Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao a tutti... dopo tempo riscrivo. Nel mio percorso posso raccontarvi sicuramente di interessanti miglioramenti...rispetto l'ultima volta ero realmente attanagliato dall'ansia, adesso la situazione è migliore ma ancora tutto in salita. Il percorso terapeutico è stato ed è condizione necessaria e sufficiente, nonostante le resistenze che esercito ancora consciamente o meno. Tra le tante paure che mi si sono presentate davanti tutte (sembra) almeno in parte superate... ne rimangano ancora due abbastanza trivellanti nel cervello. Sono quella di essere pedofilo e/o killer. A prescindere che mi sembra veramente troppo per un ragazzo che fino ad aprile 2007 non aveva mai pensato di toccare nessuno con un dito ne tantomeno con un arma, e sopratutto punto di riferimento per nipotini e cugini che mi hanno sempre voluto bene per la mia apetura disponibilità nel gioco e nello studio. Pensate stavo per iscrivermi ad una associazione che faceva volontariato per i bimbi in ospedale. Ma adesso ogni volte ke vedo un bimbo non riesco nient'altro che pensare che potrei fargli del male. Come del resto quando vedo i miei genitori o gli amici, ho una grossa paura di poterli picchiare o uccidere.Ovviamente mi faccio tanto coraggio e vado avanti e vivo, nn m privo degli amici di nuove conoscenze e di stare anche con un bambino se capita.Stiamo cercando con la mia dott'sa di cercare di capire il perchè di questi pensieri tramite la storia della vita. Ma vorrei qua qualche parola di confronto e di confronto e chissà conoscere qualcuno che ha vissuto più o meno le stesse paure... Grazie

Francesco

Cercando di rispondere un pò a tutti....ci sono sicuro degli aspetti di trauma sopratutto legati alla morte per un passato un pò troppo sballoso e irregolare. Una infanzia ed una adolescenza nn facile, con madre ossesiva e petulante sullo studio e sui comportamenti, un padre dolcissimo e ancora di sicurezza quando ero piccolo ma che all'improvviso per una serie di motivi comprensibili o meno si è allontanato. Peggiore l'adolescenza quando mi sono dichiarato gay all'età di 14 anni (precoce voi direte) che potremmo sicuramente definire un periodo di forte negatività per tutto quello che ne è derivato, avendo i miei genitori accettato molto male la cosa. Ovviamente in un miscuglio di insicurezze, azioni coatte e azioni compensative, abuso di droga e di sesso..... m sono ritrovato difronte all'età adulta un pò scosso. Tutte le corazze che mi ero creato sono crollate, e sto rivivendo una seconda adolescenza....piena di insicurezza mai elaborate, poichè in quella età in cui dovevo essere elaborate ero troppo occupato ad affermare me stesso la mia sessualità e la mia libertà. Frustrante è anche l'università, faccio una facoltà che non mi piace e ke oramai non posso abbandonare (x la precisione economia ma ho delle grosse tendenze artistiche e umanistiche).Insomma.... il quadro non è dei migliori ma vi è anke del peggio.La dott'ssa è covinta che vi sia una forte carica aggressiva in me, e proprio nell'ultima seduta abbiamo analizzato come il distacco di mia padre in termini emotivi abbia giocato un ruolo fondamentale. Ancora però non capisco molte cose ed il significato di questi miei pensieri... cioè che tipo di allegoria perversa vi è dietro? in attesa di un felice riscontro con voi tutti vi ringrazio e a presto