Forum di Psicologia di Nienteansia.it

E' ciò che continuo a fare da 5 mesi...inizialmente mi sentivo rassegnata..poi l'ho presa come una sfida contro me stessa che volevo vincere a tutti i costi!così mi ponevo degli obiettivi da raggiungere, dall'andare al supermercato tutti i giorni, al fare un giro in centro, all'uscire con un'amica ecc...completamente priva di voglia ma con tanto desiderio di abbattere quella condizione schifosa in cui mi rifiutavo di continuare a vivere!
Devo dire che senz'altro mi è stato d'aiuto...ma alla fine dei conti, son sempre qua...stessa condizione, stessa apatia, stessa mancanza di entusiasmo e di emozioni...di certo vedo meno nero attorno a me ma la situazione non è cambiata...
Persisto tutt'ora a lottare contro la mia testa o contro ciò che la depressione mi fa credere di pensare....da 5 mesi, ogni mattina apro gli occhi e inizio a prendere per il cu** me stessa... "è tutto ok!" mi dico..."in realtà non è ciò che vuoi!tu vuoi essere felice!tu vuoi vivere ancora serenamente la tua storia!tu adori i tuoi amici!tu ami il tuo uomo!tu vuoi continuare a portare avanti i tuoi progetti!"...e continuo così fino a quando non riesco ad avvertire quell'attimo di serenità e pace dentro di me...ma dura poco.....troppo poco!basta un niente per farmi ripombare nella tristezza più assoluta...e farmi ricominciare l'opera di autoconvincimento ancora e ancora e ancora....il risultato??il risultato è che ormai ho, purtroppo, accettato la situazione...adesso sono arrivata a chiedermi se, quei pensieri che ho sempre reputato distorti a causa della depressione, non siano in realtà reali...quale parte di me ha ragione??? quale parte della mia mente è contaminata dalla malattia e quale invece è sana???chi mi assicura che ciò che sto pensando o credendo non è ciò che in realtà voglio???ma io sono mai stata realmente depressa oppure ho voluto soltanto scaricare le colpe su una malattia in modo da sentirmi meno responsabile???
ecco a quale punto sono arrivata...bella mer**!

potrei anche fare i 20 passi fuori di casa o aprire e chiudere le tapparelle finchè non mi stanco, col rischio di essere pure considerata pazza (non che m'importi qualcosa!) ...ma non vedo a cosa possa giovarmi!so già che sono libera di poter fare ciò che voglio...non occorre che io mi alzi da questa sedia e inizi a saltare per capire che sono libera di alzarmi e saltare....non so se mi spiego!
....il periodo in cui mi reputavo incapace di alzare persino un dito è già passato fortunatamente....probabilmente anche grazie a quelle costrizioni mentali di cui tu adesso stai parlando!
ma ciò che mi è rimasto è comunque un enorme vuoto dentro.....è come se mi fossi risvegliata da un lungo coma...totalmente priva di ricordi e di emozioni!
non è la "libertà fisica" che mi manca, bensì quella interiore, dell'anima, del cuore....è lì che son rimasta bloccata....e non saranno i lavandini o i 20 passi o le tapparelle a ridarmi la gioia di vivere....mi sveglio la mattina, mi lavo, mi vesto, mangio, bevo, parlo, esco...faccio tutto ciò che facevo prima e apparentemente è positivo....ma è il MODO in cui faccio adesso le cose a non andarmi giù......sono totalmente spenta.....
preferirei non potermi muovere ma essere in grado di sentire quelle emozioni che ti rendono vivo a prescindere dalla mobilità del tuo corpo...

Secondo me hllomarc ha ragione.
Di recente ho provato anche a fare qualcosa del genere: io vado spesso a camminare in montagna, ma ora che sono rimasto solo non ci vado più molto. Allora un giorno ho deciso di camminare per i boschi vicino casa. Mi preoccupavo della gente che mi conosce e mi vede da solo e mi dicevo: chissà cosa pensano. Sono andato comunque e mi sono sentito bene, lo farò certamente ancora.

Quoted from "sweetmoon"

so già che sono libera di poter fare ciò che voglio...non occorre che io mi alzi da questa sedia e inizi a saltare per capire che sono libera di alzarmi e saltare....

Anche io credevo che sapere di essere liberi di fare qualunque cosa potesse bastare. Invece fra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare, non è un banale detto. Compiere anche piccole azioni fine a se stesse, per il solo piacere di farle è molto, ma molto utile per "emanciparsi" veramente perchè secondo me "la libertà fisica" influenza molto anche quella mentale. Non a caso dicono che lo sport può aiutare molto gli stati depressivi...infatti i 6 mesi di palestra che avevo fatto un paio di anni fa mi avevano fatto stare bene anche mentalmente...così bene che ora per superare questo momento difficile probabilmente ci ritorno.
Secondo me un problema della depressione e dell'ansia è che si fa "macchinare" troppo il cervello: a volte bisognerebbe agire senza pensare e lo sport certamente aiuta!
ciao
dac

@dac82

Hai detto bene..."fare le cose per il solo PIACERE di farle è molto utile".....il problema sta proprio nella mancanza di PIACEREnel farle!capisci??come ho già scritto prima, rispondendo ad hallomarc, ho vissuto un periodo che coincideva con l'inizio della depressione, in cui il semplice fatto di cambiare posizione nel letto rappresentava un'impresa ardua!più passava il tempo più diminuiva qualsiasi mio interesse e più mi richiudevo in me stessa dandola vinta all'ansia e alla depressione...proprio in quel periodo ho deciso di agire come hallomarc ha appena consigliato! mi alzavo dal letto e facevo un giro per casa, non perchè fosse interessante farlo, ma perchè rappresentava l'inizio della mia ribellione!adesso, a distanza di 5 mesi, posso dire di stare bene, se paragoniamo il mio stato attuale a quello di profonda crisi provata a settembre!ma ciò non toglie che guardandomi allo specchio io continui a non riconoscermi...non dico che sia una condizione definitiva, o per lo meno spero che non lo sia!però obiettivamente io mi sento svuotata!una matrioska priva delle sue varie componenti più piccole....spero di riuscire col tempo a ritrovare i pezzi perduti ed essere in grado di ricompormi...

@Hallomarck hai detto delle bellissime parole, mi hanno colpito, ma per fare ciò che hai detto bisogna anche avere la forza di andare avanti e reagire grazie a degli obbiettivi. Però se questi non ci sono e non ci sono la voglia di fare nè di provarci, perchè tanto è inutile..dove si va a finire?

Quoted from "RealKris"

Però se questi non ci sono e non ci sono la voglia di fare nè di provarci, perchè tanto è inutile..dove si va a finire?

in condizione di ansia o depressione la "VOGLIA" non fa testo! Se guardi la tua vita adesso e ti chiedi di cosa hai voglia, riesci a trovare delle risposte? io personalmente non ne ero e non ne sono tutt'ora in grado...se in condizioni del genere fai lo sbaglio di ragionare secondo le "voglie", ti troverai a credere di non avere via d'uscita, perchè tutto inevitabilmente ti apparirà nero e insignificante! Ciò che devi fare è agire RAZIONALMENTE....chiederti "cosa mi andrebbe RAZIONALMENTE di fare?", "cosa desidero RAZIONALMENTE?" ....presumo che il tuo desiderio, razionale, sia di poter tornare a fare tranquillamente le cose che prima reputavi ovvie e scontate ma che adesso appaiono così dannatamente difficili...credo tu abbia l'obiettivo, razionale, di tornare ad essere quella che eri prima di questo periodo...quindi inizia a seguire ciò che la tua RAGIONE ti dice di fare...anche se in realtà non ne hai alcuna voglia...devi imparare a trovare il coraggio di andare contro te stessa perchè se aspetti di provare VOGLIA nel fare le cose, non riuscirai mai a darti la spinta necessaria per affrontare le tue ansie e le tue paure...

Hai centrato il punto..però l'avere paura non sempre mi permette di fare le cose..però proverò come dici...

Ciao Hallo, notiamo con piacere che sei moto sensibile ed informato all'argomento. Fare piccole cose per fare girare il volano della vita aiuta tantissimo, cosi' come cercare di condurre una vita sana. Aver un lavoro appagante e una felice vita affettiva aiutano tantissimo, anzi quando mancano sono pesanti aggravanti della deprex. Ma questa bestia e' una malattia del cervello che ci distorce i nostri pensieri e ci fa vedere tutto nero. Quando sono in fase bassa sento come il cervello vuoto, spompato, senza energie cerebrali. Quando sono in fase alta invece lo sento come dolce e frizzante. La biochimica governa i nostri pensieri. Come chi assume cocaina, quando ha il cervello inondato di neurotrasmettitori si sente un dio in terra, pochi minuti dopo come cala l'effetto cade nella piu' cupa depressione, col cervello spompato appunto. Considerarla una malattia e curarla di conseguenza e' il primo passo per saltarci fuori, poi viene lo stile di vita. Corredo genetico e fattori ambientali fanno il mix di questa infernale situazione.

Ciaociao mi vado a mangiare una mela cotta che mi tira su la serotonina

Alla prox!!