Forum di Psicologia di Nienteansia.it

E' un discorso molto personale e credo anche complesso. Ne sto parlando tanto con una persona e me vicina ultimamente, e giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, mese dopo mese, sto iniziando a intravedere uno spiraglio. Il percorso da fare sembra ancora lungo ed insidioso, ma il desiderio di "farcela" è indubbiamente presente.

Ora mi spiego meglio. E lo faccio ponendovi alcune domande.

Voi siete in grado di accettare l'idea di poter attrarre qualcuno/a? Siete consapevoli di poter piacere ad una persona del sesso opposto? Di poterla attrarre non solo mentalmente, ma anche e soprattutto dal punto di vista fisico e sessuale?

Io vi sarò forse sembrato maturo per certe parole che ho scritto in passato (in caso contrario va bene comunque ), ma ho le mie lacune, i miei lati oscuri, le mie insicurezze. Quando qualcuno mi fa un complimento di tipo estetico, specialmente quando è una donna a farmelo, la mia prima reazione è il sorridere. Non ci credo, non riesco a credere di poter veramente piacere o attrarre. Sorrido perché vedo la possibilità di piacere come qualcosa di abbastanza remoto, lontano da me e dalle mie possibilità.

E' un discorso delicato, non è facilissimo parlarne per me. Diciamo che ho subìto diversi rifiuti, di vario genere, e che mettendomi nei panni di una donna non riesco proprio a vedere nulla di interessante in me, come uomo.

Non ho aperto questa discussione per ricevere rassicurazioni da parte vostra. Vorrei soltanto che rispondeste con sincerità alle domande che vi ho posto poco più su e che, eventualmente, mi scriveste la vostra opinione sulla mia situazione personale.

Quoted from "elisir"

Se mi si fa direttamente un complimento sulla bellezza, io mi sento di non meritarlo, mi vergogno, credo che non sia possibile. Insomma invece di rispondere come fanno tutti: "grazie!" io dico: "Beh insomma!!", oppure faccio faccie strane... Mi chiedo ma sono sicuri, dicono la verità...sicuramente se mi guardano meglio, o senza trucco si accorgeranno che non sono un granchè!!

Ciao elisir. La tua reazione l'ho già vista in altre donne. Penso sia una cosa normale, entro certi limiti Diciamo che tu ti concentri molto sul fattore "estetico", nel senso: sono veramente bella oppure no? Piaccio veramente agli uomini oppure sono soltanto brava ad illuderli? Quello che provo io, invece, è forse qualcosa di più viscerale. Non mi chiedo tanto se sono bello o meno, ma dal punto di vista sessuale non riesco proprio a concepire l'idea di poter provocare sensazioni e desideri in una donna. Capisci cosa intendo? E' un discorso che va al di là della bellezza esteriore.

Una persona può attrarti sessualmente anche se non è bellissima, non trovi? Io ho notato, per esempio, che non sono le donne belle a provocarmi pensieri di tipo erotico e sessuale, ma quelle che mi attraggono. Corre parecchia differenza tra esseri belli ed attrarre. Una donna bella molto spesso la apprezzo per la sua esteriorità, ma non mi provoca "sensazioni" di altro genere. Non so se il mio discorso è chiaro... spero di sì.

Quoted from "Pescatoredasterischi"

Scusate ma oggi ho fatto colazione con latte e ironia

Apprezzo sempre la tua ironia, Pescatore Anche io spesso mi "rifugio" nello spirito quando devo affrontare argomenti che sento ancora "distanti" da me.

Quoted from "pollicino"

una cosa che ho notato nell'ultimo anno e che per me è stata una scoperta, visto poi che in quest'anno sono cambiate per me tante cose, è il capire che si può essere belli o brutti, ma il fatto di essere un uomo per una donna e una donna per un uomo, crea attrazione (diciamo almeno la "minima" ). non bisogna essere più di tanto quancuno di particolare. la maschilità e la femminilità sono presenti in tutti.

Ecco vedi, questo è un concetto che non riesco a sentire come "mio". Essere uomo non mi dà alcun tipo di sicurezza. Forse una volta sì, ma ora non più. Io mi sento veramente poco attraente. A volte mi vengono pensieri strani, penso addirittura che potrei più facilmente piacere ad un uomo piuttosto che ad una donna. Le donne spesso cercano cose fittizie nell'uomo, costruite, poco reali e sincere. Ho avuto a volte l'impressione di essere apprezzato per quello che faccio, piuttosto che per quello che sono.... Ma io non riesco ad essere diverso da quello che sono. Sono irrimediabilmente io. E l'io che vedo in me stesso lo trovo poco attraente, poco stimolante, poco appetibile.

Mi sento poco appetibile sessualmente. Poi è chiaro che la sessualità nasce da altro e si influenza reciprocamente con altri mille fattori, per cui le mie insicurezze di tipo sessuale si ripercuotono anche in altre sfere. Però vorrei farvi capire che il mio problema non è essere bello o meno, anzi, non mi importa di questo. Io non associo l'essere bello all'essere attraente dal punto di vista sessuale. Penso che le due cose NON vadano di pari passo. Riesco a concepire di poter essere apprezzato per come appaio fisicamente, ma l'idea che ci possa essere dell'altro, magari un'attrazione di tipo sessuale, la trovo quasi "assurda".

In questo pesano molto le esperienze più o meno recenti che ho avuto. Da qualche tempo a questa parte ho l'impressione di piacere soltanto quando "dimostro" qualcosa.

Domanda facile facile, eh?

Io penso che l'aspetto fisico si possa modellare, modificare, persino adattare alle proprie esigenze ed ai propri scopi. L'attrazione sessuale, invece, è qualcosa di innato. Prendi una donna attraente, dove per attraente intendo che ti piace non solo fisicamente, ma che ti attira sessualmente. Questa donna ti attrarrà sempre, anche se la vedi in tuta piuttosto che in minigonna. O sbaglio? Forse non è così per tutti, ma per me sì. Il discorso vale anche per il sesso maschile, a mio avviso. Un uomo non attrae sessualmente soltanto se ha i capelli ben pettinati e i vestiti "giusti" addosso. L'attrazione nasce da altro, credo sia qualcosa di molto più "animalesco" e primordiale, almeno in parte esente da filtraggi di tipo culturale e sociale.

Partendo da questo, io credo di poter piacere esteriormente. Mi basta uscire una volta con il gel in testa per sentirmi dire da qualcuno "stai bene", "sei carino così" e cose del genere. Ma tutto questo si limita all'esteriorità, a ciò che io mostro agli altri. C'è dell'altro pollicino, non è tutto un apparire. C'è anche un "sentire" più profondo, un'attrazione incontrollabile che nasce da dentro e non dall'esterno (grazie ai capelli ben pettinati o al bel vestito ). Riesco a farmi capire? Ecco, io sento di non possedere questo ALTRO di cui ho appena scritto. Non mi sembra possibile poter andare oltre l'apparenza esteriore (bella o brutta che sia, avendo sempre ben presente che è una questione soggettiva).

Quoted from "pollicino"

e tu puoi metterti in ghingheri ma .... bello senz'anima? o quale altro frase fatta potrei usare?

QUANTO sei sicuro di questo?

No. Temo di essermi spiegato male. Non mi considero bello senz'anima. A dire il vero non mi considero bello, e faccio fatica a credere che qualcun altro possa vedermi come tale. Se in me vedo un pregio, quello è proprio la mia anima. Semmai sono un brutto con tanta anima

Il problema è che la mia anima è nascosta sotto tutto il resto, come è giusto che sia. Io ho come l'impressione che sia piuttosto difficile trovare qualcuno che sia veramente interessato a vederla e conoscerla quest'anima. Sarà, come dice lea, che il bello di me è celato sotto un'armatura, ma è anche vero che io non mi percepisco così. A me sembra di essere piuttosto spontaneo con il prossimo, non mi pare di nascondere qualcosa. Ho invece la sensazione che spesso gli altri facciano in modo di non farla venire fuori la mia anima. Io non ho problemi a mostrarmi per quello che sono, è ciò che sto dicendo dall'inizio di questa discussione.

Ho una storia di rifiuti, iniziata tanto tempo fa. Non ho raccolto soltanto rifiuti nella mia vita, sia chiaro, ma chissà perché sono sempre quelli a pesare di più nel bilancio generale. Cos'è, per me, un rifiuto? Semplice, ve lo spiego subito. Mostrarmi per quello che sono, tirare fuori quell'anima di cui avete menzionato, e vedermi respinto. Questo è un tipo di rifiuto molto profondo. Non è un semplice dire "Non mi piaci fisicamente e ti respingo". E' qualcosa che fa molto più male, è un rifiuto della mia anima, della mia mascolinità, del mio io. E non passa facilmente.

Ti ringrazio per la "notevole" risposta, secret. E' vero, io cerco soltanto accettazione. Ma vorrei essere accettato in tutto e per tutto, non solo per quello che fa comodo. Mi sto rendendo conto, forse per la prima volta nella mia vita, che posso essere accettato veramente. E non ci credo. Accidenti, non è mai stato così! Le persone fino a questo momento hanno sempre accettato alcune parti di me, quelle più evidenti e in un certo senso "superficiali", mentre quello che si cela sotto l'armatura non l'ha mai voluto vedere nessuno fino in fondo. E non sto dicendo che sotto l'armatura ci sia l'eden... C'è quello che sono veramente, e non è tutto rosa.