Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Questo è stato un periodo molto stressante per me. Manco il Natale lo è stato con così tanta violenza.
Il mio fratellino di 5 anni è stato 15 giorni in ospedale per una scemenza che si è rivelata molto di più. sta facendo degli esami per dei problemi al fegato,ma nulla di grave.
Nei giorni in cui lui e mia madre sono stati in ospedale,ho passato gran parte delle giornate in solitudine,tranne che a pranzo e a cena quando mio padre e l'altro mio fratello erano con me.
Tutto dipendeva da me e questo è stato di per sè fonte di stress,ma non solo. In quel periodo ho saputo delle cose sul mio passato di bambina che mi hanno fatto male,che hanno quasi distrutto il rapporto con mia madre. Ma non sto qui a raccontare,l'ho già spiegato in un altro post.
Anche col mio ragazzo le cose non sono andate proprio bene,tra litigi e confusione mi sono ritrovata di nuovo a pareggiare i conti con me stessa.
Mio fratello e mia madre sono tornati a casa. Dovrei rilassarmi,essere felice di ciò e lo sono in effetti,ma c'è ancora qualcosa che mi turba.
Ieri,come al solito,ho fatto tardi sul lavoro e durante il tragitto fino a casa,ho pensato a quanto fossero arrabbiati i miei con me,in particolare mio padre,e mi è venuta l'ansia.
Arrivata a casa,infatti mio padre era incazzato nero e ha detto che dovrei impormi con la mia datrice di lavoro,nonchè mia zia -.-' ,per tornare prima a casa di domenica.
Non gli ho potuto dare torto dato che erano le 14.40 -.-' anche io onestamente ero incazzatissima per questo. La colpa naturalmente è di mia zia che ha fatto iniziare le pulizie in negozio molto tardi!
Ma io non ho saputo oppormi,come al solito.
Ieri è stata una giornataccia. Infatti di sera mi sono sentita molto apatica e nervosa e ho litigato anche col mio ragazzo. Ormai mi reputo una persona infelice e inutile e non riesco a vedermi come prima. Mi faccio pena da sola. E a dirla tutta anche tenerezza. Non riesco ad uscire dal guscio che ho ricreato intorno a me. Non riesco a dire di "no",anche al costo di stare male.
Cerco di non deludere nessuno,ma la prima che deludo sono io. Faccio decidere sempre agli altri cosa sia meglio per me e non è giusto. Anche perchè non è mai quello che voglio.
Stanotte ho fatto dei sogni strani,ma quello che mi ha colpito di più aveva come protagonisti tigri e leoni. Ero in questa casa molto vecchia e ad un certo punto mi sono accorta della presenza di questi felini e mi sono chiusa in una stanza. Ma una tigre è riuscita ad entrare e così ho raggiunto un mobile arrampicandomici sopra e una volta lì,ho preso un coltello e ho iniziato a pugnalare la tigre. Non so come,all'improvviso la testa della tigre è divenuta umana. Dato che non riuscivo a staccargliela,è intervenuta una persona di cui non ricordo il volto e il sesso,che con un coltello più grande l'ha tranciata dal collo.
Ho letto che sognare tigri,vuol dire combattere contro se stessi,ovvero contro le proprie paure,sentirsi influenzati dagli altri.
Ricordo che ho ucciso quella tigre con una violenza inaudita. Forse stavo combattendo contro le mie paure e i miei blocchi. E almeno nel sogno,l'ho vinte!
Ma come faccio nella realtà? devo consultare un terapeuta per uscirne fuori e far valere la VERA me o devo farmi coraggio da sola e iniziare a pensare a me stessa??
Il mio ragazzo mi è molto vicino in questo momento e cerca di darmi grinta,ma non è facile ...
Non voglio cadere in depressione o cose simili ... voglio risalire il torrente ed essere felice ...

Quoted from "Respirando"

Non so aiutarti mi spiace,ma leggendoti mi è venuto da pensare al fatto che spesso scarichiamo ansie,frustrazioni e stress sul nostro compagno,e il perché deve essere o perché pensiamo lui/lei ci possa capire o perché molto più semplicemente non ci importa di ferirlo sfogandoci perché infondo non appartiene ancora in modo essenziale alla nostra vita.
Credo che questo sia però un grosso limite da dover correggere maturando,con l'esperienza.
Spesso trattiamo molto meglio un amico di vecchia data
Seppur è vero che tutti abbiamo bisogno della nostra valvola di sfogo,perchè tenersi tutto dentro sarebbe folle

si,sono d'accordo con te.Ormai mi sembra davvero folle sottostare agli altri ed è ingiusto prendersela con chi cerca solo di farci stare meglio. Ma infatti ho spiegato che apprezzo che lui cerchi di darmi grinta,solo che non è facile. Lui vorrebbe solo vedermi felice ed anche io lo vorrei essere,ma non è facile perchè ho un carattere di merda che mi fa sentire in gabbia. è solo colpa mia se adesso mi sento infelice e cercare un capro espiatorio non ridurrà questo vuoto ... almeno questo l'ho capito ..

Quoted from "bet1990"

Se non decidi tu di fare il primo passo per affermarti,chi dovrebbe farlo?

Leggo nei nuoi theard sempre un filo comune, -gli altri decidono per me,voglio trovare me stessa..-

Quando ti metterai in gioco?

Rischia e fallo ora, è brutto avere rimpianti.

Hai ragione ... questo "filo" comune mi logora giorno dopo giorno ed è solo colpa mia. Devo dire basta e fare ciò che mi rende davvero felice. Sono la sola che può farlo ...