Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Innanzitutto ciao a tutti i forumer.

Mi sono appena iscritto e questo è il mio primo thread, nonché il mio primo messaggio.

Non saprei da dove iniziare. Scriverò quello che sento senza troppo preoccuparmi della forma o della coerenza.

Fondamentalmente sono un ragazzo "normale", qualcuno mi definirebbe una persona fortunata, ma non credo di esserlo. Ho sviluppato un approccio cinico nei confronti della mia vita e della vita in generale . quindi utilizzo spesso un senso dell'umorismo piuttosto macabro che spero non urterà la sensibilità degli altri forumer.

Mi presento: ho 29 anni e sono di Milano ma vivo a Parigi dallo scorso agosto. Non sono mai stato una persona particolarmente "felice". Sono stato il tipo di bambino e di adolescente modello. Buoni voti, buona educazione, lezioni di inglese e francese. Lezioni di piano. Viaggi all'estero. Non molti amici. Chiaramente la sensazione di essere incompreso e di essere unico al mondo.

Credo di aver sempre saputo di essere attratto dal mio stesso sesso, ma l'ho detto per la prima volta a me stesso intorno ai 15/16 anni e a 17 anni l'ho detto alla mia migliore amica. Niente drammi. Solo un gran senso di solitudine e di inadeguatezza verso gli altri.

I problemi hanno cominciato ad aumentare all'università: da studente modello sono diventato uno studente nella media. Pensavo che con l'università tutto sarebbe cambiato e che sarei riuscito a cambiare la mia vita. In parte è stato così.

Ho cercato di costruirmi una facciata e ci sono riuscito. Ho cominciato a frequentare locali gay nella speranza di conoscere qualcuno. Ho cominciato ad essere ossessionato dall'idea di incontrare una persona con cui avrei potuto vivere come avevano fatto i miei compagni di liceo, ma non è stato esattamente così.

Ok mi sto già troppo dilungando, ho deciso che mi presenterò attraverso una lista.

1. Non sono mai riuscito ad avere una "storia" in 29 anni. Ho provato sentimenti forti per 2 ragazzi soltanto e sono stato mollato dopo un mese al massimo. :-)
   
2. Ho faticato per finire l'università (prestigiosa, costosa e con una spietata concorrenza) con disappunto dei miei genitori e di me stesso.
   
3. Ho cominciato ad avere problemi fisici come cefalea, problemi agli arti, infiammazione del colon, macchie sul corpo. Uno specialista mi disse che tutto ciò era una manifestazione esterna del mio malessere.
   
4. Ho frequentato il centro disturbi depressivi presso un ospedale di Milano.
   
5. Sono andato da una specialista in Toscana.
   
6. Sono andato in analisi.
   

Certamente c'è stato un miglioramento: non ho più avuto voglia di "farla finita", cosa che prima pensavo spesso. MA.

C'è un ma.

Oggi mi sento completamente svuotato. Congelato.

1. Non provo più nulla nei confronti delle altre persone. Ho degli amici ma non so fino a che punto siano realmente importanti per me e io per loro.
   
2. Ho la sensazione di non essere amato.
   
3. Nutro un tremendo rancore nei confronti di mio fratello, anche lui affetto da una forma di depressione (più grave della mia) e da altri disturbi della personalità. Dentro di me gli rinfaccio di essere depresso. Se solo fosse stato una persona persona "normale", i miei genitori si sarebbero preoccupati soltanto di una sola persona.
   
4. Mi dispiace di essere così nei confronti dei miei genitori che, come tutti i genitori, avrebbero voluto una famiglia "normale"
   
5. Ho problemi di sonno e alimentazione. Spesso (sempre più spesso) non dormo la notte e sono ingrassato di venti chili.
   
6. Mi trovo brutto e trovo che la mia solitudine sia una normale conseguenza del mio non essere bello.
   
7. Vorrei essere fottutamente bello. Vorrei che la gente si girasse per strada a guardarmi quando cammino e vorrei che i bei ragazzi fossero ai miei piedi.
   
8. Dopo la laurea ho fatto uno stage a Londra, poi un altro a Milano nella moda. Adesso studio moda a Parigi. Ho avuto vari colloqui per stage e lavori ma nessuno mi ha ricontattato.
   
9. Prima riuscivo a piangere, mentre adesso non ci riesco.
   
10. Vivo una vita apparentemente normale ma dentro di me c'è il vuoto e non so cosa farci.
    
11. Non credo di essere una brava persona: sono diventato intrattabile, verbalmente violento e intollerante.
    

Nonostante tutto ciò rido e scherzo davanti agli altri.

Sono ancora depresso? Perché niente è cambiato nonostante le cure? Perché non ho nessun tipo di interesse sentimentale o sessuale nei confronti di nessuno? Perché anche questa volta, qui a Parigi, i miei compagni riescono, mentre io apparentemente fallisco?

Non so. Ho l'impressione che questa sia oramai la mia vita. Mi ci sono quasi abituato e trovo che questo sia ancora più tremendo di non voler vivere. Non credo che la vita dovrebbe essere vissuta così. Eppure da quasi 15 anni e forse più questo è il mio mondo.

Aver trovato una facciata vuol dire essere guarito? Ho paura che prima o poi esploderò perché adesso non riesco davvero a provare nessun sentimento forte a parte la rabbia.

Ragazzo Interrotto

P.S.

Che dite, sono da rinchiudere? :-)

Se picchio qualcuno poi posso giustificarmi dicendo che era un'espressione della mia rabbia?

Grazie per il benvenuto! :-)