Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Sono al lavoro....ma c'è calma piatta...così provo ascrivere di quanto sono giù. Ieri sono uscita con amici, amici del mio ragazzo, motociclisti, tutto bene, gran risate fin quando non hanno iniziato a parlare dell'eicma, salone del motociclo che c'è stato un pò di tempo fa, mi son dovuta sorbire i dialoghi più degradanti per il genere umano che io abbia sentito nell'ultimo anno, le ragazze venivano definite come manze...lo so è così, ste cose funzionano così, ma io non capisco, io la trovo una cosa tristissima, per curiosità, maledetta curiosità, ho guardato dei filmati su you tube, l'idea che il mio compagno abbia passato una giornata lì dentro mi fa venire da vomitare, ma fisicamente dico, ho proprio la nausea, i discorsi di ieri mi hanno ferito moltissimo, ma io non ci posso fare niente, ma mi fa schifo vedere sta gente che vede le donne come pezzi di carne, come al mercato del bestiame e ste sceme che per due soldi stanno lì ad ammiccare, lo so il mondo ha sempre girato così e forse girerà sempre così, ma non riesco ad essere cinica e dire vabbè è così pazienza, sto male. Ieri durante questo tipo di esternazioni son dovuta uscire dal ristorante perchè mi veniva da piangere, e mi sono fumata una sigaretta, mi è venuta un'ansia tremenda. Oggi sono qui davanti al computer, al lavoro, con le lacrime agli occhi, perchè che l'umianità sia così mi fa male ma non ci posso fare niente, ma che la persona con cui sto sia così mi fa stare male, malissimo. Sono giù, non sono fatta per stare in questo mondo, ogni tre per due il sesso viene usato per vendere, vendere , vendere, e questo mi rattrista immensamente. Per me il sesso è una cosa bellissima, e mi fa davvero soffrire quando viene usata come merce di scambio o come richiamo...Mi sento un nodo in gola, avrei voglia di scappare, sì scappare dove il mio idealismo, il mio amore per l'umanità possa avere un senso, qui il mio essere non ne ha. Dopo serate come queste si presenta sempre lo stesso desiderio, e ormai sono anni che ci penso: vorrei davvero lasciare tutto, e andare dove la mia testardaggine e i miei ideali, il primo tra questi la dignità di ogni essere umano che non deve nè essere visto, nè trattato nè farsi trattare come un pezzo di carne, possano avere un senso.
Ho iniziato tempo fa le pratiche per partire come volontaria per l'Africa, i corsi sono tutti i sabati e bisogna farli per due anni, a volte non riesco ad andare, ma le mattine come queste sento forte il desiderio di andare dove la mia vita possa dare qualcosa ad altre vite che hanno bisogno di tutto, sto studiando un pò di cose per aiutare i bambini. In mattine come queste sogno di svegliarmi in un posto dove la vita è qualcosa di preziosissimo, dove un pugno di riso può fare la felicità di un bimbo e anche la mia, vorrei lasciare tutti gli orpelli, le cose inutili, le cazzate che ci propinano per televisione, e dare davvero un senso alla mia vita. Io in questa società mi sento inutile, vorrei solo dare amore, ma qui per andare avanti ci vuole troppo cinismo, io non ne ho. Mi viene da piangere, mi manca il respiro.Dentro tutto mi duole. Ho paura e sono arrabbiata. Sono giù, molto giù.

Ciao ragazzi..con ordine: per fare volontariato si seguono i vcorsi di formazione presso il centro svi più vicino, lo svi è il servizio volontario internazionale, come dicevo dopo due anni di corso, e dopo un percosrco piùttosto duro a volte, si parte per realizzare dei progetti, ci sono dei siti dove puoi vedere le cose fantastiche che realizzano, in realtà solo una piccola percentuale dei partecipanti ai corsi alla fine riesce a partire, un mio amico starà 4 anni in Uganda, è dura, ma anche lui che era piuttosto diverso dai canoni di questa società e siccome è sempre stato rifiutato perchè non particolarmente gradevole esteticamente, là ha finalmente potuto dare a more e portare gioia. Una persona meravigliosa, che è stata bistrattata da una manica di stronze.
Solo perchè era immensamente buono.
Poi capisco il discorso di Alp...davvero io mi sforzo, ma quando queste cose sono così martellanti, logorano anche la buona volontà e la pazienza.
Sul fatto che il modo giri così e girerà sempre così perchè anche alle donne, a certe donne va bene, sono daccordo, e la cosa mi rattrista ancora di più, come se l'emancipazione e l'affermazione di noi stesse dovesse passare per le dinamiche mentali maschili, alla fine siamo ancora al tempo delle caverne....non capisco perchè per raggiungere la parità dei sessi le donne pensano di dover fare quello che fanno gli uomini, ma io dico non è che sono emancipata se cvado a farmi il ragazzino a cuba per sentirmi brillante come quelli che vanno dalle ragazze in brasile!!ma io dico, se prima i bastardi erano loro a fare così diventiamo delle merdacce pure noi, un altro passo indietro. Lo so apparentemente sto discorso non c'entra , ma ieri mi sono sentita dire che le donne che fanno turismo sessuale sono delle grandi, che tristezza, immensa tristezza....io ne conosco solo due che l'han fatto, una è stat due settimane nel reparto di malattie infettive non si sa per quuale schifosissima malattia venerea...e l'altra è tornata da cuba con la faccia ricoperta di erpes. Ecco se una donna pensa di essere emancipata facendo le medesime3 cazzate che fanno gli uomini, non è certo ambiziosa....i discorsi che ho sentito sono stati veramente pesanti, lo so che molti sono soliti fare queste cose, anche uomini sposati, ma a me è una cosa che fa vomitare e solo sentire questi che facevano i galletti mi ha turbato profondamente.
Comunque sdrammatizzare serve, è un ottimo consiglio, ma lì per li queste cose mi investono come un camion, mi prende davvero un nodo in gola e scappo, per ora solo a fumare una sigaretta

:tooth: che forti che siete!non mi sono passate tutte le mie tristezze ma un sirriso me l'aveve proprio fatto fare!grazie far sorridere le persone è un dono grandioso