Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Ciao, è la prima volta che scrivo su questo forum.

Sono una ragazza e volevo parlavi del mio problema che mi sta condizionando la vita e non so cosa fare per uscirne. Sono sempre stata timida e insicura, ma da quando ho iniziato l'università le mie insicurezze sono aumentate. Fino all'anno scorso avevo una vita abbastanza tranquilla , poi ho iniziato ad avere paura di avere mal di pancia quando sono fuori casa. Tutto questo è iniziato quando una volta ho mangiato in un pub e mi è venuto un gran mal di pancia, ho chiesto a un mio amico di accompagnarmi a casa perchè non mi sentivo bene e mi ha ignorata, allora sono entrata in un bar e ho usato il bagno (non è la prima volta che ho mal di pancia quando sono fuori casa), ma da quel giorno ho sempre paura di stare male e ho smesso di mangiare fuori casa. Ma non ho smesso di mia spontanea volontà, è che appena mi siedo in pub, pizzeria mi si chiude lo stomaco, mi brucia e inizio ad avere la nausea e desidero tornare a casa. Questo però non mi succede se sono con la mia famiglia. Nonostante non riuscivo a mangiare fuori casa e non mangiavo mai prima di uscire ho continuato ad uscire tranquillamente con i miei amici , andavo all'uni. Però a settembre le cose sono cambiate. Mentre seguivo i corsi all'università, ogni volta che c'erano momenti di silenzio, mi venivano fortissimi bruciori di stomaco, da piegarmi dal dolore, e spesso uscivo dall'aula, però appena uscivo dall'aula mi passava tutto! Stavo bene!Questo mi faceva arrabiare con me stessa. Perchè tutti i sintomi che un attimo prima mi facevano quasi piangere sparivano. Ho fatto cosi per qualche mese : andavo a lezione e stavo bene, appena entra il prof iniziano i dolori e dopo 30 minuti me ne andavo per il dolore, uscivo dall'aula e stavo bene! Però le cose sono peggiorate quando sono uscita con un gruppo di amici nuovi, eravamo a casa di uno di loro e mi viene mal di pancia, per fortuna mene sono andata con una scusa, ma questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Da quel giorno non sono più uscita con amici, però ho continuato ad andare all'uni andandomene dopo mezz'ora! Le cose sono peggiorate ulteriormente quando ho smesso di stare bene appena uscita dall'aula e sono dovuta correre in bagno all'uni. Da allora ogni volta che esco di casa o so che devo uscire mi iniziano bruciori di stomaco, mal di pancia, nausea. Le uniche cose che riesco a fare sono andare a fare la spesa nei negozi vicino casa o uscire con i miei, quando esco con i miei sto bene, anche se vado lontano o vado al ristorante e mangio tanto, sto benissimo senza sintomi. L'unica cosa che mi è rimasta è lo sport, ma sta diventando una tortura, inizio a stare male un paio di ore prima, con bruciori di stomaco e mal di pancia però mi impongo di andare lo stesso anche soffrendo, fino ad ora ho saltato solo un paio di lezioni quando ha vinto l'ansia, ma ho paura di non riuscire a continuare cosi e non andare neanche più li. chi non prova certe cose non le capisce. Mi sono confidata con una mia amica che ovviamente non mi ha capita e mi ha presa in giro! Ma nonostante ciò spero che lei non debba mai provare quello che provo io, Perchè è una cosa troppo brutta. Ma perchè quando sono con i miei sto bene? Ormai riesco ad uscire solo con loro, ma non è normale per una ragazza di 20 anni! E non immagino quando riprenderanno i corsi all'uni come farò,ho finito le scuse con i miei per non andare. (Neanche i miei sanno quanto stia male). Non riesco a fare nulla, se so che devo uscire inizio a stare male. Qualcuno di voi ha qualche soluzione? Rinunciare anche allo sport sarebbe troppo doloroso, è l'unica cosa che mi fa stare bene. Ho paura di non farcela, sono diventata ancora più timida e insicura. Scusate lo sfogo , ma non ce la faccio a continuare cosi, non voglio dovermi rinchiudere in casa per stare bene.

Il problema che a me questa facoltà piace un sacco, mi interessa ascoltare i prof spiegare, ma questo non mi impedisce di stare male. Questo è il terzo anno, fino all'anno scorso andava tutto bene, solo che sono un pò indietro con gli esami e questo mi fa sentire esclusa rispetto a tutti gli altri miei amici che hanno quasi terminato il loro corso di studi. Ho iniziato ad avere un brutto rapporto con l'università dopo aver studiato mesi una materia che mi appassionava particolarmente, ero preparatissima perchè volevo fare bella figura con il prof, ma davanti a lui mi sono bloccata, Infatti sono stata bocciata dato che ho fatto scena muta. Non sono la tipa che vuole tutti 30 anzi, quello era l'unico esame a cui davvero tenevo perchè il professore era in gamba (dovrebbero essere tutti come lui, ti lascia appassionare alla sua materia e spiega una meraviglia), ma ho fallito. I miei non fanno pressione, non sanno gli esami che ho fatto, mi mantengo sempre vaga e se si mette in mezzo l'argomento università cambio discorso o cambio stanza, Ma prima o poi dovrò informali di essere un pò indietro e che non mi laureerò in 3 anni. Non voglio deluderli e non voglio dire bugie, ma quanto può durare questa storia? Problemi simili di stomaco e ansia li ho già avuti a 17 anni quando dopo un'influenza non riusco più ad andare a scuola per paura di stare male, mi sentivo male però a scuola ci dovevo andare per forza e sono andata avanti e pian piano i problemi sono scoparsi. Io so che sto male perchè mi suggestiono, so che dipende tutto dalla mente. Che se non ci penso sto bene. So da dove derivano le mie paure e insicurezze ma nonostante questo mi sento bloccata. Le cose sono peggiorate anche perchè sono stata delusa dai miei 3 amici più stretti, quelli che pensi non ti tradiranno mai. Mi sento sola, e se continuo a non uscire perderò i pochi amici rimasti. Grazie delle risposte

Per me rivolgermi a qualcuno sarebbe un problema, già ci ho messo tempo prima di sfogarmi su questo forum. Dovrei dire ai miei di questo problema e non voglio che ci rimangano male, non voglio che gli altri sappiano che sto male. E anche se volessi andare da sola per me sarebbe un problema perchè ultimamente sono diventata ancora più timida . Ho vergogna di qualsiasi cosa. A volte per strada faccio finta di non vedere qualcuno che conosco perchè ho vergogna di salutare, ho paura che non si ricordino di me. Penso sempre di non essere all'altezza. Di fare qualcosa è sbagliare.

Ok grazie sto continuando nell'altro post.

gRAZIE Skyaledei tuoi consigli, spero che prima o poi le cose andranno bene per entrambi