Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao a tutti!
Prima di tutto vorrei fare una piccola introduzione. Lo scopo del mio nuovo thread è capire e scoprire se c'è qualcun'altro su questo forum che ha lo stesso problema che ho io. No, avere lo stesso problema è impossibile, simile si' che può essere.
Allora inizio.
E' già da un bel po' che soffro d'ansia e depressione. Dirrei che più spesso mi sento anioso che depresso ed a volte il contrario. Cioè, quando vinco per un tempo l'ansia, mi avvolge la depressione. Spesso le mie giornate passano in una maniera brutta, perchè penso quasi sempre a qualcosa fuori dal presente e quindi non riesco a vivere il momento che c'è qui ed ora. Presuppongo che la mia tensione continua che ho quasi sempre è dovuta sia dallo stress che ricevo nella vita quotidiana, sia dai pensieri che ho in testa. Una volta il mio psichiatra mi ha detto che sono un "pensatore" e che questa mia caratteristica mi fa a volte guarire, ma anche peggiorare. So che è una cosa difficile da capire. A volte quando i miei pensieri iniziano a dominare su di me, mi sembra di essere pazzo, ma per fortuna dopo passa e torno nel mondo in cui vivo. Ho paura di dire 'ste cose, ho paura di pensare e di vivere.
Ieri sera quando ho avuto di nuovo uno stato pazzesco, pensavo al suicidio ed a un altro mondo dove potrei vivere senza soffrire. Con l'espressione "soffrire" intendo: essere sempre in tensione, non vedere la via d'uscita, non sapere cos'è la felicità e la serenità, sentirsi isolato e diverso dagli altri, sentire che tutto il mondo va contro di te, in più non avere più speranza di vivere. So che adesso, ma proprio adesso quando scrivo tutto questo non mi sento come mi sentivo ieri e mi sembra che tutto quello che c'è stato ieri non è successo con me, ma con qualcun altro. Può darsi che questo è un meccanismo di diffesa, per non sentirmi pazzo. Ma, io non so se lo sono o no...chissa?...spero di no.
Non so se a qualcuno interressa quello che ho scritto in questo thread, ma so perfettamente che si troverà qualcuno che inizerà a criticarmi e dire che sono in colpa per quello che succede. Dirrei che non ho bisogno che qualcuno me lo dica, perchè me lo faccio io a me stesso nella maggiorità delle volte inconsapevolmente, cioè mi sono abituato a sentirmi in colpa per quello che a volte mi sento felice. Mma, vi sembra davvero possibile che una persona si senta in colpa perchè a volte si sente felice?...
Scrivete se volete il vostro parere, ma non scrivete le critiche perchè mi critico da solo.
Grazie in anticipo per l'attenzione!
Spero che qualcuno vedrà 'sto thread!

Quoted from "aviatorvee"

anche a me in quest ultimo periodo mi succede una cosa del genere! i pensieri mi affligono in continuazione la mia testa vaga dapertutto, sembre impossibile riuscire a distrarmi! mi sembra di uscire pazzo di non avere via d uscita!

Ma, dopo di che passano i periodi di crisi, come ti trovi?...cioè, i pensieri ci sono comunque, ma non cosi' tanti, oppure, non ci sono(di quelli che ti danno fastidio)?
Grazie per l'attenzione!
Ciao!

Va beh...aspettiamo ancora un po'

Ecco, un'altro stato di me**a che mi coinvolge...non so cosa fare, pensare, decidere, immaginarmi, sono stanco...mi faccio troppe domande

In questo sicuramente hai ragione. Io sto pratticando uno sport, ma non mi aiuta a sfogarmi. Ieri sono andato a provarne un'altro...il "Thai Boxe". Non sono ancora certo di quello che voglio fare, qundi ci devo pensare ancora un po'.
Grazie! Ci penserò...

Grazie!
Buona fortuna!!!

alexander, purtroppo non riesco a risponderti a questa domanda...e ora ti spiego perchè...
Con difficoltà riesco a trovare qualcosa che mi potrebbe scaricare la rabbia, lo sterss, i pensieri...non riesco a studiare, tutto il mio studio si basa sulla paura, sulla preoccupazione di quello che potrò trovare a scuola(i prof, le interrogazioni...). Oggi, domenica ho iniziato a studiare dalla mattina, ma mi sembrava di essere stupido e di non capire quasi niente di quello che c'era scritto. Tranne questo stato, ho anche un opinione negativa di me stesso, cioè che non studio, che non mi impegno, che non ho voglia e cosi' via...non so come capire tutto questo, anche parlando con la mia psichiatra la chiedo quasi sempre se sono io che non ho voglia di studiare, oppure il mio stato che non me lo permette...non capisco più niente, anche se sento da lei che non sono io ad essere cosi' come mi descrivo, mi sento male lo stesso.
Questo mio parere, stato, pensiero di essere nulla, di non poter studiare e fare le cose cha fanno tutti mi uccide lentamente...mi sembra di peggiorare invece di guarire col tempo.
sento il bisogno di qualche sfogo che mi potrebbe portare ad una pace con me stesso...
Sono stanco, non so più cosa fare, ieri ho preso xanax, non mi ha aiutato, oggi mi sa che lo prendo di nuovo.
Ecco, sto piangendo...
Non so se ce la faccio...?
Non voglio annalizzarmi, non ho più forze...
Ringrazio il Dio per avermi dato almeno l'occasione per piangere...