Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao! Come ho scritto nella presentazione sono molto timido e insicuro, esco poco e non ho mai avuto una ragazza. In questo thread però, più che della mia timideza voglio parlare di quella che da sempre ne è la causa.

In breve la mia timidezza è dovuta al fatto che non mi piaccio esteticamente, nonostante io non sia uno che guarda l'aspetto estetico degli altri. Tuttavia il mio problema non è il solito ''non piacersi'': infatti io non mi sento insoddisfatto della mia immagine, ma provo vergogna di fronte ai miei genitori a fare tutte quelle cose tipiche degli adolescenti, tra cui c'è proprio il prendersi cura del proprio aspetto. Per nascondere le mie finalità estetiche devo sempre trovare una sorta di pretesto. Mi chiarirò con un esempio: ''ufficialmente'' mi sono iscritto in palestra per correggere alcuni lievi problemi posturali, ma in realtà il mio scopo era quello di avere un fisico più atletico. Solo col tempo sono riuscito a rendere esplicito questo fine e mi ritengo pienamente soddisfatto dei risultati che ho raggiunto. Ma le cose si complicano quando si tratta di scegliere vestiti o un taglio di capelli che mi piacciano: mentre la leggera scoliosi mi ha reso più facile l'iscrizione in palestra, qui diventa più difficile trovare i ''pretesti'' di cui ho appena parlato. Come conseguenza di questa non curanza dell'aspetto non riesco nemmeno a piacermi e da qui deriva la timidezza.

Mi rendo che il problema di cui ho appena parlato è del tutto irrazionale e ingiustificato, anche perchè i miei genitori non mi hanno mai vietato di fare tutte queste che sono perfettamente normali per i miei coetanei. Tuttavia provo questa sorta di vergogna, che non riguarda solamente la cura estetica: per esempio, provo infatti un certo imbarazzo se devo dirgli che vado in discoteca. Ma la vergogna nel curarmi è particolarmente forte ed è alla base della mia timidezza: so che potrei avere un aspetto diverso ma mi vergogno di curarlo davanti ai miei e per questo non mi piaccio così come sono. E questo è davvero un grande ostacolo, perchè la timidezza mi impedisce di essere più socievole ed estroverso (che è proprio quello che vorrei).

Quindi sto cercando di risolvere questo problema, visto che superandolo potrò liberarmi della mia timidezza, ma tuttavia mi appare come un muro insormontabile.

Non proprio non è che mi sento in colpa, semplicemente mi vergogno e non so perchè. Sicuramente non mi sento ''cattivo'' io stesso. Ma anche i miei a volte mi hanno fatto notare che dovrei pensare di più a queste cose (tipo curarsi e fare tutte le altre cose tipo pensare a divertirsi). Solo che pensano che siano cose che non mi interessano e quindi, pur facendomelo notare, non insistono particolarmente e quindi non riesco a superare la vergogna.

Non so, non mi sembra riflessione per due motivi. In primo luogo è una vergogna che ho sempre provato anche da piccolo, non solo ora che sto crescendo. Inoltre cose come curare l'aspetto non le considero cose sbagliate o che non devo fare, solo che non riesco a farle.

Non è che devo, io vorrei farle, ho sempre voluto, ma questa inspiegabile vergogna me lo impedisce. In altre parole, a me piacerebbe fare tutte le cose che fanno i miei coetanei, tra cui c'e proprio il curarsi (e come ho spiegato dal non curarsi deriva la timidezza), ma questa vergogna è come un ostacolo che mi impedisce di essere come davvero vorrei. Non si tratta quindi di un dovere fare qualcosa, ma di un volere ma allo stesso tempo vergognarsene (pur sapendo che i miei la riterrebbero una cosa normale, non una cosa sbagliata). Lo so che è una vergogna ingiustificata, ma (non so perchè) l'ho sempre avuta.

Penso che non direbbero niente in particolare, la considererebbero solo una cosa normale. Al massimo direbbero: ah finalmente ti sei deciso!...

Non penso che comporterebbe qualcosa in particolare, dimostrerebbe solo che questa vergogna è del tutto ingiustificata, dato che non loro non mi hanno mai dato nessun divieto.

E' una vergogna a manifestare la volontà di fare queste cose. Non temo reazioni, so che non ne avrebbero. Riguardo al diventare rosso non saprei, forse lo diventerei se riuscissi a dire che voglio fare qualcosa. In altre parole, vorrei fare cose che riguardano la cura dell'aspetto, ma è come se ci fosse qualcosa che mi blocca, una sorta di vergogna a fare vedere che le faccio. Non so nemeno io cosa temo, dato che razionalmente non c'è niente da temere, è una cosa che non rieco a spiegarmi in termini razionali ma che ho sempre avuto e che mi ha sempre condizionato.