Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Salve a tutti... è da quasi 1anno ke non scrivo su questo forum e non credevo che dopo tanto tempo mi sarei ritrovata a descrivere nuovamente più o meno lo stesso stato d'animo di allora... vi riporto il mio post di alcuni mesi fa:



"sono una ragazza di 25 anni, iscritta alla facoltà di psicologia di caserta (ormai fuori corso)... questo per me è un periodo un po' difficile, che in realtà si protrae da quasi 6mesi... il problema? l'università... sono una delle tante ragazze iscritte all'università convinte e sicure della scelta fatta, con tanti sogni, convinzioni e certezze... che pian piano però si sono indebolite...ho frequentato per i primi tre anni circa anche con buoni risultati, vari esami con una media alta... per due anni però mi sono fermata, a causa di un periodo difficile familiare... ho ricominciato con difficoltà e sempre più lentamente... ho iniziato a chiudermi sempre di più in casa, allontanandomi dalla vita universitaria e più il tempo passava più non riuscivo a seguire i corsi e frequentare... più avvertivo in me un senso di inadeguatezza e insicurezza... fino ad ora sono sempre riuscità però a superare quei momenti di stallo che un po' tutti gli studenti hanno... sono riuscita a dare parecchi esami, 22 su 30... il punto però che si tratta ancora della triennale... ora mi sono totalmente bloccata... non riesco a fare più niente... sono in un blocco totale... apro i libri e scoppio in lacrime... leggo e non capisco... ripeto e non riesco a memorizzare... tutto è cominciato quando ho iniziato ad assistere pian piano alle sedute di laurea delle persone che hanno iniziato con me questo percorso... o vedevo i miei amici o parenti laurearsi... è più vedevo gli altri andare avanti più io mi bloccavo... più mi sentivo una stupida, incapace... sono sempre andata bene a scuola, sono sempre stata una delle migliori della classe... mi piaceva studiare... ho iniziato l'università davvero carica, ho combattuto contro tutti che non volevano che scegliessi psicologia... ma io ho proseguito per la mia strada... ho provato i test di ingresso a napoli e non sono riuscita ad entrate, ho tentato a caserta ed è andata bene... che fine ha fatto quella ragazza che si alzava anche alle 5 del mattino per andare a seguire i corsi, che studiava fino a sera tardi, che sì aveva i suoi momenti di sconforto ma si è sempre rialzata ed è sempre riuscita ad ottenere i risultati che voleva... non è rimasto nulla di lei?! credo di essere entrata in un circolo vizioso: più non studio, più mi blocco, più mi sento in colpa e più mi privo di uscire o di altre cose che potrebbero farmi stare bene... ho vergogna di parlare con qualcuno dell'università, molto probabilmente perchè rifletto su di loro la considerazione che ho di me e credo che il loro pensiero sia come il mio... eppure ho superato momenti peggiori nella mia vita, credetemi, ma non so perchè non riesco ad essere di nuovo "padrona" di me stessa... è come non ne valesse più la pena..."



Cosa è successo da allora? insomma ad aprile dell'anno scorso ho deciso di farmi aiutare e sono andata da uno psichiatra... sono stata in cura per circa 8 mesi.... con la speranza che nel tempo mi avesse aiutata a superare il momento difficile e a riprendere in mano la mia vita... ma è servito a ben poco...
ora mi ritrovo peggio di prima.... demoralizzata, stanca di combattere con le mie solite insicurezze e demotivata al massimo... i pensieri ricorrenti sono sempre gli stessi: senso di fallimento, inappropriatezza e profonda insicurezza... penso che tra qualche mese farò 27anni e sono ancora alla triennale...mi sento una stupida e un'incapace... ogni volta che apro i libri per studiare la mia mente viene affollata dai soliti pensieri e mi dico "ormai non ne vale più la pena, sei e rimarrai una fallita"... non so più che fare!

fin'ora ho fatto 22 esami su 30... anche con una media alta... ma me ne mancherebbero ancora 8...

Purtroppo si sono 30 esami solo per la triennale in psicologia....