Forum di Psicologia di Nienteansia.it

... era da un po di tempo che non mi fermavo qui a scrivere..
Un bel pò di tempo... che dire, ho vissuto 5 anni con accanto una persona che mi diceva di amarmi, che sarei stata la madre dei suoi figli, l'unica nella sua vita, la persona piu importante per lui.. e da li l'idea del matrimonio, la ricerca interminabile della casa... quella bellissima casa che alla fine avevamo trovato... non era piu un sogno, finalmente la mia idea di nido, di famiglia di sentirmi al sicuro con una persona accanto che mi amasse era realtà , non era più solo fantasia..tutto si era materializzato come per incanto... io e lui, il nostro nido e nient'altro.. fin quando una sera dopo mesi di comportamenti strani e per me indecifrabili mi ha detto : "io non so più cosa provo per te" ..." ho bisogno di riprendere la mia vita in mano e recuperare me stesso" ovviamente io non facevo piu parte di quel progetto... niente piu' casa insieme, niente piu matrimonio... niente di niente.. dopo 5 anni lui non sapeva cosa provava per me..eppure il giorno precedente mi aveva detto di amarmi.. e non gli faceva poi così schifo fare l'amore con me... se non ami una persona non ci vai a letto!!! è così squallido!!!
un'ascesa di dolore atroce!!! lui come tutti mi aveva lasciato, come mio padre come gli amici piu cari... tutti finiscono per andar via.. e non so perchè!
un mese di dolore assurdo... dieci chili persi in 15 giorni... il mio corpo ha smesso di trattenere il cibo, si rifiutava in tutti i modi di trattenere anche l'acqua..... perdere una taglia in un mese..guardarsi allo specchio e non capire cosa ti sta succedendo!
... il peggio è passato, ho deciso di reagire, ho impacchettato tutte le mie cose e me ne sono andata via... adesso vivo da sola in una splendida casetta... dopo quanto successo non riesco a provare nulla per lui! tutto l'amore che provavo è andato via, risucchiato da un vortice di dolore... non riesco neanche ad odiarlo ... il nulla più assoluto è ciò che mi lega a lui... nient'altro..
e dopo 5 anni mi ritrovo da sola in una casa non mia, con un silenzio assurdo ...e mi sento sola da morire..
non mi manca lui, mi manca qualcuno che mi stia accanto, che mi faccia sentire importante..
mi manca sentirmi viva per qualcuno...
Non dormo da notti e notti e quando riesco ad addormentarmi mi sveglio in preda ad incubi! ho ripreso controllo del mio corpo, ma non della mia mente!!! che vaga e vaga tutta la notte senza mai fermarsi.
perchè non riesco a farmi bastare me stessa???? perchè devo per forza avere una persona accanto per stare bene??

Beh Robi, in tutta sincerità da parte mia nel rapporto c'è sempre stata sincerità e fedeltà... anche troppa, che non ho mai visto da parte sua.. in questi 5 anni non metto in dubbio che ci siano stati dei problemi ( le sue ex che spuntavano da tutte le parti) e il mio essere diventata morbosa per questo.. nonostante io nn sia una persona così... infatti questo mi faceva stare male, le cause? le cause non le so, credo ci fosse un altra e credo che come sempre lui abbia pensato che tanto io fossi stata li ad aspettarlo quando fosse tornato indietro.. ma non questa volta, non potevo , il dolore è stato troppo grande! e mi ha annullato!! ...la mia colpa credo sia stata dargli troppe sicurezze, esserci sempre e comunque, accontentarmi delle briciole e gestire i miei spazi in base ai suoi tempi liberi... e tutto si ripete si, ma con cause diverse, mio padre è tutta un'altra storia.. dipendenza da gioco d'azzardo.. e non sto qui a dirti tutto altrimenti ci vorrebbero mesi.. ma credo che puoi immaginare.. (ti do del tu, spero non ti dispiaccia) saparazione con mia madre, allontanamento fisico e mentale.. viviamo a 1200 kilomenti di distanza e credimi è meglio così anche se delle volte certi comportamenti e certe parole pesano.. e di tanto in tanto tutto questo ripetersi mi fa riflettere e pensare che forse c'è qualcosa che non va, non so se sia solo sfortuna o cosa.. io dal canto mio ce l'ho veramente messa tutta, accettando l'impossibile, ma non è così che si dovrebbe vivere una storia, e non si lascia una persona dopo aver scelto una casa e aver quasi rogitato.. se ne parla prima se ci sono dei dubbi.. non si dice "ti amo" se non lo senti...

e poi Cucuzzolo credo che sia proprio così..una brutta dipendenza direi.. perchè non mi fa dormire e mi metta addosso una forte scia di tristezza... spero passi presto!!!
grazie comunque per le vostre risposte

Andy in effetti non cerco nessuno... e adesso sto pensando a me, ho ripreso a vivere, a dipingere, a fare cose che non facevo piu da anni... quello di ma la tristezza non passa...è ancora presto lo so... spero vada via perchè non sono così .. sono una persona solare che sorride sempre e comunque , questo stato mi fa sentire strana..non mi sento nella mia pelle..

Quoted from "PaulVerlaine"

Ti hanno detto già cose giustissime, che sottoscrivo. Aggiungo questo:

Quoted from "Annica"

non mi manca lui, mi manca qualcuno che mi stia accanto, che mi faccia sentire importante..
mi manca sentirmi viva per qualcuno...

Concentrati per un po' su te stessa. Certo, per un po' farà male, ma poi passerà. L'essenziale è concentrarti su te stessa, stavolta. Da queste tue frasi che ho citato, sembra che tu non ci sia nel quadro. Quando riuscirai a smettere di guardare all'esterno e ti concentrerai su te stessa, finalmente, troverai che c'è qualcuno che ti sta accanto sempre, qualcuno di importante, che è consapevole della sua importanza, e che sa di sentirsi viva e che ha una voglia matta di godersi questa vita: tu stessa. E quando sarai questo per te stessa, sarai molto meglio di qualsiasi altro: perché nessuno ti ama e ti può capire, tollerare, soddisfare meglio di te stessa. Ma devi attraversare la solitudine e imparare piano piano a orientare il tuo "sguardo psicologico" dall'esterno, dagli altri, a te stessa. Quando ci sarai riuscita, potrai esserci davvero anche per qualcun altro, ma allora la tua esistenza, la tua vita, la tua importanza non dipenderanno più da quel qualcun altro, saranno indipendenti, e perciò potrai attraversare liberamente e gioiosamente ogni relazione, consapevole che, per quanto possano essere effimere e finire, tu non resterai mai più davvero "sola".

wow... son senza parole.. vorrei vorrei tanto fare ciò , ci sto lavorando e spero di riuscirci...

Quoted from "Kaamos"

Quoted from "Annica"

Beh Robi, in tutta sincerità da parte mia nel rapporto c'è sempre stata sincerità e fedeltà... anche troppa, che non ho mai visto da parte sua..

Allora vedi che non è stato di punto in bianco? Se non hai mai visto questa completa sincerità e fedeltà che tu offrivi anche da parte sua, e se ti sei trovata ad essere morbosa verso le sue ex perchè non riuscivi completamente a fidarti di lui, significa che le cose non funzionavano da tempo. Allora porre fine a tutto questo per te non è che una benedizione, vedila così, saresti stata davvero disposta a passare il resto della tua vita con l'ansia che lui facesse qualcosa di sbagliato nei tuoi riguardi? Puoi anche averci messo tutta te stessa, ma un rapporto è sorretto da due persone, e non avresti mai potuto compensare alle sue mancanze, non sarebbe stato nemmeno giusto.

Purtroppo quando si è innamorati si passa sopra fatti che normalmente,, quando si è lucidi, non si transige... è stato un risveglio brusco, ma ti sei risvegliata da un sogno fittizio, fai che sia una rinascita anche per te; crescere non è mai facile nè sempre sereno, ma ti renderà più realizzata e consapevole di te stessa e del tuo valore...e datti tempo, anche Roma non fu costruita in un giorno!

Tu sei molto più di un sogno infranto, dimostralo!

Sii forte, un abbraccio

hai pienamente ragione.. in effetti ripensandoci adesso mi dico : che stupida sono stata ad accettare certe cose... come ho potuto farmi andar bene determinati comportamenti... lo amavo così tanto da essere cieca di fronte all'evidenza e adesso quasi me ne vergogno...
io dal canto mio so di non avere però nessun rimpianto e la coscienza del tutto limpida e pulita... lui non so come vivrà.. adesso pretende di ricominciare... ma io una persona così non la voglio piu ..neanche in punto di morte! piuttosto sto da sola! il fatto sai cos'è ? sapevo che certe cose non andavano..ma cercavo di mettercela tutta per farle andare bene anche se non dipendevano da me.. adesso dico... non ne vale piu la pena!
... adesso ci sono io , sarà dura ricominciare tutto da zero..ma ce la farò...
grazie ragazzi!!!

Grazie !!!!