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Quoted from "alfon3"

Quoted from "vivere"

.ed è in particolare la frase che se riusciamo a metterci più a contatto con la nostra umanità ,i nostri limiti e risorse tutto ciò ci renderà ancora più responsabili verso sè stessi!

essere responsabili vuol dire farsi carico di qualcosa o di qualcuno, anche di se stessi, significa prendersene cura, avere un potere di intervento e di scelta ( con modalità ed intensità diverse a seconda delle circostanze, ovviamente). Essere responsabili è contribuire a ciò che accade, nel bene e nel male, ma anche poter agire sul corso degli eventi. Da questo punto di vista è una buona cosa essere resposnabili, vuol dire che si può fare qualcosa, ancora qualcosa.
Essere colpevoli significa, invece, avere determinato un esito definitivo, volontariamente o meno ( non a caso nel diritto penale esiste l'omicidio colposo e l'omicidio volontario). Quindi non c'è più margine d'azione: la colpa implica l'espiazione e basta. Non c'è rimedio.
Eppure spesso preferiamo sentirci in colpa invece che sentirci responsabili. Come mai?

In questo tuo post è avvenuta in me una cosa strana ..è come se si fosse attivata la parte pratica di me..insomma la parte di Diana che può e il comprendere io dentro di me il concetto della responsabilità mi fa sentire più libera.

mi piace molto la tua espressione poter agire anche sul corso degli eventi sento ..di avere una speranza! ..e in parte ha stimolato il seguito del mio post : ricomincio da me..ma non voglio che sia solo un fuoco di paglia ma che sia un inizio!!

scusa alfon, ma a questo punto, pur seguendo tutto il tuo ragionamento, purtroppo ho un blocco mentale, perché non riesco a collegare quello che ho scritto, quello che sento e i tuoi commenti, potresti riscrivere qualche altro pensiero per favore?

in particolare, provo a chiarirmi un po': io ho provato a dire che da una parte, mi sento sempre in colpa. Nel tempo, sapendo di essere un soggetto che ha il senso di colpa, provo ad affrontarlo.
Ma, nel momento in cui provo a superare questi blocchi, di cui prima non mi rendevo conto, mi trovo sempre di fronte ad un bivio: o sono effettivamente colpevole, oppure, se provo a partire dal concetto che invece non ho colpa, almeno non così pesantemente come mi attribuirei, allora cerco di essere più pragmatica, ma: pur non avendo colpa, a quel punto non è che divento legittimata ad agire con arbitrio come mi capita.. oppure si??
Esempio (ma purtroppo quando voglio fare gli esempi riesco a recuperare solo sciocchezze .. comunque, ci provo) : non mi piace quello che cucina mia madre, oltretutto mi da fastidio al metabolismo, e in ogni caso ritengo che alal mia età ho anche il diritto di poter scegliere cosa mangiare.. mia madre mangia pochissiem verdure, e a me pesa molto. Allora, se a tavola non ci sono pietanze che sento di poter mangiare (anche per le mie esigenze nutrizionali), me le preparo da sola. A causa di dissapori e problemi vari che ora non mi sembrano rilevanti, è facile che accada che decido consapevolmente di preparare SOLO per me, escludendo eventuali disponbiilità a cucinare per gli altri. E immancabilmente, mia madre mi fa pesare che io sono egoista e penso solo a me, che non ho idea di cosa voglia dire "mettere a tavola una famiglia"... oppure, anche che "una cosa è non essere di peso (cioè evitare in tutti i modi che lei mi debba fare qualcosa), un'altra è aiutare (ad esempio, cedendo al fatto di aiutarla a preparare per tutti (con le pietanze che vanno bene a loro, però)".

Ora, queste parole e i suoi attegiamenti, gli sguardi, certi commenti sempre lasciati a metà (mia madre è bravissima in questo, e inoltre ormai sono talmente sensibilizzata che magari lei non ci sta pensando ma io ravviso in lei lo stesso.. e poi, ci sarebbe tutto un capitolo sull'ipocrisia ma ora lascio perdere) .. ecco, tutto questo mi porterebbe a sentirmi in colpa per essere ingrata, maleducata, egoista, arrogante, tutto quello che si può dire.
Ma, allo stesso tempo, mi dico: dunque, io ho chiarito molte volte che ho queste esigenze alimentari, e tra l'altro anche un gusto personale, cosa c'è di male se mi piace mangiare di tutto? poiché il problema risiede anche in una sorta di pigrizia mentale dall'altra parte, che impedisce spesso di cercare nuove soluzioni, nuove ricette, anche senza fare chi losa quali pietanze di nouvelle cuisine.. allora, visto che dall'altra parte non c'è molta comprensione (carboidrati fissi, ora sembra che io sia fissata ma sono anche leggermente sovrappeso, non diverrò mai anoressica perché mi piace mangiare! sono una patita delal cucina.. insomma, il problema non è che voglio fare la modella!!), allora mi organizzo, oltretutto andando incontro a certi discorsi che sento fare sul peso di preparare tutti i giorni per tutti.. cosa c'è di male se mi adopero per me stessa? togliendo il supposto "peso" e soddisfacendo certi miei deisideri?

Bene: allo stesso tempo, in che misura questa mia scelta, in realtà è arroganza per non volere trovare il compromesso? E' questa soglia qui, che io non riesco a capire... e sentire dentro di me. Perchè l'esigenza di perseguire questo mio obiettivo è fortissima, non dico che è un'ossessione, ma col tempo, sommata a tante altre situazioni diciamo simili, come stillicidi.. mi fa impuntare sul pensiero che a questo punto, è più giusto che io segua il mio pensiero e la mia persona, senza distruggermi interiormente a darmi sempre il giudizio di figlia ingrata, indecente, approfittatrice, egoista, manipolatrice.. e così via. Perché, mi dico, anche il mio pensiero ha una sua dignità, mentre dall'altra parte, invece di un confronto, trovo sempre il muro, perché le loro idee sono valide, e le mie sono strane. Anche ammettendo ceh in parte io sia ingrata, e tutto il resto, non è possibile che TUTTA la mia persona sia solo malata e distorta, che i miei ragionamenti siano solo astrusi, lo vedo un modo molto facile di evitare il problema di fondo, scaricando su di me come un capro espiatorio.. da qui la mia determinazione a non sentirmi più in colpa.. facendo cosa mi pare.
Ma i dubbi mi rimangono..

Non lo sbroglio!!

ciao alfon, innanzitutto volevo ringraziarti per tutto quello che mi hai risposto, spero di poter affrontare la discussione un po' meglio di come ho fatto finora pensando da sola.. !

ora leggo tutto attentamente e cerco di pensarci sopra.
non mi è facile purtroppo, anzi questo è diventato uno dei miei problemi: una volta leggevo tantissimo, anche viaggiando in treno per esempio... ma ora riesco a leggere solo qualche rivista e forse i libri gialli, se devo leggere qualche testo più impegnativo (e mi piacerebbe tantissimo la saggistica, i testi critici, la letteratura.. dovrei anche completare il corso all'università.. ) mi rendo conto di non riuscire a tenere dentro di me le cose davvero importanti di quello che ho letto.
E invece, avendo tanti interessi, mi piace l'arte, l'architettura, la sociologia, sono curiosa di natura.. insomma, mi piacerebbe stare a pensare, a rimuginare sulle cose, le persone.. riuscendo a raggiungere qualche conclusione sul mondo.. E invece, ora non ne ho voglia, o meglio se anche mi ci metto è come se non avessi più l'attenzione che avevo una volta; o forse, ancora meglio, ammesso che ci metta l'attenzione, mi accorgo che il risultato interiore (che prima non c'era.. raccoglievo solo informazioni, questione di memoria non di elaborazione) non mi piace, perchè .. non c'è. Non arrivo ad avere un pensiero, una conclusione, a confrontare davvero delle idee, e non mi piace perché non mi ritengo una stupida e sono convinta di avere delle qualità e dei talenti, ma non li so usare

E così, anche discutere qui sul forum, mi pesa, per quanto ne colga tanti aspeti terapeutici. MI piacerebbe tanto poter rispondere o partecipare alle discussioni in un modo diverso, ma, a prescindere da questioni di lunghezza dei post, ci sono dei passaggi nei quali io mi perdo, non riesco proprio a seguire cosa c'è sotto alcuni scambi, nel senso dellì'"oltre" del significato. E lo vedo, che c'è questo oltre, ma non lo so raggiungere, perché non sono in grado di strutturare la riflessione.

Quindi, provo a risponderti, ma non lo so cosa verrà fuori. Alla fine, è sempre un po' questo problema il mio: arrivata al dunque, alla sostanza delle cose, c'è qualcosa che non funziona, anche se lo voglio fortemente.

PS scusate a tutti gli altri per avere monopolizzato .. comunque mi pare che alla fine non siamo andati fuori tema.


alla prossima risposta, ciao a tutti

sono qui all seminario appena posso vi raggiungo...

Quoted from "alfon3"

La domanda che ti pongo, gira e rigira, e sempre quella: cosa ti porta a pensare (e non mi riferisco solo all'atteggiamento degli altri) che la scelta obbligata sia tra l'essere colpevole e l'essere egoista? Io insisto su questo punto. Lo ritengo molto significativo. Rileggerò ancora il tuo post e scriverò le mie eventuali nuove riflessioni.

Linguisticamente, capisco molto bene che non riesco a rispondere.
Prendo atto che da quello che scrivo si evincerebbe che prevedo solo le due estremità o possibilità.
In effetti, al momento non capisco SE e PERCHE' potrebbe esistere una o più diverse scelte, e come siano configurabili. Come dire: qualsiasi posizione intermedia tra le due, mi sembra che sarebbe solo un voler nascondere la percentuale di quella inferiore delle due: come quando si dice che chi ha rubato un panino.. si.. ma è pur sempre un ladro. ora continuo a pensare.

E' meglio se rispondo così a piccoli brani per volta altrimenti non riesco a mantenere la concentrazione, ringrazio tutti per la comprensione

Quoted from "vivere"

sono qui all seminario appena posso vi raggiungo...

Ciao Vivere, come va?
stai seguendo un seminario? o ti riferisci a questo post????

Quoted from "alfon3"

Voglio dire che se traduci l'agire arbitario con l'agire in base alle tue esigenze il discorso del sentirsi in colpa diventa meno ingarbugliato. Non per questo si attenua il suo peso ma almeno la situazione appare, secondo me, più chiara: ti senti in colpa quando segui i tuoi bisogni.

Dunque, a parte che proprio da un punto di vista logico (mi pare, ma tanto metto sempre tutto in dubbio ormai!! ) quando decido di seguire i miei bisogni, per principio non è che a quel punto mi metto a calpestare gli altri.. da qui una parte dei dubbi.. vorrei capire se c'è una qualsivoglia misura o rischio in tal senso.. o insomma, vorrei capire almeno come calcolarlo..
Comunque, tornando al tema del "cosa posso fare", ecco sto cercando in effetti di impormi quando sento di "dover" fare qualcosa in dipendenza da mie forti esigenze interiori, o perchè sono convintadella bontà della scelta, di agire in modo chiaro e determinato... cerco di strutturarmi un percorso: intanto parto da qui, passo da qui e cerco di arrivare intanto qui: vado cioè a piccole tappe per volta. Un po' funziona, tuttavia al momento mi è utile per cose pratiche, e non tanto per questioni emotive e relazionali.

Quoted from "alfon3"

Hai bisogno dell'apprezzamento altrui per dare valore alle tue esigenze, fossero anche dei desideri ( che male c'è?). Quando non arriva, quando andirittura vieni tacciata di egoismo, ecco il grloviglio di pensieri e di emozioni ( rabbia, tristezza, paura di sbagliare).

Devo dire, d'altro canto, che il bisogno di apprezzamento ce l'ho solo con i miei familiari, che sono due: mia madre e mio fratello. RIspetto a tutto il resto del mondo, non mi importa più di tanto, o meglio, diciamo che lo gestisco nell'ambito del tornaconto e dell scambio tra persone in generale, siano colleghi, amici, conoscenti o sconosciuti.. non mi crea crisi esistenziali, se con qualcuno non mi trovo, ora ho ritrovato una sorta di equilibrio con il quale riesco a decidere (magari non prorpio all'impronta, comunque in tempi ragionevoli) come comportarmi, cosa dire.. magari chiedo consiglio, o saggio il terreno... non sono proprio completamente sprovveduta. Ho anche imparato a gestire un po' il legame tra aspettativa e osservazione di un contesto per non cadere giù a capofitto in caso di non corrispondenza con le mie proiezioni, insomma, mi sembra di esser molto migliorata nel tempo. Ma con loro, proprio, è un disastro.
E tanto più penso che sono la famiglia, tanto più mi da fastidio, soprattutto il fatto che sembra che loro non si pongano affatto simili questioni problematiche. Per loro esiste un modello relazionale, io me ne sono discosta, io sono l'aliena... ergo, è un problema mio..
Perfino con il mio compagno, che mi ha scatenato (devo dire, per fortuna, nonostante le tante incomprensioni, la difficoltà e anche la sofferenza) tutti questi problemi ponendomi di fronte a muri e a dubbi giganti, sto percorrendo una strada per sciogliere sensi di inferiorità, di colpa e di inadeguatezza..

Quoted from "alfon3"

Ora mi viene in mente una domanda: non è che hai bisogno proprio di sentirti arrabbiata per seguire i tuoi bisogni e desideri? Voglio dire, se non ti arrabbi non riesci a dare il giusto valore alle tue esigenze?...è una cosa che mi è venuta in mente adesso, forse è una sciocchezza.

Non ci ho mai pensato, né mai me ne sono resa conto. Ora ho 35 anni, e mi accorgo di essere molto più accomodante per certi versi, e molto meno tollerante per altri.
Adesso, se qualcuno mi fa uno sgarbo, è solo maleducato nei miei confronti, a costo di sembrare un po' dura, non mi trattengo, magari cerco di riflettere su come fare, penso alle parole da dire, al momento.. ma non sto zitta o ferma ad aspettare.
Per cui, non so se l'arrabbiatura è un elemento determinante. Con la mia famiglia, può darsi. Forse è possibile che l'arrabbiatura mi permetta di avere la spinta superiore per decidere di agire, più che altro, piuttosto che aspettare nuovamente un'altra situazione "ideale" che puntualmente non si presenta mai.
In realtà, io mi sento molto oppressa dal mio ambiente familiare: a partire dallo spazio fisico, agli oggetti che ci sono dentro, a come sono disposti, a come NON è possibile liberarsene, fino ai pensieri contenuti nella casa e nelle persone. Avverto questo peso tutto intorno, un'oppressione che impedisce a ciascuno di noi di svincolarsi e di diventare più leggeri.
Come se fossimo dentro un labirinto, un corridoio, un viale, quello che vi pare, e dopo aver visto l'uscita in fondo, appena ci arrivi la porta ti si chiude davanti.