aiutava con il bambino, mai avrei immaginato cosa c'era veramente sotto!
Le cose tra noi non andavano a gonfie vele e dopo tanti anni, tra litigi vari e insoddisfazioni decisi che era giunto il momento di troncare, lui diventò violento ed io lo buttai fuori di casa! Raccontare tutto sarebbe troppo lungo ma ti dico che in seguito i vicini di casa mi vennero a raccontare tutto e lui stesso ammise di avere la doppia relazione, insomma cosi lui era completo!
Io lavoravo e portavo lo stipendio e pagavo tutto, facevo la mamma, e lei lo soddisfava a letto, mica scemo?
Dopo pochi mesi andarono a vivere insieme ed io presi la decisione di trasferirmi a Roma, ho conosciuto un altro uomo, ma questa è un altra storia. Adesso dopo 8 anni lui si rifà vivo e si riavvicina, la mia seconda storia è terminata e la sua relazione extraconiugale è finita! Come dici tu ce un figlio di mezzo e faresti di tutto per renderlo felice e ricostruire la famiglia, ma è cosi difficile non farsi prendere da pregiudizi e riuscire a vederlo sotto un altro aspetto! Purtroppo ritornano alle mente tutti i particolari e riesco a collegare tutte le scene e a quante volte mi ha mentito e come mi hanno ingannata, racchiudo tutto in un unica parola "che schifo!".
Non so dirti come andrà a finire la mia storia la sto vivendo giorno per giorno, se tu riesci ad assorbire il male ricevuto e a perdonarlo, ricostruisci la famiglia per il bene di tuo figlio, io non ci sono ancora riuscita!
Baci Anna.

Quoted from "smarrita"

passerà??? riuscirò di nuovo ad amarlo incondizionatamente senza avere il terrore che mi tradisca ancora?? riuscirò di nuovo a guardarlo senza vederlo con lei???

Chissà, ci vorrà del tempo, e molta collaborazione da parte sua. E' lui che ha sbagliato e deve darsi da fare. Poi trovo incredibile che non abbiano usato contraccettivi! Ci mancava solo che lei restasse incinta. Sai, penso che tu e lui, con impegno e amore, potete farcela, ma chi mi fa pena è anche il fidanzato di lei, poveretto, immagino sia all'oscuro di tutto... che brutta persona quella tua "amica" (almeno da come l'hai descritta qui). E poi c'è gente che dice che la morale non conta; conta molto, invece, perché chi non si comporta secondo morale, fa del male agli altri, e molto.

Cara Esmeralda,probabilmente non farai molto affidamento sulle mie parole,ma spero possano servirti a fare chiarezza in quella che è stata o è la vera natura dei rapporti che hanno legato tuo marito a quella donna. Ebbene si,come avrai capito,io non scrivo da donna tradita ,ma da traditrice...sto con un uomo da 4 anni: i primi 2 anni sono stati fantastici,vivevamo in simbiosi e abbiamo imparato ad accettarci ,anche se alcune cose solleticavano meno.Dopo circa 1 anno (eravamo già al 3 anno della storia),i problemi si sono fatti più evidenti :vivo a casa con i miei,nonostante i miei 28 anni,e le richieste dei miei genitori a concretizzare questo rapporto si fecero sempre più insistenti:ne parlai con lui,gli dissi che anche da parte mia c'era la voglia di crearmi una mia famiglia e di concludere con un matrimonio,anzi il,e la nascita di un figlio.Mi rispose che i suoi studi e il suo lavoro gli impedivano di concretizzare il tutto,che i soldi scarseggiavano per via delle sue passioni per il diritto e che,vanitosa come sono,non avrebbe voluto farmi desiderare un giorno il lusso e il benessere con i quali sono cresciuta.Piano piano mi sentì lontana anni luce da lui:partiva per gli studi e per lavoro,i miei impegni di lavoro spesso ci impedivano di vederci e se il lavoro era diventato un modo per gratificarmi di continuo,lui tendeva a sminuire tutto e a dire sempre che il suo lavoro è più importante...certo,lui è un avvocato,ma il fatto che io non lo sia non è certo motivo per denigrare il mio di lavoro...conobbi il mio amante per errore:un'amica mi diede il suo contatto msn e iniziammo a sentirci,ogni sera....ormai sono 4 mesi che lo vedo (pensa che entrambi,fidanzato e amante hanno lo stesso nome e che si somigliano terribilmente,credimi!),ma voglio precisare che con lui non ho ancora fatto l'amore...non ci riesco....anche lui è fidanzato e ha una ragazza molto più bella di me:alta,magra....fa l'hostess,quindi immagina che donna ha accanto....io invece,da quando col mio lui vanno male le cose mi trascuro,ho preso peso,non mi trucco più come prima,esco anche in tuta se mi capita....so che uscire in tuta non è certo un reato,se una donna sta bene e si sente sexy,lo è anche con una tuta,ma ti assicuro che per una come me,vanitosa e alle volte egocentrica,non è certo cosa di cui andar fiera...cosa lega me al mio amante?il saper parlare incondizionatamente di tutto,come se ci conoscessimo da una vita....stiamo abbracciati,a letto,alle volte anche senza dire una parola...abbiamo la necessità di raccontarci tutto,anche se abbiamo fatto l'amore o no con i nostri rispettivi partners...ho detto al mio uomo,ben 9 anni più grande di me,che esiste un altro uomo nella mia vita,che mi ascolta,che mi chiama,che manda il messaggino al mattino e che rischia di accendermi come forse lui non sa fare più...mi ha risposto che la colpa è solo sua se ho permesso a questo 2 uomo di avvicinarsi a me,ma credo gli manchino gli strumenti necessari per riprendermi con sè...non voglio che il mio amante molli la sua donna,in primis perchè la ama e non lo farebbe,ma anche perchè neppure io lo amo:è il mio uomo che amo e che vorrei si desse una mossa per me...inevitabilmente,certi rapporti diventano piatti dopo tempo...offri al tuo uomo le stesse condizioni che inizialmente gli hanno permesso di innamorarsi di te:se ti capita,una sessualità più aperta o uno spiraglio di luce,che so,un'uscita con soli amici uomini alla settimana...ha sbagliato gravemente nei tuoi confronti portandola con voi in vacanza o invitandola a cena,ti ha sottoposto a umiliazioni gratuite e questo è imperdonabile,ma avete un figlio e se non è lui un valido motivo per rimettere in gioco in primo luogo te stessa,chi lo è??? lotta per ciò che è tuo...

In fatto di onestà e sincerità non so più condividerle... sono dei mesi che mi sento confusa e insoddisfatta... tutto è cominciato l'anno scorso, il mio fidanzato mi ha fatto la fatidica proposta di matrimonio,abbiamo acquistato casa e cosi abbiamo iniziato ad effettuare tutti i preparativi il che niente di strano ma nello stesso pierodo ecco che si presenta questo ragazzo, il tipico che se la tira, bello e sbruffoncello, e pensare che io non li calcolavo neanche ma questa volta era diverso, intanto avevamo stretti rapporti sul posto di lavoro e comunque lui mi lanciava sempre le frecciatine,complimenti pur sapendo della mia situazione sentimentale... sono sempre stata una persona molta attenta a queste cose, nel cercare di essere corretta eppure stavolta mi intrigava davvero, non so è come se fosse scoccata una molla in me che mi diceva di provare e così è stato: ho avuto una breve storia con questo ragazzo e sapevo che lui voleva solo divertirsi in quanto me lo aveva messo chiaro in subito e io ero d'accordo con lui in quanto anch'io non potevo lamentarmi della mia vita privata in quanto mi stavo per sposare, insomma una sorta di "addio al nubilato" personale insomma... e ora? mi sono sposata, ho un marito che mi ama e comunque penso sempre a lui, come se fosse un ossessione.. a lavoro lo vedo poichè abbiamo contatti commerciali, lui mi racconta della sua vita che ora ha una ragazza ecc. e io? faccio l'indifferente si ma non riesco più di tanto... mio marito mi ama, anch'io lo amo ma con questo ragazzo è diverso, le battutine si me le lancia ma sono io che non posso sbagliare... e poi lui ora giustamente ha una sua vita come ce l'ho io ma perche ora vorrei far parte della sua? pensavo di essere forte ma forse deve solo passare il tempo... i suo i sentimenti non li capisco... e forse non dovrebbero neanche interessarmi... cosa posso fare? grazie

Come ti capisco carissima ...sapessi quanto ti capisco...Non so lui...ma il mio uomo mi chiede quasi tutti i giorni perdono del male che mi ha fatto(e credimi e' davvero tanto e piu' grande del tradimento con una amica) Ogni mattina che si sveglia mi dice "ti amo oggi piu' di ieri".certo che e*' dura e dolorosa ma se ne vale la pena assapora piu' che puoi i piccoli fatti potitivi che accadono giornalmente e fatteli tuoi ne hai bisogno da morire.Se sono meritevoli lo devi sapere solo tu e fai le tue valutazioni. ma non ti arrendere mai e non abbassare la guardia ,mai. Vivi in uno stato di coscenza piu' che puoi.

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo, forse per cercare un pò di conforto, e forse per cercare qualche consiglio

Ho 31 anni da sette anni sto con una ragazza di 30 anni e da due conviviamo, purtroppo il nostro rapporto era un pò in difficolta, ma negli ultimi mesi stavo cercando di raddrizzare le sorti e il nostro destino. La scorsa setimana scopro che la mia compagnia da circa tre mesi si frequenta con un collega, in pratica si era dimenticata di togliere il flag su "memorizza login e password "di account di posta on line, purtroppo ho letto tutti gli scambi di e-mail tra lei ed il suo collega, mi è caduto adosso il mondo in quel momento, ovviamente preso dalla rabbia abbiamo litigato ci siamo lasciati. dopo un paio di giorni ci siamo rivisti per cercare di chiarirci con un pò più di calma,ed abbiamo passato una serata molto bella ci siamo guardati e ho rivisto la ragazza di un tempo, e lo stesso vale per lei.

Ora mi manca tantissimo perchè io l'amo ancora, lei è in uno stato confusionale molto forte, ha comunque immediatamente chiuso la storia con questa persona, anche perchè è sposata con un bimbo di 5 anni e la moglie in cinta di 4 mesi. Si è resa conto da subito dell'errore commesso e a parte lo sconforto e la rabbia per l'accaduto non so come comportarmi, in alcuni momenti mi cerca in altri dice che è stufa di soffrire, e che tutti la giudicheranno per sempre.

Io ho voglia di vederla e sentirla anche se sto male, ma non so se è la cosa giusta da fare, mi sto comportando solo come dice il cuore, a volte mentre ragiono mi chiedo come posso volerla vedere dopo quello che mi ha fatto.

Vorrei un consiglio da chi ha avuto il mio stesso problema, vorrei capire come comportarmi, consapevole che non esiste un manuale per queste cose.



grazie a tutti