Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Dici che sono ancorata alla realtà? In alcuni momenti dubito della mia sanità...

La dottoressa l'ho scelta io donna, pensavo potesse capirmi di più. Con l'agopunturista parliamo anche di altro, mi mostra i cristalli che raccoglie con i figli ecc ecc. Forse è anche questo.

Di mio padre mi vergogno sicuramente, delle altre figure maschili non so. In alcuni momenti provo tanta rabbia dentro che vorrei urlargli addosso tutto il dolore che ho,ma non servirebbe a nulla.

Di questo mio collega che dire?
non so se sia il fatto che è sempre pronto a darmi buoni consigli o meno,ma mi attira parlare con lui.
Mi fa vedere le cose in un modo diverso, mi insegna. non gli ho mai nascosto come persona mi piace, che ritengo mi possa trasmettere qualcosa.
In comune abbiamo i valori importanti. Ci piace ridere e scherzare.
All'inizio era molto più "leggero", nel senso che magari faceva finta di darmi un morso ad un dito o mi faceva le battutine. ora parliamo più di cose serie ma è come se si è distaccato. così mi domando se percepisce le mie emozioni.
Il massimo che ho potuto estorcergli è che gli dispiacerebbe che io non lo frequentassi più, perch èin fondo gli fa piacere ridere, parlare ed andare a pranzo con me (una volta mi aveva fatto un discorso che preferisce sempre dividere vita privata e professionale, quindi spesso mangia da solo) e quando gli ho detto che sono io a parlare con lui e non lui con me, mi ha risposto che i rapporti non sono mai unilaterali e che si costruiscono in due. ed è andato, perchè non gli piace vedermi in crisi... non che non gli importa, anzi, ma non sa cosa fare.
Se fosse solo questo, andrebbe benissimo così.
Però, non ti puoi permettere di venire un giorno a dirmi che vedi mi sto buttando via un po' per giorno, che mi dici delle cose perchè abbiamo un certo rapporto, che dovrei andarmene da quì perchè potrei fare fuochi d'artifcio, non puoi darmi consigli come se parlassi direttamente al mio cuore, e poi "ignorarmi". Non puoi. mi destabilizzi.
Spesso vedevo che mi scrutava da lontano ma non ho mai capito il motivo. O se ero giù era magari l'unico ad accorgersi ma non chiedeva a me.. ma al collega in comune con cui io andavo in pausa.
E' come se un po' entra nel mio profondo, per poi scappare subito.
Non so spiegare.
Quando parliamo di lavoro non ci capiamo MAI. Ma quando mi dà consigli, sento come se parlasse al mio cuore.
Forse siamo semplicemente due simili opposti. non lo so.
Non riesco a razionalizzare questa cosa.
So che ci tengo troppo, gli do' più importanza di quella ceh ha. così decido di evitarlo.
E puntualmente lui si dimostra contento di vedermi, mi domanda come va ecc ecc. argh.

Ultima cosa, si, delle volte capita che mi sento come eccitata.. ma senza che mi sfiori... nè niente. ma non ci farei mai sesso, non vivrei mai con lui, non lo vorrei come compagno. non è parte della mia vita e non vorrei nemmeno ne facesse parte.
Puo' essere il coinvolgimento emotivo?
E' assurdo.

ma credi tutte queste cose lui può percepirle?

scusa il pessimo italiano...

sono arrossita... Ahahah... Oh mamma.
Secondo te che figura gli sto dando? Che ruolo gli attribuisco?
Cmq un giorno parlando sembrava si stava arrabbiando, dal tono di voce, gli ho chiesto se era il caso e mi ha risp di no, semplicemente gli dispiace di non poter fare nulla. Si rende conto non può aiutarmi di più, che non ha i numeri giusti. ...
È strano. Ride e scherza con tutti ma sembra un orso a volte... Non si esprime su sentimenti simpatie ecc. E faccio fatica a capirlo è questo che mi mette in crisi. Assieme alla paura che possa leggere in me.

ma scusa, non può essere che sia solo gentile ed è x questo che mi ascolta? Perché prima 'giocava' di più ed ora meno? Eppure il rapporto sembra più confidenziale, su certe cose si esprime un pò di più. Ma in non lo capisco. E mi sento terribilmente stupida. Poi in genere non parlo delle cose mie.

Uff... Scusami. Vado a puntate... Un giorno che avevo proprio tanta voglia di parlare con lui, gli ho mandato un mail per sapere se desiderava prendersi un caffè. Quando avevo perso le speranze, mi ha telefonato. In pausa mi ha detto stava x andare a casa ma x paura di trovarmi arrabbiata il giorno dopo, ha voluto bere sto caffè. Alla fine abbiamo discusso una buona mezz'ora. Poi mi ha detto che doveva andare a casa... Io: un'ultima cosa lui: no perché mi faccio prendere e non vado più.
Però io credo che sia così con chiunque, si prenderebbe il tempo x tutti.
Un'altra volta stavo raccontando una cosa e lui: 'mi fai morire' non so perché dall'imbarazzo gli ho risp 'grazie' e subito ha reagito con una strana espressione, come inpanicato, come se si fosse svegliato all'improvviso. Ma non proprio.
Mi faccio un sacco di domande. Non riesco a venirne a capo. Mi dico non è normale questa cosa.

ho aspettato ansiosamente la tua risposta e ci sono rimasta male. Ma perché anche tu pensi così? Cmq quello che ho scritto prima e nei momenti di panico, agitazione. Ma nei momenti di razionalità mi rendo conto che non va bene. Perché mi faccio del male, ho degli sbalzi d'umore. Però veramente non desidero stare con lui né mi immagino in altri frangenti della vita insieme a lui. Generalmente quando si prova qualcosa non si desidera stare di più con quella persona?
E da parte sua non penso proprio. Come già detto, se fossi una bella ragazza potrei avere il dubbio. Ma così no. E poi lui non mi cerca mai. Non è il caso. È ben ancorato alla sta famiglia e va benissimo così.
Ci sono dei momenti in cui parlo con lui che lo guardo e mi chiedo cosa ci faccio li. Non mi manca quando non c'è.
Prima Forse lo desideravo tra la cerchia delle mie amicizie, ora lo guardo e mi fa strano.
Sto cercando, in generale, di fare ordine nella mia vita. Dei momenti vorrei scappare. Altri no. Mi isolo in un modo spaventoso e non ho più voglia di frequentare i miei amici. Vorrei piuttosto scambiare esperienze con persone colte o arricchite dalla vita.
Voglio cambiare strada ma non so quale prendere. Sto scegliendo.
Ah volevo anche dirti grazie...

Ma poi, se mi piacesse, Invece di pensare che mi piacerebbe avere un padre così, x certi aspetti, penserei che mi piacerebbe un compagno così. Sbaglio?

ecco vedi? Mi rileggo e mi dico che sono solo una sciocca. Che io non sono questa persona...
non mi so gestire.
passo giornate a leggere e meditare credendo di prendere più consapevolezza di me e poi...
Già prima ti ho detto grazie... Ma lo ripeto. Mi piace leggerti, sai un sacco di cose.

E' vero che ammiro e cerco forse anche le persone "avvolgenti" (mi piace questo termine) perchè mi sono mancate nella mia vita. Probabilmente è questo che mi ha mandato in crisi... forse mi fa realizzare che non ho mai avuto una persona così, che invece ci sarebbe dovuta essere. Mio padre.
Da come mi "leggo" attraverso di te, mi sento volubile. Ma non lo so sono. Nel senso che una volta che do' la mia amicizia e la mia stima, non le ritiro all'apparire di una persona più carismatica. I miei affetti rimangono immutati.

Sto cercando di ritrovarmi, mi sento nel pieno di un cambiamento. Ma non so dove andare.
Voglio cambiare campo di lavoro, ho bisogno di sentirmi realizzata.
Per questo ora sento il bisogno di poter confrontarmi con persone di maggiore esperienza, perchè nella moltitudine di consiglieri posso trovare la mia strada. o avere un'idea di quale potrebbe essere.

La frase mi piace, perchè mi faceva pensare che delle volte puntiamo direttamente davanti a noi, invece dovremmo alzare la testa e andare anche verso ciò che ci può sembrare distante o difficile, perchè ci possiamo riuscire. Mal che vada, ci abbiamo provato ed abbiamo un insegnamento in più nella vita.

E condivido appieno... meglio una lanterna mia che il faro di qualcun altro.
solo ceh delle volte ho "paura" di mostrarmi come sono.... ma non dovrebbe contare il giudizio altrui. non così tanto almeno.

Sai come mi sento delle volte? come se attorno alla mia anima ci fosse un muro, contro cui tutti i sentimenti ed i pensieri cozzano. Non so come spiegarti. E' come se il muro fosse la mia mente, che cerca di tenere tutto sotto controllo, ma dentro le mie emozioni sono in tumulto.
Mi sembra di vedermi dall'esterno a volte. Mi fa strano.

Ma posso chiederti perchè allora ieri mi hai risposto così?

La carezza era più che dovuta
Ti leggo con estremo interesse e piacere, apprezzo che qualcuno si prenda del tempo per me. per leggermi e darmi anche consigli.