Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Quoted from "Dalena"

Briefly... ok, capito! L'ascolto del corpo è una buona idea, però io ho già parlato di queste cose diverso tempo fa, ti linko il thread: Tutto ciò che viviamo si incrive nel nostro corpo.

Poi vedremo in che modo incastrare tutto quanto, ok?

Quoted from "Dalena"

Dimenticavo, Briefly, di aver postato anche questo, inerente all'argomento: Il corpo non mente

Grazie Dalena,
mi occorrerà un pò di tempo per leggere tutto con attenzione .
Ti farò sapere

Quoted from "alfon3"

Voglio aggiungere due parole riguardo la non - difesa e l'essere indifesi ... nel primo caso siamo consapevoli dei nostri vissuti e li " sospendiamo", per lasciare emergere l'oggetto dell'ascolto. Cioè non ce ne facciamo scudo.

Per fare emergere il contenuto dell'ascolto di sè, occorre la volontà di farlo ed il coraggio di accettarlo.
se potessimo vedere le corazze invisibili di ciascuno....penseremmo di avere fatto il viaggio indietro nel tempo...;
dalla semplice comunicazione da bar...ai consigli di amministrazione...agli incontri politici....potremmo dedurre di essere tornati ai tornei medievali
infatti sono delle vere e prorie feste d'armi...dove ognuno indossa la sua bella "corazza"/scudo.

Quoted from "alfon3"

Siamo, invece, indifesi quando aderiamo all'immagine di noi stessi che le parole dell'altro ci rimandano, ossia quando aderiamo alla svalutazione che l'altro fa di noi. Questo, si sa, è un rischio che corriamo, nelle relazioni. E' un rischio a cui, inevitabilmente, l'ascolto ci espone.

Siamo indifesi tutti(questa volta la generalizzazione ci sta)... ma non sappiamo di esserli..anzi stando dentro il nostro gioco/copione...ci sentiamo forti ed invincibili. Se l'altro nell'ascolto ci rimanda una immagine svalutante...saltano gli equilibri. In questi casi sono molte le valutazione da fare.
Per esempio la competenza dell'altro, cioè la capacità di far tacere se stesso, la sua buona fede e tanto altro ancora

Quoted from "alfon3"

L’ascolto non sempre produce in noi emozioni / pensieri / sentimenti positivi … voglio dire che non sempre, dopo avere ascoltato ed essere stati ascoltati, c’è comunicazione nel senso di condivisione. L’ascolto può dare come sito una amplificazione della distanza tra noi e l’altro. La capacità di ascolto, in questi casi, ci permette “ solo” di essere consapevoli di questa distanza, della sua origine e del nostro margine di azione nella relazione. E, proprio ascoltando, ci rendiamo conto che questo margine è ridotto, ridottissimo,

Si, l'ascolto, comunque vadano le cose, serve.
Serve per non stare a perdere il proprio tempo con chi dista...anni luce.
Sarebbe una pericolosa perdita di tempo, perchè, in special modo la sensibilità di alcuni, porterebbe
all' lautosvalutarsi....autocolpevolizzarsi dell'insuccesso dell' ascolto.

Quoted from "alfon3"

A mio avviso anche per comprendere cosa dell’altro non ci piace abbiamo bisogno di sospendere il giudizio affinchè emerga l’oggetto del nostro disappunto ( a dir poco).

Si....concordo.

Quoted from "alfon3"

La comprensione richiede la conoscenza di sé, premessa indispensabile alla sospensione del giudizio ( cosa sospendo, se non conosco i miei giudizi e pre-giudizi?) ed il coraggio di relazionarsi all’altro in questa condizione di sospensione, di non – difesa ( che è altro dall’essere indifesi/ vulnerabili).
La mancanza di comprensione produce fretta ( ma chi può dire cosa viene prima e cosa viene dopo?).

Posso dirvi che mi piace la lentezza di questo thread? Forse dirò cose già dette, anzi, di sicuro, ma capita nelle discussioni lunghe, se è così scusatemi, io ne ho preso coscienza adesso di questi concetti .

Non ci si può improvvisare ascoltatori, ormai mi sembra chiarissimo, ed il fatto di non conoscere i propri pregiudizi è centrale, ma esiste una persona che non abbia affatto dei pregiudizi? Penso di no, però penso anche che non tutto debba essere sulle spalle dell'ascoltatore: anche l'ascoltato deve fare la sua parte che è quella di capire quando l'altro non sta capendo, di accorgersi quando l'altro sta cadendo in un pregiudizio o sta proiettando vissuti suoi, cosa difficile in quanto dovrebbe in primo luogo sapere che quei contenuti non gli appartengono, quindi avere una certa conoscenza di sé, e poi non avere timore di dirlo, di offendere, quindi l'ascoltatore dovrebbe già essersi messo idealmente sullo stesso piano dell'ascoltato, pur con un ruolo diverso.

Il parallelo col mio lavoro è forte: durante il corso di studi per diventare fisioterapista ho fatto due livelli di psicomotricità di gruppo con la finalità di imparare a non proiettare i miei desideri sui pazienti, è stato molto formativo! Durante l'ultima seduta ciascuno di noi doveva accompagnare ad esplorare la palestra un compagno bendato, intuire ciò che volesse fare e rendergli sicuro tutto il percorso, tutto questo senza parlare! Poi i ruoli si invertivano. La mia compagna bendata ha voluto fare l'asse di equilibrio (!) e alla fine si è lanciata nel vuoto (!!!) convinta che l'avrei presa, ed è stato in effetti così. Mi disse di essersi sentita completamente al sicuro e di aver potuto fare tutto quello che le passava per la testa. Però secondo me aveva esagerato, non vi pare? Saltare, e non era una piuma, in braccio a me... la mia schiena ne risentì!

Questo mi insegna che ci vuole molta disponibilità per mettersi al servizio degli altri, e ci vuole tanta preparazione, e poi alla fine non è detto che la soddisfazione dell'utente corrisponda alla nostra, quindi, riportandomi in tema, dobbiamo anche fare attenzione, ascoltando, di non trovarci mallopponi sul groppone, cose che non fanno male alla schiena ma all'anima sì! O no...?

La fretta produce mancanza di comprensione, io penso che l'ordine sia proprio questo Mi pare che sia così perché, invece, quando parlo con qualcuno che capisce in fretta succede appunto l'opposto, ossia che la comprensione porti avanti il discorso più in fretta Sempre che abbia capito il punto.

Quoted from "alfon3"

Se ascoltare, ed ascoltarci, è cercare il senso e non solo i significati forse, per farlo, abbiamo bisogno di un linguaggio diverso, distante cioè dalle generalizzazioni della comunicazione quotidiana, quella costretta tra i ritmi della routine e la moltitudine di stimoli a cui siamo sottoposti, sembra paradossale, proprio attraverso la routine.
Un linguaggio diverso non perché formato da altre parole ma perché le parole prendono destinazioni diverse.
Se ci proviamo, ci accorgiamo forse che anche il nostro modo di parlare è parte inscindibile del nostro copione … che le parole che utilizziamo sono scelte non a caso … inconsapevolmente, ma non casualmente.
Dunque ascoltarci ed ascoltare attraverso un nuovo linguaggio, per trovare un altro linguaggio.
Per il momento, almeno per me, solo uno spunto su cui lavorare …

A che punto sono i lavori ?
Se vorrai...resto in attesa di sapere.
Credo che la forma del linguaggio stia alla base di una buona e costruttiva comunicazione. Di più non so.

....riflessioni sull'ascolto....

Sull'ascolto bisognerà fare un distinguo, per evitare di cadere nell'illusione che sia un'attività semplice, facile e alla portata di tutti.
Chi chiede di essere ascoltato, in parecchi casi, ha necessità di un ascolto di tipo terapeutico; e lo si può intuire/vedere dalle particolarissime modalità di chiedere, che sono quelle del bambino, non del genitore, tanto meno dell'adulto. In questi casi bisognerà essere molto attenti nel prestarsi ad ascoltare, per non creare false illusioni pe sè e per l'altro (allora si che, prima o poi, ci si potrebbe trovare con il malloppone sulla schiena). Lo spirito di generosità, ma, anche, il non volere rinunciare alla personale gratificazione, che ne deriva dal dare aiuto, può rendere imprudenti. In alcuni casi, è necessario il coraggio di dire:" non sono in grado di ascoltarti", anche se ciò comporta il dovere riconoscere i propri limiti, rischiando la disistima o il giudizio malevolo di chi non viene ascoltato.
L'ascolto che io definisco terapeutico( anche se può essere praticato fuori da una psicoterapia e da un non terapeuta) richiede dei fattori specifici ed irrinunciabili, quali la consapevolezza di sè, la conoscenza psicologica dell'altro (che chiede ascolto), la capacità empatica di comprendere, di amare(non in senso erotico), la disponibilità di energia psichica che si è disposti a spendere(anche a fondo perduto) nell'altro, e, principalmente, la capacità di saper vincere la paura di smarrirsi nell'altro, soprattutto, quando l'ascolto, nostro malgrado, tira fuori in chi ascolta i personali "scheletri dell'armadio". Se non ci sono questi presupposti, l'ascolto si risolverà in un processo mentale/razionale nella migliore delle ipotesi; oppure in una serie di disfunzioni relazionali. Non mancheranno emozioni di fallimento reciproco, in cui uno si sente "sfruttato" e l'atro "tradito", ed altro ancora.
L'ascolto nella reciprocità è la condizione più costruttiva; perchè il ruolo tra chi ascolta e chi chiede di essere ascoltato è intercambiabile e dipende dai bisogni del momento dell'uno o dell'altro. E' una condizione di ascolto su un piano di parità e di stima reciproca e, quindi, di qualità. L'uno riconosce all'altro sia la competenza necessaria per ascoltare, sia la necessità di essere ascoltato (al bisogno), senza che questo suo bisogno lo sminuisca nel suo "essere uomo/donna" adulto/a..

Quoted from "alfon3"

… Secondo te, mostrarmi il coltello era il solo modo che avevi per attirare la mia attenzione? Secondo te, cosa ti avrei risposto se tu mi avessi chiesto chiaramente che avevi bisogno della mia attenzione? “
Insomma, un tentativo di collegare l’esperienza specifica ad altre esperienze derivanti da un stesso contenuto: la svalutazione si sé e dell’altro ... Un tentativo di legare quel fatto specifico al suo scopo, più che alla sua causa …

Nel non sapere o volere chiedere in modo diretto sta uno dei tanti "inghippi" della comunicazione.
Chiedere in modo diretto attenzione? è come mostrare la propria "anima".....è come "denudare"la psiche in particolar modo per gli uomini.
Io sono convinta che non si voglia....perchè il chiedere per parecchi, uomini e donne, è indice di "incapacità", e lo vivono, in modo, invalidante ...una mancanza di " valore".
Da mettere in conto, anche, che altri non sanno cosa chiedere, perchè incapaci di percepire autentici bisogni e desideri.

Quoted from "alfon3"

Sicuramente. Sono fermamente convinto che si possa effettivamente ascoltare se, tra le altre cose, si è disposti ad essere dimenticati. Una premessa all'ascolto è la rinuncia.

Io non davo il significato di "rinuncia" o "essere dimendicati", ciò prevede un esito positivo dell'ascolto.
Intendevo....fallire...non riuscire a dare nulla all'altro, nonostante il nostro ascolto.
Riflettendo...." a fondo perduto"..è una espressione che in questo caso non ci stava ....perchè.non rende chiara la mia idea.....

Quoted from "alfon3"

L’ascoltatore è proprio una sorta di bussola. Per esserlo, deve sempre stare un passo avanti. Deve prevedere, che non è leggere nel pensiero.
Si, a mio avviso ci vogliono severità e disciplina. Altrimenti ci si perde, ci si confonde con l’altro, nell’altro. Si finisce con il vivere lo stesso problema in due. Si fa compagnia all’altro, ma non lo si accompagna.

Alfon....queste tue affermazioni hanno dato l'avvio alle mie riflessioni sull'ascolto e, nello stesso tempo. le danno senso, le completano e le collocano nel contesto.

Quoted from "alfon3"

Attori : Lei e Lui
Noi, come ascoltatori

Lui ( rivolto a Lei, rigida, sguardo rivolto altrove ) : “ Perché ti ostini a volere sempre avere ragione? Lo capisci che questo tuo modo di fare fa male al rapporto?”
Noi ( rivolti a Lui) : “ Perché non provi a dirle “ fa male a me?”
Lui : “ E’ lo stesso. Lei mi ha capito”
Noi : “ Se è lo stesso, che hai da perdere se ci provi?”
Lui ( rivolto a Lei ) ( abbassando il tono di voce) : “ … il tuo modo di fare … fa male a me … mi fa male … mi fa sentire fuori dal rapporto”
Lei non risponde, non lo guarda ancora … ma piange.

Io parto dal presupposto che la psiche femminile e maschile differiscono per "strutturazione". Forse, inizialmente, la struttura sarà stata la stessa, ma la società (dalla famiglia in poi...) le ha strutturate in modo diverso.
Partendo da questo mio "postulato", cosa succederebbe se invertissimo i ruoli degli attori ?
L'uomo piangerebbe ?

A mio avviso (ma posso sbagliare, per questo cerco il confronto con punti di vista diversi), se la donna parla di una relazione che fa soffrire, evita di attribuire responsabilità dirette della sua sofferenza. Sentirsi responsabili della sofferenza altrui (a meno che non si abbia a che fare con un cinico/a patologica/o) è una cosa che si vive male, a prescindere dai sensi di colpa(che appartengono al bambino e non all'adulto). Una tale responsabilità può essere causa di rottura della relazione. Questo che ho appena affermato vale per uomini e donne; anche se, sinceramente, sono convinta che in fatto di assunsione di responsabilità in una relazione, gli uomini si "defilano" con maggiore facilità, avvantaggiati dalla loro razionalità.

Il mio scopo non è quello di "competere", ma di invitare a pensare e parlare in termini non di psiche "indifferenziata", bensì di psiche maschile e femminile.

Alfon....cosa ne pensi?

Quoted from "alfon3"

Voglio aggiungere due parole riguardo la non - difesa e l'essere indifesi ... nel primo caso siamo consapevoli dei nostri vissuti e li " sospendiamo", per lasciare emergere l'oggetto dell'ascolto. Cioè non ce ne facciamo scudo.
Siamo, invece, indifesi quando aderiamo all'immagine di noi stessi che le parole dell'altro ci rimandano, ossia quando aderiamo alla svalutazione che l'altro fa di noi. Questo, si sa, è un rischio che corriamo, nelle relazioni. E' un rischio a cui, inevitabilmente, l'ascolto ci espone.

E' un rischio che si corre da entrambi le parti....da chi ascolta e da chiede di essere ascoltato.
Anche queste affermazioni che ho citato hanno dato origine e completano le mie riflessioni.