Forum di Psicologia di Nienteansia.it

ciao ragazzi, io mi sto preparando.. speriamo che vada bene stasera.. speriamo che se anche mi viene l ansia.. la riesco a gestire.. un bacione a tutti

we belli io oggi rimango a casa perchè non scende nessuno e piove.. comunque poc'anzi ho avuto un momento di ansia intenso.. non so ero seduta normalmente al pc e ho avvertito all'improvviso calore e un peso al petto.. ho sentito il cuore che batteva forte mi pareva di avere anche una leggera vertigine.. mi sono spaventata e lo sono ancora..

ele stai tranquilla.. è solo ansia.. l importante è che ti focalizzi sul fatto che non hai nulla.. com'è venuta passa.. pensa a questo..

lo so marti.. mi ha messo paura però.. e ora sono demoralizzata.. non so perchè mi sono sentita sbandare così all'improvviso.. adesso mi è venuto da piangere.. non voglio stare male di nuovo come prima

Buona Serata e Buon Martedì!

Vedo che non sono l'unica ad avere fatto fatica a dormire stanotte... sarà forse anche colpa del tempo???

Bòòò, qui oggi è il terzo giorno consecutivo che piove... uff...

Vi aggiorno un attimo su come stanno andando le cose... allora, intanto ieri sono stata un pò in giro, ovviamente accompagnata.

Sono stata a sentire al Centro di Salute sempre per lo psicologo, ma mi hanno detto che non ne prendono più perchè hanno già superato di molto il numero... mi hanno rimbalzato a quello dove ho il domicilio... che mi rimbalza a quello dove ho la residenza... insomma... sono una palla... ok, escluso quello....

Sono allora andata a prendere appuntamento con la mutua... sapete quando ho l'appuntamento??? Febbraio 2011!!!!

Evviva la mutua!!!! ok, l'appuntamento intanto l'ho preso, ma qui ti obbligano per forza ad andare a pagamento...

Ho contattato due psicologi a pagamento... uno ha un'onorario di 50 euro a seduta e dura 50 minuti... un'altro 60 euro a seduta e dura 60 minuti... cioè... un euro a minuto????

Se faccio i conti di andarci una volta a settimana... sono almeno 200 euro al mese... e chi li ha mai visti tutti quei soldi????

Comunque, domani vado da mia mamma (paura paura, paura già da adesso) e sento se mi può dare una mano... in fondo... per mia sorella che è maggiorenne e vaccinata le paga tutto e anche il corso di equitazione... io non ho mai chiesto niente perchè sono indipendente da quando ho 16 anni... magari un aiutino me lo può dare... sentirò... almeno domani ho un motivo per passare da lei.

Per il resto, boooo!!!


Ma visto che così non si può andare avanti... qualcosa vedo di farla...

Per ora invece non ho preso appuntamento per l'altra visita... la farò, ma per ora mi sembra tempo e soldini sprecati... pensate che quando la dottoressa mi ha detto che voleva un parere del neurologo per escludere del tutto altre ipotesi e che sia solo ansia mi sono venuti tutti i sintomi possibili.... ecchecavolo, sono ipocondriaca!!!! non si fanno fare esami "tanto per essere sicuri" ad una ipocondriaca... ovvio che poi tutti i sintomi ce li ho... per questo non leggo mai i bugiardini!!!

Ora però ho un bel dilemma... il mio compagno non riesce ad accompagnarmi dallo psicologo se no una volta a settimana perde la giornata e se non lavora lui non entrano soldini per le spese....

E io che faccio???? lo so... mi dovrei arrangire.... a guidare ci riesco anche.... ma se non devo fermarmi e scendere... secondo voi lo psicologo accetta di farmi le sedute in macchina????

ahah Ely.. non so, potrebbe anche essere.. xD ma non penso sia la cosa migliore per te fare così.. a parte il tuo compagno, non c'è nessuno a cui puoi chiedere di accompagnarti? ma fammi capire.. quando dici che vai da tua mamma, ci vai da sola? in macchina per conto tuo?
comunque secondo me fai bene a chiedere una mano a lei dal punto di vista economico.. penso non ci sia nulla di male.. perchè come hai detto tu, non le hai mai chiesto niente prima.. ora sei in un momento delicato e sono sicuro che ti aiuterà.. ; )
certo se i tempi sono così biblici con gli psicologi della asl, mi sa che non puoi fare altro che rivolgerti ad un privato.. certo che è una vergogna però.. non dovrebbe essere così..

Eleo, tranquila.. è normale che ci siano "alti e bassi".. non è mai sempre dritta la strada.. ma quello che hai sentito prima non vuol dire che sei tornata indietro.. ci possono essere mille motivi per cui tu hai provato quei sintomi di ansia in quel momento, e questo non c'entra niente con le altre cose che hai fatto ultimamente.. come uscire ecc.. non ti preoccupare.. stai procedendo velocemente in questi giorni, è normale che ogni tanto l'ansia torni a farsi sentire.. per esempio io due giorni fa l'ho sentita mentre portavo il cane in giro, dopo che le volte prima no l'avevo sentita più.. e sul momento ovviamente mi sono demoralizzato.. oggi invece l'ho portato, e sono stato benissimo.. quindi la cosa importante è non farsi condizionare mentalmente, perchè sappi che non c'è nessun nesso fra l'ansia che senti in una condizione, e quella che puoi sentire in un'altra.. perchè l'ansia non è mai qualcosa che agisce attivamente, per conto suo, come se fosse dotata di libero arbitrio.. dipende sempre tutto da noi, e dal modo in cui prendiamo le cose! stai tranquilla.. : )

Marti, in bocca al lupo per la serata in tv.. xD magari ti vediamo nel pubblico : ) .. ( no.. non credo guarderò quella trasmissione.. xD )
stai tranquilla.. poi ci dici com'è andata.. ; ) comunque la stessa cosa che ho detto ad Ele, la dico anche a te.. non preoccuparti per oggi in metro, sai emlgio di me che funziona così.. e magari la prossima volta che ci vai per andare all'uni, forse proprio per il fatto che sai che ci devi stare per tot tempo, può darsi che andrà come l'altra volta, in cui sei stata benissimo.. in fondo sono strane queste cose, magari quando ce l'aspettiamo non viene, e invece quando una cosa ci sembra più ranquilla proviamo qualcosa.. non fa niente.. l'importante è andare avanti.. perchè più si va avanti e più maturiamo consapevolezza di tutto questo.. e direi che tu lo stai facendo benissimo.. ; )

Briscola, non è vero che non ti passeranno mai queste cose.. questo è quello che ci viene da pensare spesso, quando ci abbattiamo, ma non è assolutamente vero.. ora stiamo così, ci sono dei problemi.. ok.. ma ora è ora.. non possiamo sapere neppure come staremo domani, figuriamoci in futuro.. quindi concentriamoci sul presente, eprchè solo quello possiamo fare.. e stai tranquilla che se ne esce.. io ultimamente ho capito delle cose importanti, ovvero che quello che mi è successo negli ultimi anni non è stata una cosa neativa.. ma era un messaggio che mi stava mandando il mio diciamo inconscio, per dirmi che c'era qualcosa che non andava.. che avevo bisogno di qualcosa.. che mi mancava qualcosa.. che insomma dovevo crescere, in quel senso.. solo ora ultimamente mi sto rendendo rendo conto di molte cose, e del significato della mia ansia.. quindi non dobbiamo vederla come una cosa che ci invalida a vita, perchè non è così.. questa è solo una crisi che serve per una rivoluzione, per una crescita di noi stessi.. vuol dire che stiamo cambiando.. ; )

io ragazzi oggi sono uscito per andare dalla psichiatra, sono andato con mio papà in macchina.. poi dopo abbiamo preso un po' di cose al supermercato di spesa, e siamo passati in un altro paio di posti.. tutto bene.. fra l'altro abbiamo anche allungato molto al strada perchè abbiamo sbagliato strada ad un certo punto.. xD
poi quando sono tornato, verso le sei, ho portato fuori il cane.. e come ho già detto prima sono stato davvero bene.. a parte non aver sentito ansia, ma non so.. c'era una sensazione di serenità intorno a me, nell'ambiente.. di pace.. e mi sono sentito davvero non condizionato dalla paura questa volta.. come se volendo avessi potuto allungare il giro a mio piacimento.. molto più di quanto non ho fatto.. però ho preferito mantenere sempre lo stesso "grado di incremento" del percorso.. se sto facendo una terapia, seguiamola.. : ) diciamo che non avrei voluto rischiare di strafare xD..
mi sono sentito davvero bene devo dire oggi..

fabriiii mi fa piacerissimo x te a me oggi è stata una giornata un pò no sarà che sono anche stata in casa tutto il giorno perchè nessuno usciva ... stasera ho ricevuto la telefonata di mia zia ke vive in sicilia e mi ha invitata ad andare da lei tra un paio di settimane.. ragà la proposta mi alletta ma sono anche spaventata sarebbe una prova difficile.. comunque.. ho qualche giorno per pensarci e domani ne parlo anche cn lo psichiatra...

grazie Eleo.. : ) sì penso anche io che magari sia stato anche il fatto di passare la giornata in casa.. ma domani è un nuovo giorno.. ; ) comunque brava, per quella cosa pensaci e parlane anche con lo psichiatra e senti cosa ti dice.. certo è un diversivo bello grosso, ma sono sicuro che se sentirai di farlo andrà bene.. ; )

ele direi: parlane con lo psichiatra... ti saprà consigliare al meglio, fidati..

Ely mi rendo conto che ti possa seccare chiedere aiuto, lo faccio anche io, per quanto io sia dipendente dai miei dal punto di vista economico per qualsiasi altra cosa ho fatto sempre da sola.. forse perchè quando volevo aiuto non mi è stato dato.. e cmq credo che in questa situazione la cosa migliore che davvero tu possa fare è chiederle di aiutarti a pagare lo psicologo perchè è una cosa che riguarda la tua salute ed è quindi ciò che ha la priorità assoluta chiaro?

Fabry come ti capisco!! Io non ci sto capendo più niente.. tu hai portato il cane senza provare ansia e con una situazione di tranquillità.. ebbene io sono stata fuori casa dalle 18.30 fino a 10 minuti fa senza provarla minimamente!!! Cioè è assurdo.. all inizio avevo un po' di sensazione di dover andare al bagno, ma passa nel giro di una mezzoretta.. poi stiamo fuori ad aspettare agli studi per circa mezzora, poi entriamo al buffet a mangiare (ovviamente non ho mangiato niente, mi sono messa un po' di roba in borsa e ho mangiato mò che sono tornata xD), poi dopo ci siamo messi seduti perchè è cominciata la puntata (che tra l altro se l avessi vista mi avresti vista perchè mi hanno inquadrato insieme a mia madre ù.ù) e cmq... niente... io ero lì che dicevo: chissà quando mi viene qualche sintomo, quando mi sale la voglia di scappare via.. niente... e non voglio dire che ero pronta ad accettare i sintomi perchè io stasera avevo veramente paura che mi venissero perchè insomma.. la situazion era molto ansiogena!!
Vabbè. io vado a dormire che domani c'è metro, lezione all uni e poi cena a casa dell'amico del mio ragazzo (quello dell'altra volta)...
Notteeee!

Marti! grandioso! : ) non sei contenta che sia andata bene? sono molto feliceper te.. sei pure andata in onda, ahah.. un'ansiosa in onda ci pensi? xD eheh la tele non l'ho accesa come del resto non faccio praticamente mai.. magari mi riguardo velocemente la puntata su internet che ci sono.. così vediamo se ti scovo
brava comunque! era una gran bella prova.. : ) a domani.. notte e in bocca al lupo.. andrà benone! ; )

Briscola anche a me frega molto di quello che possono pensare le persone però in questa situazione sono arrivata al punto che me ne deve fregare.. anche perchè tu vai via prima della fine ok, ma loro che ne sanno che è ansia? non può darsi che tu abbia qualcos altro da fare?

Cmq.. vi racconto di oggi.
Allora, partiamo dal presupposto che io non ci sto capendo più nulla. Ieri situazione più che ansiogena. Mi sono ritrovata, prima di entrare nello studio, ad aspettare tipo 20 minuti in piedi in mezzo a una folla immensa di persone, ovviamente tutti più alti di me, mi sono quindi trovata in uan situazione di oppressione.. ma non ho provato niente. Ci sediamo e io mi metto come al solito vicino all uscita, ma mi spostano, quindi praticamente mi ritrovo in mezzo ad altre persone, senza la mia uscita vicino.. stavo lì che aspettavo quando mi veniva l ansia e... niente..
Stamattina, prima di prendere la metro, sono stata 10 minuti davanti allo specchio a dirmi come una cretina: cosa faccio? vado o non vado all uni? C'era qualcosa che mi bloccava, che non mi faceva aprire la porta per uscire. Alla fine opto per andare per due motivi: uno, devo seguire la lezione perchè voglio prendere un voto alto agli esami della specialistica, me lo sono ripromesso (anche se poi la lezione in fin dei conti non l ho seguita e vi spiego dopo il perchè); due: voglio andare per guarire.. perchè tanto oggi ok non andavo, ma Venerdì devo andare, dalla settimana prossima mi iniziano i corsi tutti i giorni e quindi che faccio non vado? Tanto valeva farsi coraggio e buttarsi..
E quindi sono andata a prendere la metro, ne ho aspettate due perchè mi volevo sedere.. non so a voi, ma a me stare in piedi con l ansia mi fa stare peggio... solo che anche la seconda metro aveva i posti occupati e l ho dovuta prendere per forza se no avrei fatto tardi. Sintomi in sè, a parte la solita fastidiosa nausea non li ho provati, avevo solamente molta paura, molta davvero.. paura che mi venissero tutti i sintomi, solita paura del mal di pancia.. però mi sono messa a pensare che in un modo o nell'altro io da lì ne sarei uscita viva e, fregandomene per la prima volta della gente che avevo intorno, mi sono appoggiata a quel coso dove ci si tiene con le mani per non cadere, quello verticale e ho chiuso gli occhi.. ho cercato di regolare la mia respirazione, di fare pensieri tranquilli, di pensare che mentre io pensavo a fare tutto quello intanto il tempo passava e si avvicinava sempre di più la mia fermata, che la mia è solo ansia e la posso controllare. A metà tragitto la metro un po' si svuota, si libera un posto a sedere e mi siedo. E mi invade un senso di benessere che non mi aspettavo.. certo, non vedevo l'ora di uscire dalla metro, ma credo che per la prima volta io abbia fatto 4 fermate di mattina in metro da sola con una tranquillità che vorrei sempre avere..
Quando esco dalla metro però non riesco a fare a meno di pensare che sì è vero, è successo quel che è successo.. ma io sono un po' stanca se devo essere sincera e pensare che Venerdì e poi la settimana prossima tutti i giorni devo affrontare sta tiritera con la metro sinceramente mi butta un po' giù..
Cmq.. ero anche abbastanza contenta perchè pensavo di avere avuto a che fare con la mia dose di ansia giornaliera e che per oggi bastava così.. invece mentre camminavo verso l uni mi sentivo inquieta, come se sentissi che l ansia sarebbe ritornata.. arrivata lì mi dicono anche che il mio migliore amico (quello che poco poco conosce la situazione e che mi capisce perchè ci è passato) non c'è.. ci sono solo due ragazzi che conosco abbastanza bene però non sanno nulla e mi vergognerei a dirglielo.. cmq per fortuna riesco a trovare il posto all estremità del banco perchè se no credo sarebbe stata la fine.. ho seguito pochissimo.. sono stata in balia di momenti altalenanti di ansia e di attenzione verso ciò che diceva la prof. Ansia che però si è manifestata più come inquietudine, senza i miei soliti sintomi fisici di nausea, sensazione di dover andare al bagno ecc., solo una tremenda voglia di andare via perchè temevo che mi sarebbe successo qualcosa, cosa che era placata dal fatto che ero all estremità del banco e quindi sapevo che se volevo potevo alzarmi e andarmene però allo stesso pensavo: sì ma dove caspita vado? Il mio ragazzo e mia sorella sono a lezione, il mio migliore amico non c'è, chi è che mi può dare sicurezza? Non so che dirvi.. io avevo solo una dannata voglia di andare via, guardavo continuamente l'ora.. davvero era solo inquietudine, insicurezza.. non so se mi sono riuscita a spiegare..
Alal fine della lezione ci rechiamo in biblioteca che io volevo salutare il mio ragazzo che nel frattempo aveva finito lezione e lì incontro il mio migliore amico, che non era venuto a lezione perchè aveva fatto tardi.. cmq, al di là di questo, anche lì io voelvo solo andare via.. sentivo questa frenesia, non so come chiamarla.. l idea che dovevo stare lì senza fare niente mi faceva impazzire.. perchè i miei amici, facendo un corso di laurea diverso e essendogli iniziati tutti i corsi, avevano da studiare perchè hanno già delle consegne. A me, che è cominciato solo un corso e ancora la prof ci deve dare le fotocopie su cui studiare, più che sbobinare la lezione si oggi perchè sì, l ho seguita a cavolo, ma l ho registrata, non sapevo che fare! E volendo non potevo neppure sbobinarla perchè l ho registrata col telefono e nel frattempo il telefono s è scaricato!
Quindi insomma..... gionata per me un po' na chiavica.. e pensare che mò lo psicologo lo vedo tra na settimana.. avrei voluto raccontargli qualcosina prima ma mi sa che me l appunto e poi cerco di fare chiarezza su questa cosa..
E stasera, per chiudere in bellezza, cena a casa dell amico del mio ragazzo xD
Quando io vorrei solo che andare a dormire perchè ragazzi ve lo giuro.. ieri sò andata a dormire all una e stamattina sveglia alle 7 in più ansia o quello che è praticamente tutta la mattina...... sono stremata.... e sono stanca, sono davvero stanca! Perchè mi avrebbe fatto piacere rimanere anche solo un'oretta in più lì in biblioteca con i miei amici e il mio ragazzo, ma non ce l ho fatta.. sono scappata..
Scusate se mi sono dilungata, spero di non essere stata noiosa

Buongiorno ragazzi..
ciao Briciola.. : ) hai proprio ragione.. quando proviamo quei momenti di serenità ci ricarichiamo, e riscopriamo che è tutto nelle nostre possibilità..
comunque non devi farti problemi per ciò che pensanpo gli altri, perchè quello che pensano gli altri tu non lo puoi sapere.. quello che succede è che tu credi che gli altri ti giudichino negativamente, cosa che nei fatti non succede.. anzitrutto le lezioni di scuola guida le puoi seguire quando vuoi e per quanto tempo vuoi, quindi a seconda degli impegni di ognuno o degli imprevisti che gli possono capitare o anche solo di come gli gira, può andarsene quando vuole.. inoltre non contiamo che tutta questa attenzione su di noi è frutto solo della nostra paura di essere giudicati, ma nella realtà non è così.. non sono sempre lì tuti a guardarci.. ognuno ha altro a cui pensare che non a guardare te che vai via.. ; ) dobbiamo imparare a non farci condizionare da questi pregiudizi che ci incatenano..
comunque hai fatto bene a sfogarti col tuo ragazzo, perchè parlare ed esternare quello che sentiamo e proviamo dentro ci fa stare meglio.. tenersi dento le cose è dannoso.. e la stessa cosa vale ovviamente per la psicologa.. : )
un abbraccio anche a te.. : )

fabriiii come stai??

Ciao Marti.. sai, quello che mi è venuto da pensare quando sono arrivato a leggere l'ultima parte del tuo post, è che le sensazioni di oggi possono essere state dovute anche al fatto che hia dormito poco sai? perchè sballare il ritmo sonno veglia, o comunque riposare meno del dovuto, favorisce sempre l'ansia.. questo è provato..
per il resto, è vero che sembra strano rispetto a ieri sera, però tutto sommato secondo me tanto strano non è.. perchè le due situazioni non erano uguali, e secondo me l'università, al di là delle apparenze iniziali, comporta più situazioni ansiogene rispetto a quello che hai fatto ieri sera.. cioè, intendo che magari come intensità sembra più forte quello di ieri, ma forse andare all'università è una cosa "più grossa"..
per esempio, ieri non eri sola, c'era tua mamma.. invece all'uni già fai il viaggio all'inizio per conto tuo, quindi già inizi a provare qualcosa.. poi devi stare lì la mattinata per conto tuo, senza nessuno che come dici tu ti possa dare sicurezza.. quindi se ci pensi non è poi così strano..
poi lo sai melgio di me che queste cose non vanno mai sempre allo stesso modo.. un giorno puoi non senitre niente, e la volta dopo magari, sarà che è cambiato qualcosa dentro o fuori da noi che non riusciamo a vedere, ma ci va peggio..
quello che devi prendere è il fatto che comuqnue tu hai agito.. hai concluso la cosa, nonostante i tuoi condizionamenti ti stessero convincendo a non uscire stamattina.. in metro sei riuscita in un certo senso a "liberare la mente", quando hai chiuso gli occhi.. e hai superato quella situazione..
ma al ritorno invece?