Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao a tutti,
cercherò di essere più breve possibile, se non ci riesco scusatemi.
A me capita che se faccio qualcosa non completamente in modo corretto e non posso verificate tangibilmente che il mio errore non ha portato danni a nessuno comincio a pensare alle conseguenze più gravi e disastrose che la mia azione possa aver avuto, penso di aver danneggiato altri, di aver provocato gravi danni ad altre persone, addirittura che qualcuno possa averci rimesso la pelle per le mie azioni superficiali, e questo mi genera un attacco di panico.
Faccio un esempio per chiarire meglio, lo stesso che ho riportato oggi in chat.
Tempo fa dovevo gettare via il mio vecchio ferro da stiro, quindi ho preso una busta, ce l'ho messo dentro e l'ho gettato nel secchione dell'immondizia. Fin qui tutto normale. Due giorni dopo mi capitano sotto mano le istruzioni del ferro che dicevano di tagliare il filo se si intendeva disfarsene per renderlo innocuo. Da li ho cominciato a pensare che qualcuno avesse potuto recuperare il mio ferro da stiro rotto dal secchione e restarci fulminato, oppure che lo potesse aver usato e questo potesse aver preso fuoco e bruciato la casa, o gli potesse essere esploso in amno , ecc insomma conseguenze catastrofiche da un mio errore. Da li crisi di ansia tremenda ( mi sembra di impazzire) che mi ha genera attacchi di panico che durano il tempo normale di un attacco di panico ma resto in uno stato di ansia fortissima per giorni.
Se successivamente, anche a costo di fare cose assurde, riesco a verificare materialmente che non è accaduto niente, oppure il tempo in se mi prova che non è accaduto niente, mi calmo, se invece non è possibile verificare che il mio comportamento "manchevole" non ha danneggiato nessuno, come nel caso del ferro da stiro (mica posso sapere se qualcuno l'ha preso o no...), periodicamente mi riaffiora il pensiero e mi genera altri attacchi di panico.
Il fatto che tutte le volte che ho potuto verificare materialmente ho trovato che il mio comportamento non aveva danneggiato nessuno non mi è di alcun aiuto, finchè non tocco con mano che non è successo niente mi sento come una che ha ammazzato qualcuno.
Questo problema ultimamente si sta intensificando, prima stavo nell'ordine di uno ogni 3/4 anni circa ora, da un anno a questa parte, sono a uno ogni due mesi. Questo è molto strano perchè invece nell'ultimo anno si sono appianate molte situazioni della mia vita e potrei veramente stare tranquilla.
Vorrei andare da uno psicologo ma sono un pò sfiduciata perchè in passato quando ci sono andata per problemi di depressione, non mi hanno risolto (ne ho cambiati due) praticamente nulla e i miei problemi si sono risolti quando le situazioni oggettive della mia vita si sono risolte.
Vi prego di aiutarmi perchè questa cosa mi sta peggiorando e mi condiziona sempre di più la vita.
Grazie a tutti e scusate se sono stata lunga

Purtroppo, neanche a farlo apposta, faccio un lavoro in cui devo fare cose materiali, il che aumenta ancora di più la mia ansia perchè se lavorassi pratiche di carta certo che queste non potrebbero essere svolte in modo da nuocere a qualcuno in maniera drammatica come penso io.
Per la depressione non so cosa dire, potrebbe esser giusto il tuo punto di vista, io da parte mia veramente ho solo pensato che ce l'avevo per problemi pratici e quando questi si sono risolti la depressione è passata.
Questo disturbo ricordo che ha avuto la sua prima manifestazione 15 anni fa. A quel tempo facevo un altro lavoro, avevo un altro compagno, vivevo ancora in famiglia, i miei ancora non si erano separati. Poi si è ripetuto ma con cadenza di ogni 3/4 anni. Imporvvisamente ora si scatena tutto.
Vorrei anche sapere se qualcuno soffre di disturbi simili.

Forse è una mia insicurezza perchè ora la domanda che mi verrebbe da porti sarebbe :"Tu credi veramente che io sappia che non faccio male a nessuno ma non riesco a metabolizzare questa cartezza?" e a volte riesce a calmarmi la mia amica che mi dice che non è niente e che sono solo mie convinzioni, ma me lo dice in modo tale che mi calma, non so perchè...

Morpheus credo che tu abbia capito il mio problema perfettamente, perchè è la stessa cosa che dicono i miei amici e che, nei rari momenti di lucidità che riesco ad avere nei miei momenti di ansia, riesco a dirmi anch'io.
Purtroppo quando vado "in trip" come dico io non ce la faccio e l'ansia si autogenera, più sto in trip e più sono in ansia, più sono in ansia e più vedo conseguenze catastrofiche ai miei errori e più vado in trip ed il senso di colpa è talmente grane che non mi permette di staccarmi dal trip perchè è come se mi dicesse "che fai ti diverti? non lo vedi che hai combinato?".
Vivo male così, lo so...Come posso uscirne? E' consigliabile uno psicologo? Come ho già detto ci credo poco dopo le mie esperienze.
Se hai/avete qualche consiglio da darmi lo accetto volentieri perchè farei qualsiasi cosa per uscirne e migliorare la mia vita

Quoted from "Morpheus88"

il primo potrebbe essere che siamo esseri inquinanti e inquinando ci danneggiamo l'un altro anzi, e stiamo rovinando il mondo dei nostri figli, oppure tu hai comprato una casa la quale potrebbe crollare in un terremoto ed uccidere gli ospiti che potresti avere in quel momento e tu invece ti potresti salvare, in definitiva ciò che voglio dimostrarti è che con il ragionamento potremmo trovare diecimila ipotesi in cui tu puoi essere la responsabile di danni a qualcuno sia nel breve termine che a lungo.

Solo una precisazione, ci tengo perchè mi sembra che tu abbia centrato il problema e ci tengo ad avere un parere il più possibile preciso. Io ho questi "sensi di colpa" legati essenzialmente a miei errori, non al vivere comune che, anche se comporta errori, sono errori che definirei "socialmente accettati". IO entro in ansia quando sono io a commettere errori per una mia negligenza, una sbadataggine, un momento si superficialità. Ed è a questi che lego conseguenze catastrofiche, non brutte o poco belle ma "catastrofiche"
Grazie mille

Sono veramente impaurita all' idea di spendere di nuovo denaro e tempo per ritrovarmi con uno psicologo che non riesce a capire neanche cosa dico, però devo assolutamente uscirne. Giornate come oggi mi uccidono E quando poi arrivo , come stasera allo sfinimento, comincio a vedere in parte l'assurdità dei miei pensieri e da una parte mi rendo conto di quanto siano sballati dall'altra ho paura perchè so che in una situazione di stress ci ricadrei molto molto facilmente.
Non mi spiego perhcè ora, che le cose della mia vita si appianano , questo problema venga fuori così prepotentemente, c'è un nesso?

Non lo so come starei vedendo un film horror perchè non ne vedo mai, come evito i film che parlano di morte o simili percè mi aumentano l'ansia. Anche vedere troppi telegiornali mi fa lo steso effetto. Infatti io non guardavo la televisione finchè non ho iniziato a convivere . Fra l'altro lui vede sempre Rai News, la tiene accesa in continuazione e io ogni tanto gli abrocco e gli dico di cambiare che lo sa che sentire tutte queste cose mi mette ansia.

Quoted from "vissik"

Bene. Considera con cura qual è la conseguenza più grave che può verificarsi per il tuo gesto, e pensa a come è possibile risolverla. Se ti fermi alla conseguenza, come fai ora, fai solo il gioco dell'ossessione e rimani bloccata, porta il gioco fino in fondo, ed rivolgi le sue regole contro il disturbo stesso.

Ecco qui è il problema che incontro. Per le piccole cose io faccio questo ragionamento e rimetto tutto a posto. Quando però sono cose che potrebbero remotamente, fantasticamente, portare conseguenze molto gravi, io entro nel panico e non ne esco.
Faccio un esempio del mio primo attacco di panico che mi venne tanti anni fa .
All'epoca non sapevo neanche che fosse un attacco di panico, poi non si è più ripetuto fino ad un anno e mezzo fa.
In quel caso scoprii che un farmaco che avevo preso anni prima, se in quel periodo in cui lo prendevo, fossi rimasta incinta, mi avrebbe fatto abortire. Da li sono è iniziata l'ansia perchè secondo me ero rimasta incinta e mi aveva fatto abortire spontaneamente. Ho consultato il ginecolo per sapere se, nel caso questo fosse successo, avrei avuto modo di accorgermene e lei mi disse di no, da li il mio attacco di panico. Il primo che riesca a ricordare, non so se ne ho avuti altri nella mia vita, non riesco a ricordarmi, tanto che riconosco che quello era un attacco di panico solo ora che ce li ho e so cosa sono.
E di esempi così ce ne sono tantissimi, tipo una volta ho visto una buca per strada sul ciglio del marciapiedi. Li per li niente, poi tornata a casa ho cominciato a pensare che qualcuno avrebbe potuto inciampare su quella buca, cadere in strada e in quel momento passare una macchina che lo investe e muore. Da li mi ha preso una crisi di ansia pazzesca perchè mi sentivo responsabile del fatto di non aver fatto del tutto per avvertire che c'era quella buca pericolosa e a causa di una mia mancanza qualcuno era morto. In questi casi non mi aiuta pensare alla conseguenza più grave che il mio errore possa aver portato perchè sonoconseguenze disastrose.
Magari riuscissi a trovare anche un paliativo per il momento, perchè ci sto malissimo. Puoi aiutarmi?