Forum di Psicologia di Nienteansia.it

L'ansia, con annessi attacchi di diarrea, mi ha distrutto la vita. Sono sempre su un filo, se sto fermo subisco la noia, la depressione, il nulla della mia vita triste; appena mi muovo cado dal filo e tutte queste cose (depressione, tristessa, apatia) si amplificano. Vivo (si fa per dire) così, sospeso nell'insensatezza della mia non-vita. Sono stanco di queste continue cadute, anche perchè le "risalite" non sono tali, nel senso che non portano a niente di "migliore". In un certo senso non so se descrivere la mia situazione come "su di un filo" sia giusta, perchè in realtà mi sento sempre nel precipizio, come se fossi già caduto, ossia già MORTO. E allora mi chiedo che senso abbia continuare questa mia non-vita. Ho cercato su internet il modo di rimediare una pistola, si una pistola; dicono che bisogna andare alla prefettura, che bisogna fare delle analisi, boh, un pò di cose ma alla fine il porto d'armi te lo danno, magari ci vorrà un pò di tempo, ma me lo daranno, anche perchè sulla carta io risulto uno "normale" ed è difficile distinguere uno che vuole il porto d'armi per divertirsi a sparare al poligono, così per sport, da uno che lo vuole per suicidarsi no? Quindi credo che lo riuscirei a prendere e sto pensando di andare a chiedere alla prefettura come si fa. Vedete, ho pensato a tutti i modi per farla finita e non ne ho trovato nessuno, perchè in un certo senso sono un codardo, perchè ho paura di sentire dolore e non voglio provare dolore; non riuscirei mai per esempio a buttarmi da un ponte o ad impiccarmi o a darmi fuoco... ci sarebbero quegli istanti prima della morte di cui avrei paura; mentre con la pistola è diverso, un colpo e via, rapido ed indolore. Vi prego, se volete commentare questo mio thread non mi dite le solite frasi che si dicono in questi momenti del tipo "no, non lo fare, la vita è troppo importante" oppure "si può sempre trovare una via d'uscita ai problemi". NO! Non ci credo, sono ANNI che sono obbligato a subire questa NON-vita, sono stanco. Non c'è via d'uscita, non ci sono neanche piccolissimissimissimi miglioramenti, non c'è nulla, ci sono solo giorni tristi, infami, inutili, ma soprattutto DOLOROSI, in cui mi sento una merda, un fallito, un essere inutile, dove una semplice frase dei mie genitori del tipo "non perdere tempo, studia che così ti laurei" mi distrugge; mi sento un fallito anche e soprattutto per non essermi ancora laureato; per me la laurea è diventata un'ossessione; un'ossessione che mi hanno messo in testa (sicuramente a loro insaputa e non facendolo magari apposta) i mie genitori. Ma non è solo questo... la situazione comprende anche altre cose... Una famiglia che per me non è stata famiglia, una situazione famigliare del tutto fallimentare, con dei genitori presenti fisicamente ma del tutto assenti. Ora sinceramente non mi va neanche di parlarne, nel senso che è molto lunga la storia, considerate che con la mia psicologa ci ho messo mesi solo per descrivere un pò il tutto ed ora stiamo entrando sempre di più nello specifico ma il mio profondo DOLORE interno non accenna minimamente a diminuire. Basta, voglio solo morire, voglio morire perchè l'ANSIA mi ha già UCCISO dentro!

esatto...e io non ho questo piacere

Emeraldas, non è un problema di età e preferisco non dirla; piuttosto volevo chiederti, tu come l'hai superata questa ossessione? finendo l'università? perchè se così fosse allora mi daresti ragione, che le ossessioni rimangono tali fino a che non si risolvono nella realtà

invece io penso di poter risolvere il problema solo realizzando questa mia ossessione, ma cmq questo non è tutto il problema e la cosa difficile è proprio fare finta di niente e pensare che ho solo da guadagnarci, perchè se da una parte questo può essere vero, dall'altra è molto dura continuare a vivere con delle persona intorno che ti fanno sentire inutile e fallito

in un certo senso è come se, uccidendomi......è come se mandassi tutti affanculo, capisci? cioè per dire "e adesso ammazzatevi tra di voi carogne!" è come un volersi liberare di qualcosa che continua a torturarti, perchè la mia vita è un pò come una tortura, non so se mi spiego...

i miei non capiscono "certi problemi", sono in avanti con l'età diciamo, nel senso che mio padre ha 74 anni, vacci tu a spiegare ad uno di 7anni che ho problemi di ansia... mi prende per "pazzo" e magari inizia pure ad avere paura con tutto quello che sente dalla tv...lasciamo stare va. Cmq qualcosa ho detto in famiglia ma la situazione non cambia perchè fino a che non dimostrerò di "essere qualcuno" continueranno a considerarmi una merda. Non è un discorso di rivalsa, non riesco a farmi capire, non è un discorso di godersi la scena ma è un LIBERARSI da una tortura e dire al mio nemico che è la vita "vaffanculo, ora sono libero da te e dalla tua tortura", capisci? Ho svariati problemi, la famiglia, l'università, l'idea che ho di me stesso... il tutto con un'ansia allucinante ma soprattutto la DIARREA che non mi fa + vivere, perchè non riesco ad uscire di casa che subito mi prende l'attacco di diarrea; mi sento sempre goffo, inadatto, fuoriluogo in ogni situazione e tutto questo fuori casa peggiora... proprio così paradossalmente, anche se ho problemi in famiglia, alla fine l'unico momento in cui non ho l'ansia e la diarrea è proprio quando sto a casa; mi basta solo il "pensare" di dover uscire che subito inizio a stare male.

io abito a Roma ma non so se riuscirei a venire, nel senso che io vengo a dire queste cose qui perchè possono rimanere al coperto diciamo, nel senso che mi vergogno di parlare dei miei problemi, bada bene non di dire quello che penso ma di dirlo algi altri