Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Bene, eccomi qui…questo e’ il mio primo intervento nel forum, il primo tentativo di affrontare i miei problemi con l aiuto di qualcuno. Ora, non so se questa sia la sezione piu’ adatta, la mia situazione spazia in problemi di diversa natura, eventualmente i moderatori possono spostare tutto nella sezione corretta.
Saro’ lungo e noioso vi avverto! se fossi uno scrittore sicuramente determinerei il fallimento dell intera casa produttrice per cui mi scuso in anticipo per i miei errori sintattici e/o verbali, tuttavia una breve introduzione/storia della mia vita e’ necessaria.
Ho un passato “oscuro“, almeno per me, un passato da obeso, un passato che tendo a nascondere; la mia adolescenza e’ stata tutt altro che semplice, come potrete immaginare. Insulti, bullismi vari, solitudine, queste sono le 3 chiavi di lettura di questo interminabile periodo. Devo sicuramente ringraziare i miei genitori, per il sostegno morale. Mio padre e mia madre…persone fantastiche, almeno con loro ero al sicuro.
La situazione e’ durata fino ai 18 anni…stufo di questa vita e determinato a cambiarla, andai dal dietologo, il quale mi prescrisse una preziosa dieta con la quale, insieme ad una intensissima attivita’ fisica, mi fece perdere decine di kg nell arco di un paio di anni, complessivamente (fin troppo…dai 107-108kg scesi a 68kg).
Ma ben presto la mia voglia di cambiare si trasformo’ in ossessione. Cosi 2 anni e mezzo fa mi iscrissi in palestra deciso ad ottenere un fisico decente, sia per me stesso, che per avere successo, in particolare con le ragazze (nel frattempo avevo avuto solo una ragazza, e per poco tempo).

Ora veniamo ai giorni nostri…
Una frase fissa che ho in testa e’: “Mente sana in corpo sano” (passatemelo in italiano, non ho mai fatto latino )
Sono un ragazzo di 1,76m, 77Kg, nonostante i miei allenamenti rigorosi e regolari, non vedo cambiare nulla…non vedo risultati allo specchio (forse e’ una questione psicologica…come l anoressia)…non mi considero un brutto ragazzo nel complesso…qualche mia amica ha detto addirittura che assomiglio a robbie williams (si…con molta molta molta immaginazione). Eppure e’ possibile che 2 anni di fatiche ininterrotte (senza vacanze di mezzo) e regolare nutrizione, con tanti sacrifici, non abbiano dato nessun risultato?
A volte alterno giorni in cui mi vedo in una luce diversa…atletico, brillante…altre volte come sopra.
Le mie conclusioni fallimentari le traggo anche dai miei insuccessi con le donne, altro mio problema; sembra che passi completamente inosservato nell indifferenza piu’ totale…come se mi invitassero ad una festa, io non vado e nessuno se ne accorge. Eppure se fisicamente in generale fossi almeno normale dovrei avere le mie occasioni…e invece nulla. Da diverso tempo, ad esempio, cerco di uscire con una ragazza, mi piace molto, forse la ragazza che mi ha colpito di piu’ in assoluto, e non parlo solo di fisico, ma anche di cervello; con lei nulla da fare…non esce con me e vengo trattato nella piu’ totale indifferenza.
Quando esco in discoteca con i miei amici, o in altri locali, non riesco mai a concludere nulla, nemmeno in minima parte. Questo mi snerva.
Ma chiudo qui’ la parentesi donne, quello e’ un altro problema.
Credo che forse il disprezzo per il mio fisico sia dovuto all eredita’ di un triste passato…forse quel grasso non se ne del tutto andato e rimarra’ per sempre li, a ricordarmi che qualunque cosa faccia non posso cambiare. Pensate che arrivo al punto di non andare al mare o in piscina con amici e amiche, perche’ provo vergogna.
E non riesco nemmeno ad avere un parere obbiettivo sul mio fisico, non riesco a chiederlo, oppure se mi dicono che sono un bel tipo non ci credo…so che potrebbe essere un giudizio falsato dall amicizia.
Penso che se avessi un corpo, senza pretese, anche magrolino ma a posto, non mi farei problemi…
Ho una grande forza di volonta’ che mi tiene in piedi e non mi fa mollare, pero’ sento che nel profondo nasce come del rancore, nei confronti di chi ha tutto senza sudare una goccia.
So che il discorso puo’ sembrare infantile…molto materiale se consideriamo i veri valori, credetemi questo lo so; fortunatamente so ragionare abbastanza e so far muovere il cervello, ma questo e’ IL mio problema…puo’ sembrare sciocco, banale, ma logora la mia esistenza…ho 24 anni…cosi butto via la mia gioventu’…devo trovare una soluzione. Questo e’ il mio segreto, il mio fardello, il mio peso che sto trascinando!
Tutta la situazione mi ha generato anche un altro grosso problema…forse i piu’ attenti lo possono intuire.

Se hai letto fino a qui vuol dire che hai una gran resistenza alla noia
Grazie del tuo tempo…le tua opinione sara’ preziosa

be, devo dire che il mio passato l ho quasi completamente cancellato...ma il suo fantasma, o almeno quello che ne rimane, riappare spesso davanti allo specchio!

Vivo ancora nella casa in cui sono cresciuto; nella mia zona non ho mai frequentato nessuno, molti volti appartengono al passato sepolti con esso. Tutte le amicizie le ho in lontananza cosicche' mi tocca prendere la macchina anche per l uscita piu' semplice; ma ormai mi sono abituato. Non credo che i miei problemi derivino dal luogo in cui vivo. Diciamo che in realta' non mi dispiacerebbe provare ad andare per conto mio, ma comunque devo ammettere che non mi trovo male; su questo almeno sono abbastanza convinto.
L' universita'...per me un altro capitolo nero. Ho proprio sbagliato tutto! Quando compresi che il percorso da me scelto non era quello corretto, ormai ero dentro...era troppo tardi. inoltre una serie di inconvenienti/sfortune familiari, mi hanno spinto a non poter permettermi piu' gli studi. E cosi mi si sono aperte le porte del lavoro...lavoro che ora non ho piu', quindi sono in una sorta di stallo; ma neanche questo in fondo lo considero come il problema piu' grande.

Sono soddisfatto del risultato ottenuto dall adolescenza, di questo ne sono consapevole; la cosa migliore che sono riuscito a fare nella vita, insieme al diploma, e' proprio questa. Pero' non sono soddisfatto! ormai il tarlo della ricerca della bellezza ha fatto presa, le sue radici affondano con forza; infatti sono consapevole del fatto che sia un discorso privo quasi di significato, come ho gia detto i valori sono altri, ma nel mio profondo sento che non avro' pace finche' non saro' all altezza delle mie aspettative.
Quando iniziai palestra mi promisi...diventero' come quell attore li, non mi daro' per vinto finche' non saro' come lui!

Cio che piu' mi spinse ad affrontare questa sfida per il mio corpo, che mi diede la consapevolezza di non essere all altezza, ad innestare il tarlo furono un paio di amiche, qualche amico e alcune serate nei locali, come tante altre. Li compresi l importanza del corpo, una delle due ragazze con me (alla quale ero molto affezionato) mi fu portata via proprio da quei ragazzi "normali", e proprio grazie al suo fisico...non servivano a nulla i buoni comportamenti, disponibilita', gentilezze.

Da questi episodi prende vita il mio nuovo io e tutti i suoi nuovi problemi; ma se tornassi indietro rifarei tutto, anzi partirei prima. Non ne sono pentito, anzi sono pentito di non aver iniziato prima! forse ora sarei diverso, sarei migliore.

E' come se il corpo fosse davanti alla testa, e non viceversa, come logico che sia. Tutti i miei comportamenti, le relazioni con le altre persone, sono influenzate dal mio corpo, mi blocca inconsciamente. In giro vedo persone che se ne fregano altamente, sembrano felici, perche' non posso pensarla come loro?

Grazie delle risposte...per me e' importante parlarne, anzi scriverne visto che siamo in un forum; purtroppo non posso fare altrettanto con la gente che conosco.
Tutti i vostri discorsi sono corretti...sono quasi completamente d accordo con voi.
Caratterialmente, specie in compagnia di "buoni" amici, sono brillante, anche simpatico...nelle relazioni con il sesso opposto sono molto dolce, ma mantengo una certa dose di orgoglio che non le da tutte vinte. Sono anche una persona competitiva, devo ammettere che mi sento realizzato quando sono piu' bravo in qualcosa (e quando lo sono, mi piace aiutare gli altri a migliorare), se mi trovo di fronte a qualcuno migliore di me sono spinto a raggiungerlo.
Detto questo complessivamente sarei soddisfatto del mio vero carattere, che non sempre emerge, a volte tendo a nasconderlo, specie in situazioni particolari come quando si tocca la sfera fisica; sembra una cavolata, ma a volte, ad esempio quando esco con gli amici, discoteca o cose simili, mi verrebbe da "lanciarmi" prendendo per mano ragazze mai viste, il mio buon senso mi blocca. Tuttavia, in generale parlando di donne non attacca!
Perche' non vado bene per nessuna? ho un buon carattere a detta di molti, socevole, deciso...evidentemente dovra' pur mancare qualcosa! di tante e tante ragazze possibile che non scatti nulla da parte loro? io con molte ragazze mi troverei bene, ma anche solo per parlarci, uscire anche da amici, conoscerle, perche' mi attraggono sia fisicamente che intellettualmente...possibile che io non riesca a suscitare un interesse simile? quindi qualcosa che non va ci deve essere.

credimi simona...e' molto tempo che aspetto, fin troppo per la pazienza media degli esseri umani ;-)
Mi sembra di essere in un mondo che non mi appartiene, non riesco ad integrarmi, sotto i punti di vista di cui ho parlato

Rieccomi, sono stato un po preso dalle attivita'.
Con chi mi circonda non ho mai avuto un dialogo simile; vuoi perche' tendo a cancellare quel periodo di vita, vuoi perche' le amiche che conosco sono decisamente aggressive caratterialmente che non mi fido a parlarne con loro; con alcuni amici potrei, ma per carattere non riesco ad aprirmi...come se per orgoglio non volessi far trasparire punti deboli. Qui nel forum, nell anonimato e' diverso.

sinceramente non so come muovermi...forse dovrei farmi dare un parere sincero da qualcuno, almeno i dubbi troverebbero risposta

interessante il tuo intervento gabriel...sapresti dire qualcosa in piu' a riguardo?

ciao valina, condividiamo un triste passato, gli stessi problemi. Pensavo che un simile problema con le donne non si sarebbe posto, nel senso che sarebbe stata accettata alla grande; e invece non e' cosi...

chissa qual e' il modo di uscirne!