Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Domani andro' a Milano per il consueto incontro settimanale con la psicoterapeuta. Sono cosi' depressa, che non ne ho proprio voglia, Sono tornata a quando stavo solo a letto, in piu' sto perdendo sempre piu' la speranza e la fiducia prima di tutto in me stessa, e in secondo luogo nello psichiatra, nei farmaci che sto assumendo, nel lavoro della psicoterapeuta. Mi sento solissima in questo marasma e groviglio di sentimenti negativi, per meglio dire assenza di sentimenti. Ho paura, di rimanere ferma in questo schifoso acquitrino per sempre, e questa è una cosa che non posso accettare, piuttosto torno a pensare sia meglio smettere di vivere, perche' quella che sto conducendo da troppo tempo non e' una vita da augurare neppure al peggior nemico, neanche per due giorni.

Ragazzi scusate, volevo dire che sono arrivata ad un punto in cui non ho piu speranze. non credo piu' agli psichiatri, agli psicoterapeuti, ai farmaci, e tanto meno a me stessa.in 2 anni e 2 mesi ho fatto 4 ricoveri, gli elettroshok, ho cambiato diverrsi psichiatri e molti farmaci, ho lottato con le unghie e con i denti, e non c'e' nulla da fare. La disperazione e il dolore sono sempre gli stessi. ora ho voglia di lasciarmi andare e di non fare piu' nulla. Soffro di questa malattia da quando avevo 26 anni, ho combattuto tante battaglie, ma questa è una GUERRA PERSA.Sento si non esistere piu', perche' allora andare avanti a fare tentativi inutili? Sono disperata ma lucidissima, infatti non verso neppure una lacrima.Non sono piu' in grado di affidarmi a nessun medico, e le mie forze stanno scemando piano piano. Non saprei da dove ricominciare. Ieri ho visto la mia psicoterapeuta, che e' l'unica che non ho mai cambiato perche' mi sta simpatica, e mentre le dicevo queste cose, ho intravisto due lacrime tra le sue ciglia. Non ce la faccio proprio piu'. Dopo i 4 ricoveri in ospedali diversi dello scorso anno e tutte le terapie e i medici provati, non so piu' dove sbattere la testa.

@Robi, grazie per cio' che mi scrivi, ma vedi sento di non avere piu' le minime forze per non mollare, mi accorgo che le ultime ricadute sono sempre piu' gravi e piu' ravvicinate, i periodi di benessere tra una e l'altra, quasi non faccio in tempo ad accorgermene che ne sto uscendo, e subito un nuovo down peggiore del precedente. Non riesco piu' a lottare, il dolore della mia anima è lancinante,ma sono anche distrutta fisicamente. Ho ricominciato a rimettermi a letto per riuscire a non pensare e a non rimuginare tutti i miei insuccessi. Scusa se non ce la faccio piu'.

Tentero' di riprovarci, grazie Robi. Un abbraccio

Robi, ti ringrazio perche' sei per me un importante supporto. Per quanto riguarda invece la mia capacita' di sconfiggere e sopraffare il NOSTRO NEMICO, ho dei grossi dubbi in merito, perche' mi sento fragile, impotente e senza forze. Anche grazie al tuo costante e prezioso aiuto, cerchero' di non mollare. Posso dirti che ti voglio bene? grazieeeeeeeeeeeeee.

Sto precipitando sempre piu' a fondo, non riesco a vedere vie di uscita. Ho paura di non riuscire piu' a rialzarmi.

Grazie Robi, io voglio uscire da questa situazione, ma non ne ho le forze, credimi non riesco a fare neanche le piccole cose, sto a letto gran parte del tempo anche se so che è sbagliatissimo, perche' appena mi alzo mi assale un'angoscia incontrollabile che mi impedisce di dedicarmi a qualsiasi attivita'. Tu dirai che sono senza volonta'. Si e' vero non ho piu' la minima volonta'. eppure ho accanto un marito meraviglioso, e una madre anziana che sta malissimo vedendomi in queste condizioni. Non sono una bambina capricciosa, ho lavorato e vorrei riuscire a tornarci per 32 anni nello stesso ufficio, e se non mi hanno mai licenziata nonostante le lunghe assenze per malattia, è perche' ero bravina e piuttosto efficente. Ho sempre tenuto molto bene la mia casa, ed ora non tolgo neppure un granello di polvere; si occupa di tutto mio marito. Ero una lettrice accanita, ed era il mio passatempo preferito; ho letto una montagna di libri. Ed ora non riesco a leggere due righe per la assoluta mancanza di concentrazione. Tu mi dici che mi devo imporre di........ma non voglio anche questo senso di colpa per non riuscire; ne ho gia' 1000 sensi di colpa, ma questo non lo voglio. non voglio pensare che non guarisco percheì è colpa mia.