Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao a tutti.. ho cominciato davvero bene la settimana.. oggi pomeriggio, dopo diverse insistenti telefonate, ho risposto alla chiamata della migliore amica del mio ex "ci vediamo per un caffè?" Dopo le solite frasi formali, arriviamo al nocciolo della discussione: il mio ex ragazzo, ed io come sto adesso. La discussione continua nel vano ed inutile sforzo di volermi convincere che lui, a me, ci ha tenuto "ti voleva bene a modo suo". A modo suo? Ho cercato di mantenere la calma il più possibile, ma quando mi sono sentita dire che aveva preso tutto come un gioco, perchè era arrivato in città da poco e io lo avevo colpito, l'intestino ha cominciato a girarsi e rigirarsi. Con tutta l'educazione e la pacatezza possibile, ho risposto che ha saputo ben prendermi per i fondelli; ma l'amica ha negato dicendo che lui ci teneva sul serio a me,e che prende le cose in modo molto più soft. Li mi sono veramente stizzita, e ho detto che "la tipa leggera" se la poteva trovare altrove, che non si fanno gli esperimenti con le persone, ma soprattutto non si manca di rispetto a chi è sincero e ti vuole davvero bene. Che io sapevo uscisse di nascosto, e non voglio nemmeno sapere cosa combinasse.. perchè, alla fine, ho avuto la conferma che se ne andasse con altre. Mi ha risposto che forse era da un po' che le cose non andavano bene, e lui non sapeva come fare. Ah, davvero? E non si parla? Non si dice nulla? Scappiamo via, così? E mi viene a dire che era tanto felice di avermi conosciuta, solo due giorni prima? E i pianti dell'ultima volta in cui mi ha visto? E chi era quella li che si era portato a casa il giorno dopo avermi mollata? Una ragazza così, tanto per stare con qualcuna perchè con me non era possibile più. Mi ero legata troppo, e ho sbagliato perchè avevo perso il senso della "conquista". Cosa????? Ma dovevo trattarlo male? Che dovevo fare? No, spiegatemi come si sta con una persona! Fino a prova contraria, non ero la su geisha! Poi ho detto che so adesso ha un'altra, e non mi interessa sapere chi e come sia il rapporto tra loro due, se più o meno serio di quello che avevamo io e lui.. ha risposto lo stesso, dicendo che loro due sono molto affini e simili, dello stesso paese (e questo che c'entra????Mah..) ma che il rapporto non si può manco definire chissà come serio vista la distanza, quello che stanno facendo e il fatto che non si vedano mai.. La mia controrisposta? A me non interessa chi sia e come stiano. Non ho più tempo da perdere dietro chi manco mi pensa più.. e qui arriva il bello! Ha detto che lei sa tutto.. tutte le cose che ho fatto per lui, per tentare di ricucire il rapporto, dei regalini, di come lo trattavo.Che non è vero che non mi pensa più, e sa perfettamente che un'altra come me non la trova e non la troverà mai perchè ci stava benissimo in mia compagnia. Si vedeva da km di distanza che io fossi innamorata di lui, e quindi è certo io ci sarò sempre per lui.Che se non si fa sentire è perchè non vuole riaprire una ferita, visto che ora non può darmi altro.. e non sa come contattarmi (l'ho bloccato da ogni parte, e ho un nuovo account fb). In poche parole, è sicuro che se si ripresenta io lo riprendo a braccia aperte; e che se ne renderà conto, poichè uno si accorge sempre delle cose belle quando oramai non le ha più. Mi ha chiesto se avessi avuto avventure o mi vedessi con qualcuno. Mi sono cadute le braccia a terra, e sono riuscita solo a dire che io non esisto più per lui. E' finita, e c'è stato troppo dolore; e che non mi frequento con nessuno.
Mi sento strana, stasera. Ho rabbia, tanta rabbia. Perchè mi cerca adesso, questa ragazza? Eppure, non ci sono stati manco gli sms di ricambio agli auguri natalizi.. mi cerca ora? Perchè non mi lasciano e non mi lascia in pace? Cosa vuole da me? Io non voglio più saperne di lui.. eppure, mi ha lasciato un'amarezza assurda "loro due sono affini, ha preso tutto come un gioco". Ma perchè? Io ero così sincera con lui.. perchè non mi fa riprendere un equilibrio? Ha un'altra, che cosa gli manca? Allora è lui che mi fa le chiamate anonime, ogni tanto, e a cui io non rispondo.. non siamo fatti per stare insieme, e che allora non mandasse gli "scagnozzi" per sapere cosa diamine sto facendo nella mia vita. Mi ha ferita tanto, troppo. Lo sento ancora nelle orecchie, nei giudizi su ogni cosa che faccio.. non è possibile.

Io non voglio più sapere quel che fa. Ma, a quanto pare, non ha capito che se l'ho eliminato da ogni parte, è perchè stavolta non mi piego più.. non mi ribasso più. Ormai, è troppo tardi. Non è una persona come lui che voglio vicino a me. Non voglio una persona che esce di nascosto, quando io gli davo tutta la libertà del mondo.. non voglio chi mi critica di continuo, per ogni cosa. Mi ha fatto male, tanto. Non ha mai compreso una mia parola, un mio modo di essere.. ora è tutto inutile. E' tutto inutile dire "lui ha apprezzato tanto quello che hai fatto", perchè non è così.. non ha mai dimostrato """riconoscenza"""" (non so che termine usare). Sono rare le volte in cui ha dimostrato di essere un tantino più dolce.. siamo due mondi differenti. Forse, la legge degli opposti si attraggono vale solo nella fisica, ma non per me e lui. Se ha trovato chi lo comprende, tanto meglio per lui.. non sa stare da solo, e questo lo dimostra il fatto che, subito dopo avermi lasciata, disse che doveva fare il "chiodo scaccia chiodo" (ancora devo capire a cosa gli serviva, a patto che serva poi, semi ha mollata lui) per dimenticarsi. E si è buttato nelle braccia di un'altra. Mi ha ferita in mille e più modi, per non parlare del senso di inadeguatezza che mi sento addosso nelle cose che faccio.. ma cerco di otturarmi le orecchie, ripetendomi "tu non mi calpesterai più".

No, no, per carità.. sapevo bene che lo avrebbe parato: sono fatti della stessa pasta, quei due. Non capisco dove voglia arrivare a parare, comunque..Io non voglio più sapere niente di lui. Pure oggi mi ha telefonato, e tira sempre in ballo scuse per l'università. Ma oggi l'ho liquidata.

Quoted from "EvaLuna"

Stai attenta, diffida. Non vorrei che comunque lui cercasse di controllarti o di farti sorbire la sua presenza anche tramite la migliore amica-complice. Secondo me più te ne stai alla larga da questa persona, e meglio è.

Allora non sono io pazza o paranoica ad avere avuto questo pensiero.. è il mio dubbio, infatti. Sta cercando troppo di intrufolarsi, e questa cosa non mi piace e mi puzza. Grazie. Cercherò di evitare il più possibile.

Mi è salita una sorta di angoscia e malinconia, questa sera.. eppure non lo voglio indietro. Per me può stare li dove si trova, purchè sia lontano da me.
Ho un misto di rabbia e tristezza, e mi tornano in mente le parole dell'amica e le sue, di quando mi lasciò "se mi passa altro tra le mani? Sei perfetta, ma non c'è altro.. saresti quella giusta da sposare, forse tornerò. Adesso non mi va. Chi me lo fa fare di stare con te?". Crudo. E' stata acida ogni sua sillaba.. forse non merito il rispetto di nessuno. Forse era il "meglio" che potesse capitarmi. Me lo sento addosso come un'ombra, in ogni cosa che dico e faccio.. penso che nessuno avrà mai interesse serio per me, che ho qualcosa che non va.. perchè, se dopo tutti i sacrifici che ho fatto per lui, va bene un'altra.. allora ho qualcosa che non va. Sarà senza logica, il mio pensiero.. ma è come mi sento adesso. Lontana, distante e fredda anche da me stessa. E l'amica.. "loro due sono simili, affini.. dello stesso paese." Già.. forse di gente "strana" come me, in giro, non ce n'è.. mi chiedo se è tanto sperare in sentimenti sinceri ed abbracci puliti. Mi sento una quindicenne... eppure non cerco l'amore, perchè devo riprendermi del tutto.. però, non so.. vedi in giro tante coppie, e poi penso "caspita.. forse le posso contare sulla punta delle dita i momenti sereni. Ma perchè? Che c'è che non va in me? Cosa mi manca per non far scattare qualcosa?" O forse non mi manca nulla, ed ho solo beccato il re degli idioti.

Grazie, EvaLuna.. dovrei cominciare a non essere più tanto buona e paziente. Le cose gliele ho dette, del tipo che avevo capito cosa combinasse di nascosto e tutto quanto.. ma non potevo credere che, pure lei, per tenermi sotto sorveglianza, giungesse a fare un gioco così sporco. Avevo accettato di vederla solo perchè ha insistito, e mi ha chiesto aiuto per l'università (è molto indietro). Ma non ci credo.. l'amore per lo studio non ti viene in poche ore..
Immaginavo parlassimo di lui, ma credevo di riuscire a controllare eventi, giudizi e parole.. invece no, ancora non ci riesco.. non mi interessa più nulla di lui, ma i suoi giudizi mi pesano ancora come macigni sulla testa. Il male che mi ha fatto è tanto, e adesso ho ancora più rabbia.. ho tanta rabbia nel pensare che, forse, non mi vuole lasciare libera se fa così.. "lui sa che tu ci sei". Ma quando mai? Forse, c'ero.. forse, se un mese e mezzo fa mi avessero detto "ti pensa ancora" e via discorrendo, sarei stata felice.. adesso, no. Ho provato solo indifferenza per quelle parole. Mi deve solo passare del tutto il dolore per i gesti e la mancanza di rispetto nei miei riguardi, però.

E' quello che mi auguro di poter fare, infatti. Mi sento stupida, allo stesso tempo.. sciocca, perchè penso sempre "no, ma non può volermi fare del male. Cosa gli ho fatto di così grave?" Bene, forse è meglio dire che pensavo questo.. ora, cerco di limitare questa mia "illuminazione".
Il male che mi ha fatto è tanto; così come le umiliazioni a cui sono sottostata, anche davanti alle mie coinquiline. Ho perdonato troppe volte, tante.
Mi chiedo cosa voglia, ancora.. ha trovato la ragazza a lui "affine, simile" (che significa, non so), la metà della mela..che diamine vuole ancora da me? Non l'ho mai pressato per nulla, e neanche ho provato o chiesto di cambiare.. eppure, non ha avuto rispetto per me. Con questa qui saranno sui 7 mesi che stanno insieme, non vedendosi mai e stando in due punti diversi dell'Europa. Cosa vuole, ancora, da me? Se ero così perfetta per lui, non mi avrebbe mollata. Se fossi stata veramente importante e apprezzata dalla sua testolina bacata e dal suo cuore arido, non mi avrebbe trattata male.

Perchè è così cattivo? Dopo aver visto che l'amica mi ha aggiunta su facebook (ma blocco tutti, adesso), ha reso le immagini del suo profilo visibili. Logicamente, per una sorta di stupido masochismo, le ho guardate.. non smetto di tremare per la rabbia nel leggere tutte le smancerie che le manda, e che non ha mai rivolto verso di me.. dopo tutto quello che ho fatto per lui. Mi chiedo se mai la pagherà, perchè l'unica che sta scontando una pena troppo alta sono IO. La rabbia sta nel leggere quei commenti che scrive, le foto di loro due che, quando avevo il vecchio account, ho per mia disgrazia visto. Fa rabbia, tanta rabbia.. mi ha ferita, ma lui sta benissimo. Non so se sia innamorato, se una persona come lui possa capire cos è l'amore.. non capisco il riavvicinamento della sua amica. Devo stare LONTANI da me. Lontani! Mi ha rovinato la vita, e continua a farlo.. lo ha fatto a posta. Per me non c'è mai stato uno stupido semplice "mi piace" ad un qualcosa che sapeva fosse diretto a lui. Una volta scrissi una cosa sulla vita (nulla da innamorata) ed era taggato con altre 30 persone. Il risultato? Nascose tutto. Tutto quanto. Ma fosse stato solo facebook.. facebook è una grandissima s******a! Ma fa male, tanto male.. pensare che lei venga trattata come una principessa, e io ero oggetto di sfogo per le sue frustazioni. Eppure ho avuto tanta pazienza, cercavo di consolarlo in ogni modo. Non credevo di poter meritare veleno. Ma perchè mi ha trattato così male? Perchè non ho meritato il suo rispetto, quanto meno.. cosa abbia più di me questa, non lo so e non mi interessa. Non cadrò più nei miei pensieri ossessivi. I sentimenti che avevo per lui, penso che siano quasi svaniti del tutto. Mi domando perchè continui a volermi ferire, se non ho più alcun contatto con lui.