Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Gli psicoterapeuti insistono sul fatto che bisogna perdonare. Anche il mio è parecchio fissato su questo punto.
Di solito chi deve essere perdonato è uno o entrambi i genitori.
Se non perdoni rischi di fare una brutta fine, dicono. Potrai guarire solamente quando avrai perdonato ai tuoi genitori tutto quello che ti hanno fatto. Il tuo odio ti rende malato; per guarire, devi perdonare e dimenticare. Senza radici non si vola ecc. ecc.
Certe volte qualcuno si domanda: “Perché dovrei perdonare, se nessuno me lo chiede? I miei genitori si rifiutano di sapere, di comprendere ciò che mi hanno inflitto. Perché dunque dovrei continuare a sforzarmi, per esempio con l’aiuto della psicanalisi o dell’analisi transazionale, di capire i miei genitori e la loro infanzia, e di perdonarli? A cosa può servire tutto ciò? Chi ne sarà aiutato?".
Alice Miller, però, la chiama pedagogia nera, e finora che io sappia è l'unica che dice che il perdono non ha nulla a che vedere con la guarigione.
Qui c'è un bell'articolo a riguardo:
http://www.nontogliermiilsorriso.org/dru…ito-del-perdono
Voi che ne pensate?

Quoted from "aina"

Se non c'è perdono, c'è giudizio (già questo basterebbe a scindere l'energia emozionale, cosa che porta alla polarizzazione della stessa, caratterizzandola in + e -, conferendole complementarietà e rendendola "attraente" del suo opposto, a differenza della NEUTRALITA' della sua natura); se c'è giudizio è possibile che in qualche angolo recondito (e forse neanche tanto ) ci sia ancora della rabbia, del rancore....e quant'altro.
Tali emozioni, purtroppo, tengono in vita e sempre saldi i vecchi schemi dai quali, in tal modo, diventerà sempre più difficile liberarsi (nel senso che cambieranno forma iniziale e si trasformeranno, ma sempre da quell'origine trarranno la loro esistenza )

Questa è la mia faccia quando il mio psicoterapeuta mi dice le cose che mi dici tu.
Ma siete davvero convinti? Ma siete sicuri?

Quoted from "ros"

nn potevano fare di piu.

Questo lo so.
Ma non cambia le cose di una virgola.
Almeno a me...

Worthington (2001) propone la seguente definizione: “il perdono è definito come la sostituzione emotiva delle emozioni negative calde, rabbia e paura, che seguono un torto o un’offesa percepita, o delle emozioni negative fredde, rifiuto del perdono (unforgiveness) e indifferenza, che seguono il rimuginio (rumination) in merito ad una trasgressione, con emozioni positive, come l’amore disinteressato, l’empatia, la compassione, o addirittura l’amore romantico”. Il perdono, secondo Worthington, non cancella il torto subito e non cambia la natura della trasgressione, ma modifica l’affetto emotivo connesso alla trasgressione.

E perchè dovrei sostituire queste sanissime emozioni negative con addirittura l'amore disinteressato? A me sembra assurdo! Non si può pensare di vivere la vita come dei lobotomizzati con il sorriso sulle labbra e pieni solo di emozioni positive! Se una persona mi ha profondamente ferita io non posso amarla, perchè anche l'amore può essere ucciso.

McCullough & Worthington (1995) definisce il perdono come: “un insieme di mutamenti psicologici attraverso i quali l’individuo offeso diventa sempre meno motivato a vendicarsi, a rivalersi nei confronti di chi gli ha fatto del male e ad estraniarsi, fisicamente e psicologicamente, da tale persona. Al contrario, la vittima si sente sempre più motivata a riappacificarsi e ad essere benevola nei confronti dell’offensore, benché il suo comportamento l’abbia ferito. Il perdono è un complesso fenomeno affettivo, cognitivo e comportamentale, nel quale le emozioni negative e il giudizio verso il colpevole vengono ridotti, non negando il proprio diritto di sperimentarli, ma guardando al colpevole con compassione, benevolenza e amore”.

Va bene non vendicarsi, ma non capisco perchè uno non possa semplicemente allontanarsi e dire: Con te non voglio avere più niente a che fare!
No! Manco questo si può fare, anzi!!!! Ti devi persino riappacificare, magari con una persona violenta, inaffidabile, traditrice e così malata di narcisismo che se potesse camminarti sulla faccia lo farebbe senza remore?

Rye e Pargament (2002) definiscono il perdono come: “lasciare andare le emozioni negative (l’ostilità), le cognizioni negative (i pensieri di vendetta) e i comportamenti negativi (l’aggressione verbale) in risposta ad una considerevole ingiustizia subita e disporsi in modo compassionevole nei confronti del colpevole”.

Ecco, questi mi sembrano un tantino più umani. Perlomeno non ti dicono che devi andare a lavare i piedi del carnefice dopo che ti ha preso a calci in faccia! Già è qualcosa.

Nel momento in cui percepisce di aver subito un’offesa intenzionale, la vittima reagisce provando rabbia, desiderando di vendicarsi, cercando di evitare il contatto personale e psicologico con l’artefice dell’offesa (McCullough, Exline, & Baumeister, 1997).
Rispetto a tali reazioni iniziali, il perdono assume un ruolo ed un valore catartico: agevola, cioè, l’abbandono dei sentimenti negativi e del risentimento, facilitando così l’affievolirsi del ricordo del male subito.

Si affievola il ricordo? Ma siamo impazziti???? A me pare sanissimo cercare di evitare il contatto personale e psicologico con l'offensore. Non capisco perchè non dovrei! A me sembrano discorsi da preti veramente!

Per dirsi propriamente tale il perdono deve poi essere un atto intenzionale, in virtù del quale chi è stato ferito rinuncia volontariamente al diritto di risentirsi con il suo offensore. Perdonare non significa semplicemente negare o dimenticare il torto subito, desistere dall’attuare la propria vendetta e comportarsi come se nulla fosse successo. Se così fosse, il perdono favorirebbe il ricrearsi delle stesse condizioni in cui si è generata l’offesa ed agevolerebbe il suo ripetersi.
Si può riconoscere nel perdono un atto di coraggio che “chiede alla vittima di accettare nuovamente nel suo cuore la persona che si è resa responsabile della sua sofferenza. Perdonare, dunque, vuol dire rischiare e mettere in gioco la propria fiducia ed il proprio affetto senza aver la garanzia che ciò sarà contraccambiato in futuro” (North, 1987).

E va bene. Si rinuncia alla vendetta, ok. Ma non basta! Bisogna accettare di nuovo nel cuore, rischiare, mettere in gioco la propria fiducia e il proprio affetto di fronte a una persona che ne abuserà ancora, ancora, ancora! Oppure, se siamo fortunati, la persona continuerà a non vederci, a non ascoltarci, arroccata nel suo fortino senza nulla concedere. Bello!

Il dono, dunque, presuppone fiducia negli altri, ovvero nelle relazioni, poiché è la fiducia negli altri che, sola, può assicurare la circolazione del dono.
http://www.rivistadipsicologiaclinica.it…_Ceccarelli.htm

Ed eccoci qua. Il dono presuppone la fiducia negli altri.
Qualcuno mi spieghi per quale motivo io dovrei accordare la mia fiducia a una persona violenta e profondamente negativa. Per quale motivo dovrei avere fiducia nella relazione quando la persona in questione nega qualsiasi tipo di relazione con gli altri che non sia volta al soddisfacimento immediato dei suoi bisogni.
A me sembrano cose dell'altro mondo, come mi sembra assurdo e utopico eliminare i sentimenti negativi dal cuore.
Purtroppo ci sono offese così profonde che bisogna rassegnarsi a conviverci anche tutta una vita e che recheranno con se quei sentimenti di rabbia, paura, tristezza, frustrazione, che sono sanissimi di fronte a certe cose e che permangono nel ricordo senza affievolirsi mai!
Bisogna avere le palle quadrate per portare addosso certe cicatrici, e dire a persone così ferite che devono perdonare è veramente... imperdonabile.
Io preferisco tenermi queste cose, che fanno parte di me, che mi rendono umana, che testimoniano la mia fragilità.
Posso rinunciare ad aggredire di rimando, posso rinunciare all'idea di vendicarmi, posso guardare avanti. Ma espormi di nuovo ad altre offese, dispormi allo scherno, al disprezzo, all'arroganza, alla violenza verbale, ai ricatti morali ecc. di una persona che mi ha fatto davvero male, no!
Andar lì a ricucire un rapporto, ad accordare la mia fiducia, no!
Mi sembra assurdo, esagerato e delirante.
Quando una persona è pericolosa bisogna starne alla larga. Quando siamo profondamente legati alla persona in questione e nostro malgrado l'amiamo profondamente e abbiamo dentro un buco nero, è bene stare alla larga e non permettergli di rigirare il coltello nella piaga ancora, ancora e ancora.
Ci sono cose che non si possono lasciare andare, secondo me. E gli psicologi dovrebbero smetterla di predicare il perdono a tutti i costi e a tutti indiscriminatamente.
Ci sono persone che farebbero bene a perdonare determinate offese, ma ci sono persone che farebbero bene a tutelarsi, a proteggere se stesse e che non dovrebbero sentirsi costrette a ingollare il boccone e a beneficiare la persona che odiano.
Non esiste la ricettina perfetta, ma esistono persone, individui, storie particolari che debbono venir rispettate.