Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Sono sempre stata una ragazza alla ricerca del profondo,
sensibile, anche scontrosa se qualche cosa non mi piaceva.
Ora stanno passando diversi mesi dalla mia esperienza depressiva iniziata nel 2011.
Come già prima di essa però mi sentivo non casinara ma pacata (già da piccola ero piuttosto pacata)
anche ora continuo ad esserlo, ma in più si è aggiunta la sensazione di non pensare a niente,
di non credere nell'amore da parte di un ragazzo, mai frequentato fino a oggi, che ho 22 anni.
Sono stata sempre sensibile, ma allo stesso tempo sulla difensiva con i ragazzi,
volevo qualcuno che mi desse sicurezza.
Adesso mi sto curando con alcuni antidepressivi.
Ma è come se fossi stata così male per alcuni mesi,
che tutto il resto che faccia adesso la gente intorno
e le cose di cui parli fossero davvero ca**ate.
Probabilmente continuerò a stare sulla difensiva, nonostante questa bruttissima esperienza,
sono una ragazza molto bella e me lo dicono molte persone,
ma mi sento davvero disinteressata di parlare etc.
Prima mi piaceva, essendo profonda.
Ma ora probabilmente avendo toccato questo fondo
è come se non mi sia rimasto niente,
solo la solitudine che sento di continuo.
I miei vorrebbero che io abbia una vita privata, che stia bene.
Ma non vedo all'orizzonte né l'una né l'altra cosa.
Posso parlare di qualsiasi cosa,
ma non me ne importa.
Che cosa mi sta succedendo?
Perché vedo tutto così inutile?

Anzittutto grazie della risposta, Moravya.
Per dire, già sono una che spesso si immedesima in quello che legge o in quello che fa.
Ora ad esempio devo preparare il Faust di Goethe per un esame e parto a raggionare...
su una persona alla quale non basta la realtà, vuole andare oltre...

La mia situazione è iniziata in questo modo:
io vivo in una casa dello studente, ed un ragazzo, ogni volta che lo vedevo o lo pensavo
mi saliva l'ansia, lo pensavo tanto, giorno e notte. Poi quando lo rivedevo lo evitavo,
non riuscivo a guardarlo oppure lo salutavo e scappavo.
Una volta quando mangiava da solo mi sedetti con lui e tra una cosa
ed un'altra gli dissi che di solito saluto tutti, che non se la prenda se non lo saluto,
e che non ce l'ho con lui. Lui mi chiese "perché", ma io non risposi, sorvolai la domanda.
Era difficile ammettere persino a me stessa che mi piaceva.
In generale ho cercato sempre di non esagerare con cose come alcol o flirt,
sono cose che ho evitato...
Fatto sta che un giorno, ròttami di pensarlo e di soffrire invano piansi
e dopo quel pianto ero ogni mattina nauseata, non riuscivo a mangiare,
e poi beh, il buio, senza che lo spieghi per filo e per segno .......
per 3 anni ero persuasa da quest'ansia di vederlo o incontrarlo.


il mio livello è ancora simile a: che devo studiare a fare, che me ne faccio dei complimenti,
che cos'è l'affetto se esiste un inferno così,

se mi metterò con un ragazzo è come se non potrà colmare quel vuoto.


Delle volte ho un bisogno improvviso di scrivere a qualcuno o a dire cosa ho dentro,
come se questo potesse aiutarmi,
ma mi sento annebbiata, prendo quasi per dovute le cose che ho e che riesco a raggiungere.
E questo mi dispiace (razionalmente) perché ora ho le cose che mi servono senza lavorare,
ma io studio per avere un lavoro e per "voler vivere, aspirare a un qualcosa, essere soddisfatti dei propri risultati",
ma se le cose prima citate sembrano solo parole ed io ho la sensazione di non conoscermi,
allora navigo nel nulla.

Spero che la vita sia interessante, film, musica compresi.
Perché ho dimenticato cosa siano,
canticchio per abitudine.

Tomas, senza gli antidepressivi non sarei qui.
E' grazie a loro che è possibile uscirne mano a mano.
Ora sto molto meglio, prima ero divorata viva.
Comunque ci sto pensando cosa può esserne la causa.

forse il mio problema...è che colgo al volo le cose e questo mi stufa...
è come capire quale canzone sta per suonare e voler cambiare la canzone per sentire la prossima,
il non accontentarsi, ecco. O forse, e questo è anche peggio, oscillo tra l'insicurezza e l'essere montata.
Non ho una base, un fondamento. Probabilmente sono senza carattere.
E' capitato che dopo pochi minuti che parlo con una persona, lei mi trova "giuta per sè",
ma ciò non mi è una novità. Sento come sono le persone e mantengo un dialogo,
e queste persone sentono subito il feeling,

Ma...

pensare che "devo" avere rapporti sessuali con una persona mi scoccia,
perché mi sento oppressa:
1. Perché mi imbarazza mostrare le parti intime.
2. Perché già da sola mi sono fatta la sega mentale che le ho brutte. (non è il sito adatto per parlarne forse,
ma ho deciso di dire le cose fino in fondo.) Causa - masturbazione lunga 10 anni. Per carità, esterna, ma pur
abbastanza ossessiva, con materiali porno e senza.

Perché lo penso? La maggioranza delle ragazze hanno avuto rapporti e vivono una storia.
Mia madre non capisce, sono figlia unica e non ho nessuno, nonostante apparente assenza di problemi.
Delle volte mi "accusa" a causa di ciò.

Ho questo disaggio da un po' d'anni :/
Mi sembra che non sono adatta :/

quindi mi chiudo, mi chiudo..
evito contatti
e soprattutto ho sempre temuto di perdere la testa.

A parte questo
dopo che ho toccato il fondo sto apprezzando meno le persone brillanti
ed ho molta meno immaginazione e percezione di quel che accade.

Anche i video divertenti li guardo cho una faccia così


boh, in generale sono molto meno sensibile.
Ma sto meglio, sto meglio. Sto dopotutto meglio.
Sono passati 5 mesi da quando ho iniziato a prendere gli antidepressivi e devo dire rispetto a come stavo hanno fatto miracoli.
Ma mi sento appunto ancora annebbiata.
Magari qualche mese visto che mi sa' che bisogna assumerli minimo 1 anno. (???)


Apprezzo davvero la risposta di Moravya.
Anche io penso di fare così. Prima o poi tornerò a percepire come si deve.

Quoted from "Moravya"

"ma come fanno gli altri a ridere?"
ti da fastidio parlare di cavolate quando invece tu hai passato "cose serie".

Hm, io anche prima potevo scherzare su tante cose, ma ora questa possibilità mi sembra illimitata.
Ma illimitata nel senso che non fa divertire e non porta da nessuna parte. :X

sì Tomas, spero di non averne visti troppi di video.
Ma non ne guardo più.
poi ti dirò, prima stasera sono uscita con un ragazzo, che vedo come amico,
lui mi ha detto "sono stato contento di passare la serata con te", tutto entusiasta.


Il sesso è forse una cosa animale, io sono stata razionale,
quando vedo un uomo guardarmi in modo "da predatore", la evito.
Durante la serata questo ragazzo mi ha parlato tanto della sua famiglia, dei viaggi che ha fatto,
abbiamo parlato di tante cose, eppure non mi diverte parlare.
Sarà il momento sbagliato, ma anche in passato "tenevo lontane" le persone.
Le cose sono due: o mi capitano persone sbagliate.
E questo ci sta. Oppure non mi è capitata la famosa persona giusta.
Mi sento sempre sapientona, anche dove non lo sono. Che pa**e.

Sono d'accordo con te, morpheus, quando parli del sesso dal punto di vista animale, anche secondo me infatti siamo persone dotate di ragione e lo gestiamo diversamente. Il mio discorso partiva da un'impressione datami da un ragazzo, che quando è in mezzo agli amici dice "sesso porta al benessere", "vorrei farlo in modo naturale e animale". Avendo sentito questo discorso, sono rimasta colpita di come un ragazzo di mia età lo considerasse...
Per il resto in genere stavo con le persone mature, e mie amiche non mi hanno mai condannato o deriso per il fatto che io non abbia avuto relazioni,
anzi, hanno visto questo fatto come segno di serietà e ammirazione.
Detto questo prima c'erano persone che ammiravo, nel senso che, non avendo vissuto la depressione, ero curiosa di leggermi un libro, ascoltare una canzone, parlare con un'anziano per capire com'è com'era la vita. Mi sono sempre piaciute persone dolci e spontanee, quella spontanietà disarmante, che a volte rimane negli adulti come se fossero rimasti bambini.
Adesso ci parlo, ma diciamo è come se non volessi imparare qualcosa della vita...come se non mi interessasse viaggiare (durante la depressione sono stata in due paesi e non me n'è fregato niente.)
Non so come dire, è come se non aspettassi più di incontrare persone speciali, e so che ce ne sono, perché ho sofferto tanto (a dir poco)
e c'è ancora in me la sensazione di non aver vissuto la mia vita in senso spontaneo e amoroso e
di disinteressarmene adesso. Vi giuro, durante la depressione ho visto la morte in faccia. E siccome di umore sono evidentemente bipolare,
ero abituata a stare bene bene e a volte abbastanza abbattuta. Finché appunto nel 2011 questo non sorse in una depressione a tutti gli effetti.
E' come se durante la malattia io non ci fossi stata, ora non immagino amore, in generale mi funziona difficilmente l'immaginazione.
La tv non mi dice niente, va beh che neanche negli ultimi due anni la vedevo, ma adesso 0.
La musica lo stesso.

Cosa dovrà fare il poverino che vorrà stare con me?
Togliermi i prosciutti scuri dagli occhi?
Convincermi a vivere?

Ho un carattere imprevedibile, mi diverte fare quello che uno non si aspetta.
Ma ora non ne trovo senso.
Nel senso che, ok, continuo a comportarmi più o meno come facevo prima della malattia,
ma so che torno nella mia stanzina, che la mia vita era grigia e continuerà ad essere grigia.
Da sola ho pensieri, per un'altra persona non sarò diveertente.
Il contatto fisico non mi emoziona.
Una che applica troppo la ragione e che ha passato qualcosa come quello che ho passato io
pare che si blocchi tutte le strade da sola...

inoltre, beh, non avevo nessunissima emozione,
mi sembrava di essere morta vivente.

adesso prendo uno stabilizzatore di umore
e un antidepressivo.
Però diciamo che sono stata un periodo che sembrò intermbinabile
a dover stare in quelle condizioni. Ora il mio umore è appunto stabile,
stabile, ma appunto è raro che mi emoziono
o che senta parole rivoltami, come rivolte a me.
Non so se mi spiego: forse guardo ancora le persone come persone che non mi danno affetto,
anche se me ne danno. Perché io guardavo tutto così nella mia testa si è fatto il mix delle priorità,
è come se debba quasi ripartire.
Però, paradossalmente, già conoscendo "il peggio".

Quoted from "Morpheus88"

il mio consiglio è di non concentrarti su ciò che non hai, anzi concentrati su ciò che hai e che forse nemmeno vedi più.

questo è vero, ma è come se avessi la vista appannata.