Forum di Psicologia di Nienteansia.it

da diversi anni vivo una forte depressione amplificata tempo fa quando l'amore della mia vita mi ha lasciato. Da qualche tempo, non molto, convivo con una persona, non c'è vero amore, nè passione, lei è buona, ma di poche parole e tiepida nelle dimostrazioni di affetto. Ci facciamo compagnia e sembra che a lei vada bene così e sia felice. Qualche giorno fa sono stato in un postribolo (in questo stato sono legali). Li mi si è avvicinata una ragazza è ha iniziato a parlare di se stessa per una buona mezz'ora, poi mi ha salutato chiedendomi di tornare a trovarla. Io le ho chiesto se non voleva invitarmi nella sua camera, lei ha accettato e siamo saliti. Giunti in camera mi ha detto che avrebbe voluto continuare a parlare con me e se rinunciavo ad essere suo cliente mi avrebbe accettato come amico. Quindi rimanemmo un'altra mezzora a parlare di tutto soprattutto delle nostre paure e dei nostri problemi. Dopo un po' mi disse che doveva tornare a lavorare perchè doveva pagare la stanza, ma che se volevo potevo tornare trovarla e che, nei momenti liberi, avrebbe potuto dedicarmi il suo tempo. Così feci qualche volte, ora l'ho invitata fuori, nella sua giornata libera per trascorrere un po' di tempo assieme. Sono perplesso, devo dire che non sono il cliente che si innamora della sua prostituta perchè io non l'ho mai pagata e non sono mai andato a letto con lei, il nostro è al momento solo un amore platonico fatto di tante tenerezze, bacini innocenti e nulla più. Però lei è una prostituta e l'ho conosciuta in un postribolo, per me non sarebbe un problema il suo lavoro, ma sarà sincera o sta giocando con me non so a quale scopo? Inoltre io sono con un' altra persona che forse è più una sorella che una compagna, ma è sempre la donna che sta con me. Non so cosa fare, quando sto con quella ragazza mi sento bene, come non mi sentivo così da tanto tempo, il suo sorriso, la sua dolcezza mi fanno tornare a tempi che pensavo fossero smarriti per sempre, tuttavia mi sento in colpa nei confronti dell'altra e inoltre non so se posso fidarmi della prima. Una cosa è certa, quando tutto ciò finirà, la mia situazione mentale sarà peggiore rispetto alla precedente e la mia depressione non potrà che essere più forte. La mia non è una richiesta di aiuto, ma non potevo tenermi ancora tutto dentro, avevo bisogno di raccontare la mia storia, ma una storia così delicata non potevo narrarla a nessuno se non anonimamente in un forum, non sono orgoglioso di avere il piede in due scarpe, anzi me ne vergogno e anche se sto facendo il contrario vi giuro che non vorrei fare del male a nessuno, nemmeno a me stesso, scusate lo sfogo

per paura della solitudine o meglio del gran vuoto che si crea dentro di me di sera, quando, solo, rimango fra le mie quattro mura

Quoted from "StellaMaya"

Forse l'amore vero è una maledizione...ci costringe a fare continui paragoni mentali, a non essere mai soddisfatti di ciò che viene dopo, ci costringe a mentire e alle catene dei sensi di colpa...io temo questa condizione. Sono sul punto dell'addio, e ho paura del vuoto che viene dopo. In realtà, una volta conosciuto l'amore, poco ci resta. Perchè è così forte il pensiero di quell'anima così stretta alla nostra, che quando viene meno, cerchiamo surrogati, supporti per la nostra anima rimasta sola, vittima quasi di un'amputazione, per cercare una protesi. Un conforto che va oltre il sesso, il contatto, l'abbraccio. Un conforto che cerca l'anima. La maledizione dell'amore sta in questo, nel dare un conforto alla nostra anima nata (a sua insaputa, e dunque sino a quel momento salva) incompleta...per poi togliercelo, in modo distruttivo, intimo, personale. Chi ha conosciuto l'amore e poi per stupide questioni personali ha dovuto lasciarlo, si ritrova solo, desolato, smarrito. Come avere un maglione, un plaid intorno al cuore, e poi, a febbraio, trovarsi a cuore nudo nella neve. Ed è spasmodica la ricerca di calore, perchè altrimenti si muore. E' tremendo pensarci, perchè solo chi ci passa, capisce. E poi trovare i surrogati, e avere il cuore ormai indirizzato in quella logica, e praticare la filosofia dell'amore anche verso chi non si ama. Come un mantra, o una maledizione....una volta conosciuto l'amore, lo si vorrà sempre praticare. In mancanza, si soffre ancor di più. Perchè si deve fare gli equilibristi...tra esseri umani che si vorrebbe rispettare, ma noi, ebbene si, veniamo prima...

Sembra che tu abbia letto nel mio cuore, io non sarei stato in grado di esprimere meglio ciò che provo, grazie per le tue parole

ieri per la prima volta siamo usciti assieme, siamo andati al lago, abbiamo scatto qualche foto, abbiamo pranzato in un ristorante carino come due fidanzatini, ma quando l'ho riaccompagnata al suo lavoro mi si è spezzato il cuore. Inoltre da ieri lei vuole incontrarmi solo fuori e non desidera che sia presente nel locale mentre intrattiene i clienti (certo, ha ragione, se lo facessi mi farei solo del male). Ormai non riesco a concentrarmi su altro; tutti i mie pensieri sono per lei, anche quando lavoro, mentre il contatto con la mia compagna sta diventando sempre più fastidioso. Per finire mi ha pure detto che presto se ne andrà per non tornare più poichè le hanno proposto di lavorare in un altro locale in un altro paese...

non penso che sia una questione di furbizia, qualsiasi cosa faccia o non faccia, dica o non dica qualcuno soffrirà e tra quel qualcuno io ci sarò sicuramente. La ragazza del postribolo mi ha fatto nuovamente sentire bene come non mi sentivo da molto, molto tempo, ma so benissimo che è un amore effimero che si scioglierà con le prime luci dell'alba. Presto lei partirà. Mi sono convinto che è meglio vivere questo sentimento così come viene, quando tutto sarà finito tornerò alla mia lenta agonia

Quoted from "Respirando"

Se invece,come accade più spesso lei è del sesso appassionato

sarà difficile da credere (forse pensando al suo lavoro), ma è dal 30 dicembre che la conosco, ci sentiamo tutti i giorni, ci vediamo solo al di fuori del suo luogo di lavoro, ma non abbiamo mai fatto sesso, non ci siamo mai toccati nelle parti intime e non siamo mai andati oltre ai semplici baci come se avessimo 15 anni e fossimo al primo amore. Le emozioni che provo per lei sono a livello emotivo e non genitale. Certo io la desidero, ma sapendo che per lei il sesso è lavoro, mi blocco se devo andare oltre al bacio (lei mi ha detto che non bacia i suoi clienti) perchè voglio che per lei il contatto con me non sia simile al contatto che ha con gli altri uomini che qui sta incontrando. Penserete che sono fuori di testa e probabilmente lo sono, però in questi giorni, nonostante tutto, nonostante la fine che incombe mi sento bene come non mi sentivo da molto tempo e non voglio fare nulla che possa rovinare questi ultimi momenti di serenità che mi restano, come ho già detto lei presto se ne andrà per non tornare e tutto finirà, come mi sentirò dopo è facile da immaginare e dato che ho trovato questo spazio per sfogarmi in completo anonimato, sicuramente avrò da scrivere parecchio, anche se lo scrivere probabilmente non mi aiuterà a sentirmi meglio, ma buttare fuori è meglio che tenere dentro.

Quoted from "pandorabox"

Quante persone stanno con altre persone solo per non stare sole...
Il che è triste.
Ovviamente tu non sei innamorato della tua "compagna",e non la consideri nemmeno una compagna,solo un salvagente,una persona per farti compagnia.
Invece la prostituta la stai già idealizzando,non so quanto tu possa conoscerla ,dubito fortemente sia amore,ma solo una rottura dalla tua routine con la tua compagna.
Secondo me l'importante è che tu sia onesto con te stesso e con la tua "compagna"(perchè,anche se per te è una semplice compagnia magari lei per te prova amore,quindi è giusto per rispetto che sappia),poi vivi la tua storia con la prostituta fino in fondo.

Hai ragione su tutto, ma quanto è difficile fare quanto tu mi stai chiedendo,se rompessi con la mia compagna mi troverei solo e non sono pronto per esserlo, senza il "salvagente", uso il termine che hai scritto tu, io affonderei sicuramente, in questo momento non ho la forza per reagire. La ragazza che ho conosciuto se ne sta per andare, la mia storia con lei sta per finire prima ancora che abbia avuto un vero inizio, quindi vivere fino in fondo la mia storia con lei significa vivere fino in fondo qualche settimana e dopo? Solo il vuoto senza più salvagenti. Ho perso l'amore della mia vita nel 2009 e non mi sono ancora ripreso.