Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ho due consigli da darti. Per prima cosa non limitarti assecondando la tua non voglia: reagire è il primo passo per riempire il vuoto che senti. Esci, trascorri del tempo con te stessa allontanando il pensiero di lui. In secondo luogo, l'hai detto tu stessa:

Quoted from "ienes"

ho solo voglia di vederlo di sentirlo di parlargli ci sentiamo ma non come vorrei

cosa aspetti? alza la cornetta e telefonagli, oppure vai a casa sua e citofonagli e lasciati andare, digli tutto quello che senti, digli tutto senza temere di quello che penserà o dirà. Secondo me per un rapporto serio e profondo (che sia di amicizia o d'amore) bisogna dirsi tutto, anche i sentimenti più profondi, quelli dei quali a volte, si tiene dentro per paura...bisogna tornare bambini: pensaci bene, i bambini non si limitano, dicono tutto e fanno ciò che gli passa per la mente...non è una mia teoria, ovviamente!
ciao
dac

Il tuo post la dice lunga, "sbavare dietro le altre"..."non ho saputo dargli ciò che voleva".

Non è che ci stiamo colpevolizzando troppo qui? Tre mesi sono ancora pochi, non tutti si rialzano di riflesso dalle storie importarti concluse male. Ma in questo momento è necessario che tu ti voglia un minino di bene. Innanzitutto, se non c'è proprio niente da fare, ed è una storia finita al 100% ti consiglio di cominciare a estirpare uno a uno questi pensieri fissi per lui. Perché tanto non vai da nessuna parte arrovellandoti se le possibilità di rimettersi assieme sono pressoché nulle. Comincia interrompendo questo flusso di pensieri con qualsiasi cosa, fai un grande sforzo e distraiti, poco alla volta giorno dopo giorno. Vedrai che il tempo sarà uno dei tuoi migliori complici in questo processo, ma tu devi dargli una mano però!

Poi, visto che dici di essere proprio al limite e non riesci più reagire, hai qualcuno che in questo momento possa starti vicino? una amica o un parente? Le separazioni hanno dolori pari ai lutti, non sarebbe il massimo affrontare tutto da soli.

credo che non gli piacessi abbastanza, o forse semplicemente si era stufato... uno che sia veramente innamorato non brama le altre, però tanti si mettono insieme solo per avere un nido sicuro in cui rifugiarsi, e conformarsi alla società, agli altri, che "Ti vogliono" accoppiato, riprodotto, e produttivo.

Quoted from "ienes"

ho un'amica che vedo poco e che sento quasi sempre per quanto riguarda lui mi ha detto che è difficile se non impossibile che torneremo insieme e che i suoi lo odieranno esce con un altra da un mese ma si frequentano dice che non stanno insieme e che x il momento non vuole scegliere ne me ne lei

Capisco che sei fuori fase... ma hai provato a leggere quello che hai scritto???

A mio avviso, devi tirare fuori un po' di orgoglio femminile, metterci una pietra sopra, senza colpevolizzarti pensando a quello che avresti potuto fare.

La relazione è finita? Pazienza, hai 24 anni e tutta la vita davanti per trovare un uomo che ti meriti.

Non voglio scoraggiarti, anzi, ma dopo una delusione sono stato single per 12 anni...

Dai tempo al tempo, perché l'amore è eterno finché dura.

Nemmeno io ho più voglia di fare niente. Anch'io ho avuto la tendenza a colpevolizzarmi. Se lei ha cercato un altro era colpa mia che non le davo quello che voleva.
Ma poi ci ho riflettuto: non ero in grado di darle quello che voleva, perchè io non potevo e non volevo darlo.
Io sono diverso da lei. Siamo incompatibili. Mi sono plasmato alle sue esigenze sperando che un giorno mi sarebbe piaciuto. Ma i miei problemi me li sono portati dalla Lombardia alla Sicilia. Ci sono dei limiti dentro me che non ho potuto valicare. Dei blocchi che non ho mai potuto sbloccare. Delle convinzioni che non ho cambiato mai.
Insomma, era una sofferenza, ma tornare indietro era un grande fallimento. E ho resistito fino allo strenuo.

Ora mi rimane il vuoto, il fallimento, il regresso, tornare a casa dei miei, i problemi che avevo qui mi hanno accolto a braccia aperte.
E così la delusione amorosa si è trasformata in cupa e sorda e cieca depressione pura.
Non ho voglia di fare niente.
Non so in cosa sperare, da dentro non arriva nulla.
Non mi manca più lei. Però mi manca qualcuno che mi abbracci.
Qualcuno che mi tenga compagnia e mi accompagni ovunque, come faceva lei.
Ora sono solo, chiuso in questa casa.

E' che è difficile trovare chi ci accetti così come siamo.
Forse, impossibile, per me.

Ti capisco. Un abbraccio

Penso sia normale sentirsi un grande vuoto dopo che si e chiusa una storia,specialmente se questa vissuta per anni.Anchio ho provato questo senso di vuoto che tarda ancor oggi a colmarsi anche se e trascorso un bel pò di tempo.Prima o poi bisogna colmare quel vuoto anche se e difficile farlo.Penso sia una perdita di tempo,tempo in cui puoi sperare di ricominciare a vivere e sperare in qualcosa di meglio.

Ienes, intanto fai un bel respiro.. di quelli profondi. Quattro anni condivisi con una persona non sono pochi, ma aldilà del tempo con questa trascorso, il vuoto che lascia una persona che va via, quando ci tieni e ci credi davvero, fa sempre inevitabilmente un male lancinante.
Innanzitutto, non ti colpevolizzare forse per cause che non sono a te imputabili. Scrivi "piuttosto che vederlo sbavare dietro alle altre": che significa? Gli piace giocare e sentirsi al centro dell'attenzione con le ragazze? Perchè, se è così, mi sa proprio che non hai perso veramente nulla.
Scusa per la frase un po' dura.. non è di certo mia intenzione essere indelicata. Ma quello che mi fa rabbia, in generale, è che quando si viene lasciati da persone che fanno i "giocherelloni" o che subito si consolano con qualcun altro, spesso noi lasciati (mi metto anch'io in questa cerchia.. il mio ex mi ha lasciata) ci carichiamo di sensi di colpa grossi quanto l'Everest e il Kilimangiaro.. purtroppo, quando ci si è dentro, si pensa di essere sbagliati ed inadeguati. Sai qual è la verità? Non riusciamo a vedere, o qualche volta non vogliamo vedere, la verità nuda e cruda dei fatti. Pensiamo che, come chi ci è stato vicino, non ce ne sono più.. che lui/lei era il meglio. Beh, forse sbagliamo. Forse ci blocchiamo ed incasiniamo in situazioni che portano solo dolore su dolore e su ancora dolore. Al mio paese c'è un detto, che tradotto dice così "I migliori matrimoni sono quelli che non si fanno".
Devi uscire, invece. Parla pure con le tue amiche fidate, tua madre, o con chi comunque sai che ti potrà dare un appoggio morale.. parla pure fin quando ne vuoi. Certo, la maggior parte delle domande che ti porrai nei primi mesi, non avranno risposta. Tanti quesiti che ti farai non potrebbero ricevere una risposta adeguata.. però, poi, basta. Sarai tu stessa a dirlo. Arriverai ad acquisire una consapevolezza tale che, il suo ricordo e tutto quello che ti ha fatto, resteranno lontani da te. Ne parlerai senza piangere, e magari proverai solo un grande rancore. Ma tutto passa, sul serio.. adesso prendi il tuo tempo, quello che ti è necessario per trovare un equilibrio con te stessa, la tua voglia di vivere, la felicità. Poi, sarai pronta per tutto..
Un altro consiglio che mi viene in mente è questo: se credi tu possa ancora fare qualcosa, allora mettila in pratica.. non avere mai rimpianti, perchè almeno potrai dire "Io ho fatto di tutto, ma se non ha capito o non vuole, non ci posso fare niente". Ma riparti da te, sul serio..giungerai a pensare cose che mai, ora come ora, ti immagineresti di poter dire.. ti parlo da persona profondamente disillusa, illusa, ferita e pugnalta, umiliata.. un po' di tutto. Do po quasi un anno infernale fatto di sofferenze, dolore, nervosismo, angoscia, sto lentamente provando a riprendermi.. molto piano, ma le cose poi si aggiustano un po' per volte da sole. Non ci credevo quando mi dicevano "tutto si aggiusta", ma è proprio così.. le cose cambiano in meglio solo se noi lo vogliamo.. adesso provo rabbia, momenti di abbattimento se incontro qualche suo amico che lo fa tornare nei mie pensieri, ma non mi maciullo più il cervello in domande che possono restare e cadere li dove sono. Ho passato mesi neri, nerissimi. Non riuscivo a far nulla, piangevo giorno e notte, vomitavo (e adesso ne vedo gli effetti di gonfiore addominale e facciale nelle ghiandole sotto le mascelle.. anche se pare stia scemando pure questo lentamente). Ho avuto le coliche biliari perchè ho i calcoli, e mentre dovevo restare calma, ricevevo le telefonate dei suoi amici dove dicevano che pure lui stava soffrendo.. invece non era così. Lui si era consolato, e si è nuovamente consolato.. ho scoperto solo qualche settiamana fa che, mentre stava con me, andava pure con altre. Ed io mi disperavo perchè un tipo del genere mi aveva mollata in 24 ore. Ho ancora l'autostima a livello zero; trecentomila paranoie e fissazioni, perchè con lui non ero libera di fare nulla. Io ho avuto nella mente tutte le sue "cattive cose" solo dopo.. perchè, per mesi, ho voluto vedere solo gli aspetti positivi, e giustamente quelli mancavano. Adesso, no. Può stare li dov'è. Io non voglio più soffrire per lui, e per nessun altro simile a lui. Tutto questo per dirti però, che, in te deve scattare una molla per reagire..e tu la devi aiutare. Su, che ne uscirai e sarai ancora più forte di prima, anche se adesso è tutto nero.

Ma non pensi che ti stai facendo del male gratuitamente? Sei ancora innamorata di lui? Perchè, se la risposta è sì, ti stai massacrando ascoltando che lui (forse) ti racconta della ragazza con cui si sta vedendo, e soprattutto alimenti ancora di più il tuo dolore! Tre mesi sono davvero pochi, pochissimi, per poterlo dimenticare.. tanto più se tu provi ancora qualcosa per lui!
Lo so che la voglia di chiamarlo, sentirlo, è tanta.. ma fallo per il tuo bene: trattieniti! Dopo due mesi ha già trovato la "sostituta".. e il rispetto per te, dove lo ha messo?
Ti voleva più sicura di te, più magra? Sei un prototipo, o sei una persona? L'amore va ben oltre queste cose! E' un sentimento che ti rende capace di apprezzare ogni singolo difetto di una persona.. certo, tu puoi provare a modificarti un po', ma se ci pensi, senza quel tuo piccolo difetto, non saresti più tu ma un'altra persona. Trovare una macchina, lavorare (di questi tempi, poi nessuno può farti la predica se non trovi lavoro).. ma che pretese sono? Scusa, ma una persona vale in base a come si veste o a quanti oggetti di più o meno valore ha? Mi sanno davvero tanto di scuse e colpe scarica barile..
Perchè ti ha lasciata? Non prova più il sentimento di prima nei tuoi confronti? Non cercarlo più, non stare sempre li a telefonargli.. se deve rendersi conto che gli manchi, tu devi essere assente! Riprendi a vivere, piano piano.. non ti vorrei sembrare forte nei toni, ma non ti puoi annullare o sentirti zero perchè non sei secondo il modellino che lui desidera.. sai, io dopo quasi un anno ho capito che il mio ex tutto provava, tranne che amore.. e sai perchè? Se ci avesse tenuto un pochino, non sarebbe stato sempre li a criticarmi.. non mi avrebbe detto, visto che soffrivo di anoressi, "così mi fai senso". Che parole sono? Io ho fatto un grosso errore.. assecondarlo anche sul cibo.. mi faceva mangiare le cose a forza, nelle quantità che diceva lui (tu pensa il mio stomaco ristretto come poteva sopportare tutto quello), e mi sentivo rotolare. Il risultato? Ho preso i kg, che odio, di botto.. nel mio corpo è come se fosse "esplosa" una mina. E lui ci rideva pure, capito? Sì, rideva quando vedeva che mi sentivo un po' triste perchè non avevo più la mia 38.. ero arrivata a quasi tre taglie in più per colpa sua. Forse non è grasso, ma nella mente di un'anoressica, o quasi ex anoressica, non si le fissazioni restano.. quelle forme che vorresti sono ancora li con te.. e il tutto diventa un vero calvario. Mi sono ritrovata di nuovo sola, con questi kg di troppo, depressione, autolesionismo e via discorrendo. Poi, ho aperto gli occhi di botto.. stanca della sofferenza, di non vivere. di non esistere più. Ed ho capito che se una persona ti ama davvero, ti accetta così come sei. I modelli esistono solo per i progetti di case, vestiti, ecc.. non sulle persone.

Scusa la schiettezza:

Come girerai l'angolo qualunque ragazzo incontrerai, al 90% (o forse più) sarà moralmente migliore di lui. Almeno dalla situazione che descrivi

che lui cresca o no,l'importante è che tu abbia cominciato ad amarti ed a rispettarti,almeno da ciò che hai scritto nell'ultimo post sembra così e ti auguro di avere tanta forza per andare avanti in questo percorso e volerti bene sempre più,di modo che personaggi come lui non possano avvicinarsi a te....per prendere senza dare,scambiandoti.....dopo ciò che c'è stato fra voi per una confidente....per una persona che c'è sempre nonostante tutto il male che lui possa averle fatto...e sì....ha proprio bisogno di crescere e di comprendere che non è giusto prendere a piene mani da una persona che gli vuole bene,dandole in cambio solo sofferenze,però perchè questo accada deve cessare la tua complicità....quella che fino ad oggi gli ha permesso con gran disinvoltura di fare tutto ciò.