Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Come si esce dalla solitudine?
Mi ritrovo a 27 anni praticamente solo... Non ho più amici, mai avuto una storia d'amore...
Gli studi universitari ormai stanno andando a rotoli... Difficoltà a trovare un lavoro...
Mi sto isolando sempre di più, mi sento depresso... Mi sembra di vivere un incubo...

tutto quello che mi consigli di fare, praticamente l'ho già messo in pratica più di una volta... però alla fine torno sempre punto e a capo, così come sono ora...
le troppe delusioni su vari fronti mi hanno proprio devastato l'anima, non riesco più a reagire, è troppo per me... e poi, per cosa poi? per vivere nuovamente altre delusioni? ho commesso troppi errori... quanto mi sento fallito...
qualche mese fa avevo deciso di reagire per l'ennesima volta, non ce la facevo davvero più, ogni tanto mi venivano in mente pensieri molto negativi, come il suicidio... mi sono fatto coraggio e sono andato da una psicologa... ho fatto solamente due sedute con lei raccontandole, con molto imbarazzo, tutta la mia situazione... purtroppo non ho avvertito da parte sua tanto interesse, tant'è che ogni volta sembrava quasi che minimizzasse tutti i miei pensieri (il suo messaggio era che mi facevo troppe paranoie) e ovviamente queste cose a me feriscono tantissimo... Le volte successive lei già non c'era più, aveva delegato il compito di "ascoltarmi" ad un ragazzo poco più grande di me, credo uno che stesse per diventare uno psichiatra... parlare con lui è stato molto più semplice, anche se sempre imbarazzante... forse ha aiutato il fatto di avere quasi la stessa età... mi sentivo finalmente compreso diciamo ed era bello poter parlare liberamente di tutto... però poi anche con lui è finita male... le ultime volte l'ho percepito più freddino e sbrigativo, quasi stufo addirittura... tant'è che io gli chiedevo se lo stessi disturbando, di dirmelo pure senza problemi... ma lui negava tutto e mi diceva di stare tranquillo... poi è arrivata l'ultima seduta prima della pausa estiva... la psicologa ormai era scomparsa, non l'avevo più vista dall'ultima volta... invece con questo coetaneo/psichiatra ci siamo salutati bene, io l'ho ringraziato per tutte le volte che mi ha ascoltato e consigliato e soprattutto per la grande pazienza che ha avuto con me e lui mi ha dato gli ultimi consigli per stare sereno con la promessa che che mi avrebbe contattato anche durante l'estate per assicurarmi che stessi bene...
invece niente... né lui né la psicologa si sono fatti sentire qualche volta... dimenticato anche da loro... sì certo, avrei potuto farlo io... ma la delusione in quei momenti è così forte che ci si mette di mezzo pure l'orgoglio...
durante l'estate ogni giorno facevo casa-lavoro e lavoro-casa, nient'altro... niente amici, niente ragazze, niente uscite, niente mare... niente! questo perché stavo male, anche se davanti ai miei genitori, fratelli e sorelle, mi dimostravo il più sereno possibile, addirittura divertente e il burlone della situazione... poi me ne stavo in camera mia da solo a piangere e ogni tanto con i soliti pensieri negativi... ma cercavo di pensare di più al lavoro, anche per non pensare ad una certa ragazza... l'ultima delusione... anzi, l'ennesima delusione... le ho mostrato il mio amore sincero ma come risposta c'è stata la solita mazzata... lei non mi ha più considerato e ora fa addirittura finta di non conoscermi... ignorato completamente... nonostante tutto quello che c'è stato fra di noi... l'ho aiutata durante un suo periodo negativo, le sono stato vicino in vari momenti, addirittura sono corso a casa sua nel cuore della notte quando non si sentiva bene, abbiamo trascorso delle notti insieme nello stesso letto... è forse una colpa voler bene ad una persona? non capisco... non capisco perché a me tutto questo... sembra una condanna per qualcosa che non ho commesso...

chiedo scusa se quello che ho scritto non è tanto chiaro... ho buttato giù di getto vari pensieri senza nemmeno correggere...

per me è difficile... in effetti avrei bisogno di trovare persone simili a me, mi capirebbero sicuramente... o forse è il contrario? dovrei stare con persone solari, felici, logorroiche che mi trasmettano voglia di vivere?
non so... non ci sto capendo più niente...
oggi ho trascorso tutta la giornata chiuso in casa, soprattutto in camera mia... solo... senza parlare con nessuno... che tristezza... sarei potuto uscire in effetti, ma per andare dove? e soprattutto con chi?
la voglia di reagire c'è ma a quanto pare non è abbastanza per far cambiare le cose... forse devo accettare una volta per tutte che la mia vita è già finita...

a dir la verità, ogni tanto esco a fare una passeggiata, giusto per distrarmi un po'... però non sempre mi aiuta a calmarmi perché casomai mi capita di sentirmi ancora più solo in mezzo alla gente, poi sinceramente provo un po' d'invidia per i gruppetti di amici e le coppiette che mi capita di vedere... e io sempre solo camminando a testa bassa per non incrociare lo sguardo delle persone... chissà perché tutti poi mi guardano in maniera strana... sì, lo so, non sarò bellissimo, ma c'è bisogno di farmi sentire una m....??? mah...
oggi è domenica, dalla finestra della mia cameretta vedo che è una bella giornata... c'è freddo però... forse più tardi, nelle ore più calde, andrò a fare il mio classico giretto... cercherò di non passare in centro, non mi va di farmi vedere solo come un cane (anzi, certi cani stanno meglio di me di sicuro) casomai da gente che mi conosce di vista...
detesto i fine settimana sinceramente... poi soprattutto il sabato... tutti che si organizzano per fare le loro uscite (come se l'uscire il sabato sera sia un must) e chi non esce, viene visto male... beh, è chiaro che mi piacerebbe uscire e fare cose semplici però allo stesso tempo non mi piacciono le cose imposte... ad esempio della discoteca non me ne può fregar de meno! non è ambiente per me...
poi piano piano comincia a sentirsi già l'aria di Natale in città... mi piace tanto però so già che mi sentirò ancora più solo.. è un altro Natale in solitudine e poi ci sarà la festa di capodanno (anche lì sei obbligato a divertirti quasi quasi)... beh di certo sarò contento di mandare a quel paese il 2011 che è stato un anno disastroso, proprio da dimenticare!
forse durante il prossimo periodo natalizio riuscirò un po' a tenere la mente occupata... ho trovato un lavoretto all'estero... così almeno risparmio i miei famigliari di vedermi in condizioni penose durante le festività...
ieri sono andato a lezione all'università... a parte il solito fatto che ero seduto in aula e nessuno si vuole sedere vicino a me, ovviamente non ho parlato con nessuno... poi è arrivata anche quella ragazza/collega che mi piaceva ma che, non capisco davvero perché, mi ha ignorato ancora una volta... ma cosa devo fare con questa? odiarla? per il momento mi sto limitando ad ignorarla pure io... ci sono rimasto troppo male da questo suo comportamento... che ingratitudine... della serie: stava con me perché si sentiva sola e non aveva nessun altra persona con cui parlare e sfogarsi, ora invece è con quel suo gruppetto di amiche (falsissime tra l'altro) e si sente al sicuro con loro... e ovviamente io non esisto più, anzi, non servo più! fuori dalle balle! ma come si può? come farò ad affrontare tutto l'anno all'università sapendo che mi toccherà incontrare spesso questa persona che mi ha fatto (e mi fa ancora) soffrire così tanto? con che spirito devo affrontare gli studi che già vanno male a causa della solitudine, depressione e senso di fallimento? io vorrei laurearmi davvero, mi piace quello che studio, però non avrei mai creduto di trovarmi in una situazione del genere, mi sento bloccato su tutti i fronti!
vabbé, basta con gli sfoghi per il momento... ora cerco di pensare a qualcos'altro...
buona domenica...

alla fine non sono uscito... mi ero anche preparato però poi, non so, ho sentito una grande tristezza e solitudine addosso e mi sono posto la solita domanda: "dove vado?"...
mi sento stanco e non ho fatto niente di che...