Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao Papaveroviola... Innanzi Tutto...Complimenti per il Nick e per l'Avatar e Benvenuta...

poi passo al dirti il mio parere...visto che ho passato un momento "simile" a quello che descrivi!

La cosa che mi ha colpito...e che mi ha fatto sentire -accomunata- a Te...è stato il fatto

che hai scritto che sono -sei mesi- che Ti senti in questo stato...che io definirei -apatico-

e quasi di -fermo-...visto che Ti sta capitando dopo qualche vicissitudine -strorta-...

ed è la stessa cosa che è capitata a me...gettandomi nella più totale confusione...al punto

di pensare che ci fosse qualcosa di -fisico- che non funzionasse...ma una volta scongiurato

questo...mi sono messa con calma ad analizzare...a chiedere...a cercare risposte...e piano...piano

mi sono rialzata...ma non di corsa eh! E nemmeno pensando che da un momento all'altro sarebbero

state tutte -rose e fiori-...ma prendendo la Cosa per quello che era...e accettando anche i

-limiti- che potevo...eventualmente...avere a livello reattivo e caratteriale...visto che si cambia

si affrontano cose nuove...si iniziano ad avere esigenze diverse...ma non per questo meno

Gratificanti...se si cambia in base a come si affrontano gli Eventi e li si -accetta-...

Anche io sono arrivata qui cercando delle risposte e dei Confronti...e anche se non abbasso mai

la -guardia-...devo dire che le Cose sono nettamente Migliorate...proprio perché ho imparato

che fanno parte...più o meno...del Percorso di Ognuno di Noi...e si Può Reagire e Ritrovarsi...

Ti mando un Sorriso...

non perdere la speranza mai .... trova dentro di te quel coraggio assopito nascosto nel dolore e nella sofferenza ... trova dentro di te quella forza interiore che è andata in mille cocci ... trova il coccio del sorriso .... e poi inizia con calma e pazienza .... i fiori piu belli anche rinascono a primavera dopo un lungo inverno

Oggi per me è stata una pessima giornata... la cosa non accenna a mogliorare!! Non sono immobile fisicamente, ma mentalmente!! Svuotato di idee e di energie!! è come se stessi a guardare il mio stesso suicidio senza muovere un dito!! L'anno scorso in questo periodo, quando decisi di iscrivermi al forum, ero in uno stato d'animo peggiore... a quei tempi pensavo seriamente di farla finita, con tutto e tutti... perchè la mia paura di deludere tutti coloro che mi stavano intorno era troppo grande... poi mi sono ripreso!!... grazie all'aiuto del forum, di una psicologa (poco) e alcune persone a me care!! Adesso invece mi sento esattamente come agli inizi di quel periodo... immobile mentre aspetto che il mondo mi crolli addosso!! e forse è quello che voglio e che mi merito!!.. Chi mi conosce sa che sono una persona estremamente razionale, uno che per mestiere risolve problemi... ed anche nel mio caso saprei come fare per risollevarmi (o almeno credo...!!), ma non ho la minima voglia e la forza per farlo!! Sono vuoto!!.. o forse sono così pieno di apatia che non c'è spazio per altro!!.. Penso di avere sbagliato tutto.. penso che alla fine deluderò tutte le persone che hanno riposto la loro fiducia in me!!
Al momento mi trovo al lavoro... o forse dovrei dire nel posto in cui dovrei lavorare... è mio!!.. ma mi sento un totale estraneo anche qui.. mi guardo intorno e vedo soltanto i frantumi della mia vita, delle mie speranze... e tutti gli errori del passato!!.. Ci vedo il mio pessimo presente... Non vedo il mio futuro!!... Certo (dal punto di vista lavorativo) è un pessimo momento, ma niente che non sia già capitato in passato... però questa volta non ho voglia di lottare...
Non dormo più... già da qualche settimana...
Ho di nuovo una voglia matta di farmi del male... come al solito ho trovato dei modi creativi per farlo senza che nessuno se ne accorga.. ma è solo la prima fase!!... Sta arrivando la seconda, dei pugni al muro e (soprattutto) su di me!!... Ma dura poco... poi si passa all'uso di attrezzature varie!!... Solo che questa volta sarà più complicato!!... Ho avuto la pessima idea di confidare questo mio vizietto ad alcune persone di fiducia.. e adesso praticamente controllano ogni cosa che assomigli ad un livido con il microscopio... ed ogni volta che hanno il dubbio vedo nei loro occhi la paura e lo sdegno... e fa molto più male questo di qualunque cosa mi sia mai fatto!!...
Vorrei risollevarmi... e cambiare tutto...

Mi viene in mente... perdonami... un uomo che amava bere (scriveva, tantissime volte, proprio così...).



E' Charles Bukowski.

Una volta, scrisse una poesia che io considero bellissima. (Un cuore che ride).

Te la lascio quì... in questa giornata d'inverno (a Roma arriva la Nebbia la mattina, a quanto pare).

La tua vita è la tua vita.
Non lasciare che le batoste la sbattano nella cantina dell’arrendevolezza.
Stai in guardia.
Ci sono delle uscite.
Da qualche parte c’è luce.
Forse non sarà una gran luce, ma la vince sulle tenebre.
Stai in guardia.
Gli dei ti offriranno delle occasioni.
Riconoscile, afferrale.
Non puoi sconfiggere la morte ma puoi sconfiggere la morte in vita, qualche volta.
E più impari a farlo di frequente, più luce ci sarà.
La tua vita è la tua vita.
Sappilo finché ce l’hai.
Tu sei meraviglioso, gli dei aspettano di compiacersi in te.

la pazienza è una grande virtu .... nella pazienza cè la completezza cè il silenzio cè il contatto con noi stessi con le nostre paure .... l attesa che spaventa ma sappi che quando si ha pazienza e si aspetta noi smettiamo di controllare tutto di pensare di voler cambiare ..... stiamo li con noi stessi ... tu ti fai del male perchè pensi di non essere un tutt uno con il corpo .... la tua mente e il tuo corpo sono la stessa cosa se fai del male ad uno lo fai anche all altro ....

Quoted from "papaveroviola"

Ho adorato bukowski e anch'io scrivo (con risultati meno pregevoli) quando bevo. Parte della trappola sta proprio in questo.

Nel senso che da sobri e lucidi non si sarebbero scritti pensieri così? Si è più autentici da sobri o da ubriachi?

Cara Papavero, forse bevi per annebbiarti un po', non fino all'ubriachezza estrema, altrimenti non riusciresti a scrivere.Certo l'alcool è una gran risorsa immediata che placa il dolore e l'ansia, ma sai bene che poi diventerà un incubo e una malattia, perciò, se puoi, non bere. Un bicchiere ogni tanto ci sta, ma non farlo sistematicamente, gli alcoolisti soffrono molto.
Detto questo, sappi che ti capisco, ho passato tanti periodi di depressione e sempre ne sono uscita con farmaci o senza, perciò credi che se ne esce e poi si sta bene.Personalmente, ne sono uscita nei modi più disparati: o con l'antidepressivo oppure con l'innamorarmi, con la meditazione trascendentale e Osho, con lo yoga, con la ginnastica, con le gite sui monti, con lo scrivere racconti, con la religione, viaggiando, facendo un corso di dinamica mentale, andando al mare ecc. ecc.
Se ne esce, ma prendi qualche strada per uscirne.Coraggio!Il tuo avatar è molto bello e fine, complimenti!

Faccio anche io il mio irritante intervento. Lo definisco irritante per il semplice fatto che probabilmente, letto in un determinato modo, potrebbe sembrare come una sana aggiunta di sale sulle ferite.

Ti dico solo che la sofferenza che tu provi, in altre forme, in altri colori, l'ho vissuta e la vivo anche io. Quindi, se non altro, immagina una specie di mare sconfinato, e la sagoma di una barchetta all'orizzonte. Pensa alla sola visione della sagoma, senza pensare ai reali dettagli della barchetta.

Due frasi del tuo intervento mi hanno spinto a scriverti questo nulla. Te le spiego, così almeno definisci meglio i lineamenti della barchetta, e non la scambi per un mostro marino. Quando dici: "quella che gli altri consideravano eccellenza per me era mediocrità". In me questo considerare le mie attività mediocri avviene sempre, ed è ancora più amaro il riscontro con le opinioni altrui. E' una cosa che avviene sempre nella mia esistenza, ed è, probabilmente, uno dei punti fondamentali del mio dolore puro.
L'altra cosa che mi ha colpito è stato scoprire come tu trovi rifugio nel bere. Anche io mi rifugio in un qualcosa che definisco illusorio come definisco il "bere". Io mi rifugio nei sogni, dormendo fino a tardi, e sperando che me ne capitino di belli.