Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Mi sono iscritta in questo forum dopo un lungo peregrinare in internet alla ricerca di risposte ed affinità.

Appartengo al girone infernale degli abusati, condannati aul supplizio vita natural durante del ricordo, che strazia le carni e non solo la psiche.

Senza troppo addentrarmi in particolari, ho subito in tenera età molestie da parte di mio nonno, per un arcodi tempo che non posso qwuantificare precisamente ma sufficientemente lungo a segnarmi per sempre nonostante non ci sia stato penetrazione.Lo ha fatto anche con i mi ei cugini, ma io credo di aver sofferto di più per il maggior contatto tra le famiglie.

Sono stata una bambina triste e tormentata, picchiavo le bambole, disegnavo donne con connotati sessuali, vivevo in un mondo parallelo di fantasia e astrazione. Non parlavo. Avevo paura. Di tutto. Di essere seppellita viva, del diavolo, dei fantasmi dei bambini dell'africa affamati, un universo di immagini aghiaccianti sfilava di continuo nella mia mente.

Poi ho reagito, potevo avere 8 o 9 anni e decisi di sottrarmi a quei contatti di cui avevo colto tutta la sporcizia e lo urlai anche ...a mia madre, alle mie zie che non lo denunciariono, vecchio invalido, ma lo relegarono per il resto dei suoi gionrni ad una prigione di disprezzo ed isolamento morale.

Mi aprii alla vita, ma come può aprirsi alla vita una persona lacerata nell'intimo con continue contraddizioni e trasgressioni nell'approccio all'altro sesso e alle altre persone. tante storie ed al contempo un bisogno di protezione spasmodico, acuito dal fatto che mio padre morì prima di potermi difendere.

Ho avuto due storie importanti. sesso folle all'inizio e appagante per me, molto. Poi un lento sfacelo cuasato dalla circostanza che via via che il tempo passava il disgusto per il sesso mi assaliva e rivivevo lo schifo dei ricordi del passato.

Ora non voglio, amo il io compagno da cui aspetto un figlio cosa della quale sono immensamente felice. voglio essere forte e non voglio scivolare nel circolo vizioso che sento già mi chiama.

Faccio del sesso e rivivo gli abusi....penso ad abusi ma anche non miei a quello che hanno subito altre persone e mi disgusta sentire l'attrazione e le sensazioni provacate dal mio compagno perchè è come se non fosse lui a far l'amore con me, ma come se fosse tutto quello sporco a provocarmi quest'orrore. Mi schifo da sola...e non amo più quei momenti.

In tutto questo sento che il tempo che passa aggrava le cose perchèin qualche modo è come se si instaurasse una relazione familiare tra me e lui e che quindi il sesso sia male. infatti, quando la storia è giovane oppure con storie di sesso e basta non ho mai provato queste sensazioni di disgusto e di rivivere queste scene.

vi è capitato? come fate a non pensare quando fate l'amore.....io mio malgrado, seppur non più come prima, ne ho voglia. non voglio rovinare la sessualità con il mio compagno a causa dell'orrore che si insinua nella mia testa.alle volte confesso che in certi momenti quando o facciamo lo odio e vorei morderlo.

sono forse destinata a vivere sempre relazioni brevi per evitare che sube