Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 22 anni, un pò timido e molto insicuro; ho bisogno di una mano per capire che cosa ho...
Tutto è iniziato praticamente da quando avevo quasi 18 anni; una notte non riuscivo a prendere sonno e questo mi faceva stare malissimo, il cuore mi batteva forte e mi formicolavano mani e piedi. Il giorno dopo stavo male, mi sentivo strano, triste, agitato e questo sentirmi diverso dal solito mi metteva ancora pià angoscia e avevo una paura tremenda che la notte successiva non sarei di nuovo riuscito a dormire cosa che per foruna non è accaduta ma cmq per diversi giorni dopo andavo a letto la sera con la paura che mi ricapitasse...
Questa situazione si è presentata almeno 2-3 volte ogni 3 mesi a volte più brutta a volte meno, fino a quando ho iniziato l'università quando il problema sembrava scomparso, andavo a dormire sereno ogni sera senza quella maledetta paura di non dormire e di star male.
Ma il problema si è ripresentato ancora peggio a gennaio, come al solito tutto iniziato dall'insonnia; ho passato 3 giorni di inferno, stavo male, ero triste, angosciato in certi momenti agitato, mi venivano crisi di pianto, non avevo per niente fame, avevo una paura tremenda che quella volta non sarei riuscito ad uscirne; la cosa che mi spaventava di più era l'idea di cadere depresso (o forse lo ero già), di dover ricoverarmi, di passare la mia vita tra ospedali e psicologi, di non riuscire a farmi una vita autonoma e felice. Poi come tutte le altre volte la crisi è passata per ripresentarsi pochi giorni fa ma per fortuna più lieve.
Io non ho mai parlato con nessuno di questo, nemmeno coi miei genitori non so perchè, forse per vergogna o anche perchè mia mamma apprensiva com'è me lo farebbe pesare ancora di più.
Io non riesco proprio a capire che cosa ho, forte ansia, fobia o leggera depressione.....come tutte le persone ho insoddisfazioni della mia vita ma quando sto bene riesco sempre a reagire, a non dare più di tanto peso, a dire chissenefrega di tutto e tutti....
però poi ogni tanto è come se mi andasse in black-out il cervello, mi viene la paura di star male psicologicamente che poi mi fa star male realmente.
Scusate se ho scritto un papiro, grazie per l'aiuto.

Quoted from "ghirlanda"

Ma se non ne hai parlato coi tuoi, visto che sono anche sintomi fisici, almeno sei andato dal tuo medico di base? Lui ha il segreto professionale e non lo può dire ai tuoi se non vuoi...

Ho parlato proprio ieri col mio dottore, gli ho spiegato che ogni tanto mi capitano giornate di forte ansia e di insonnia ma non gli ho descritto i particolari; lui mi ha detto che devo star calmo, devo saper controllare la mia ansia e non devo pensarci perchè più ci penso e più ne soffro.....ma anche il fatto di andare da un medico per questo problema mi fa sentire davvero malato....

Ciao sono ancora qui a scrivervi per dirvi innanzitutto grazie per l'aiuto però purtroppo rispetto ad altre volte la mia situazione è un pò diversa e mi sembra anche più grave.
Infatti nonostante dormo bene la notte almeno 7 ore poco dopo che mi sveglio il mio cervello ricomincia a pensare sempre alla stessa cosa: mi sento diverso dal solito non so come descriverlo però qualsiasi cosa faccio durante la mia giornata mi sembra abbia un'atmosfera diversa che è brutta, mi provoca un'ansia e una paura grande, stamattina non riuscivo a smettere di piangere.
Ho come l'impressione che tutto è più brutto, infelice e che sarà sempre così; io continuo a fare le cose che facevo sempre, studio un pò meno perchè faccio fatica a concentrarmi, però cerco di uscire quando posso perchè sto meglio fuori, però quando rimetto piede in casa i pensieri maledetti tornano, ieri sera sono tornato a casa, mi metto a letto per dormire e mi piglia l'agitazione poi per fortuna ho ripreso la calma e sono riuscito a prendere sonno altrimenti oggi avrei penato ancora di più.
Per non dirvi dell'attività sessuale praticamente la voglia è sotto zero.
Vorrei tanto ritornare ad essere come prima, io son convinto che sono solo prigioniero del mio cervello, che è solo perchè continuo a pensare che io sto male che poi mi provoca realmente questi disturbi; so che devo cercare di non pensarci ma è davvero troppo difficile.