Forum di Psicologia di Nienteansia.it

ciao a tutti!vi leggo da un po'..almeno da 6 mesi,da quando ho iniziato a stare male.Scrivo qui quello che mi è successo come testimonianza e come sfogo!ho 23 anni sono al 3 anno di lettere e posso considerarmi una ragazza fortunata:famiglia abbastanza benestante,amici veri,ragazzo che amo etc. ma in questi mesi mi è successa una cosa strana:premettendo che dopo il liceo ho fatto un anno di lingue e poi sn passata a lettere,quando ho visto che i miei coetanei o i miei amici piu grandi hanno cominciato a laurearsi e ad entrare nel mondo del lavoro,sono cominciate le mie crisi di ansia. Non riuscivo piu ad andare in università,pianti in qualsiasi momento,tachicardia,e voglia di farmi male.
Ogni tanto queste crisi ritornano..riprovo a prendere in mano i libri,penso al mio futuro,a ciò che studio che non mi piace fino in fondo,ai miei che ci hanno cmq investito soldi,ai miei amici realizzati,e comincio ad agitarmi e a graffiarmi.Sento l'impulso irrefrenabile di graffiarmi o farmi nodi ai capelli. e non ne esco fuori...analizzandomi in questi mesi ho capito che forse è proprio la paura di crescere che mi fa male. finchè anche tutti gli altri studiavano,io facevo finta di star benissimo,tutto ok,quello che studio mi piace,chissene se non so cosa fare da grande. adesso,vedo gli altri andare avanti e io ferma e tentennante,con sogni diversi e disparati e non so quale sogno inseguire. ho paura di sbagliare ancora,di avere ancora attacchi d'ansia,di non star bene da nessuna parte.
ho provato ad andare da una psicologa,la quale mi ha fatto fare anche delle costellazioni familiari,da cui è emerso che la mia famiglia sembra senza grossi problemi,se non una madre che mi critica molto,ed è vero. E molto protettiva,mi ha sempre dato molto amore ma anche poco ossigeno,ed io al solo pensiero di deluderla mi sento morire.
aiutatemi!grazie...

esatto,io ho proprio difficoltà nell'ascoltarmi...è come se fossi divisa in due,anche per quanto riguarda i miei interessi.
Se da una parte c'è la letteratura il teatro,dall'altra c'è la voglia di dare una mano a chi ne ha più bisogno. Io non mi vedo in un lavoro dietro una scrivania a correggere bozze o a fare calcoli,detto sinceramente quando dovevo scegliere l'università,tutti mi hanno sconsigliato scienze dell'educazione o servizio sociale,e alla fine me ne sono autoconvinta anch'io,pensando che vedere troppo dolore,sarebbe stato troppo per una persona fragile e sensibile come me. però questa sensazione che ho dentro continua ad esserci,soprattutto quando mi trovo accanto persone che lavorano in questi ambiti.Quello che mi frena è la poca sicurezza economica e la considerazione che i miei avrebbero di me...non mi aiuterebbero più negli studi,e soprattutto non so se ce la farei a sostenere i loro giudizi...ho paura che pur intraprendendo un nuovo percorso io mi ritrovi punto e daccapo con le stesse ansie.
lei crede che una terapia cognitivo comportamentale potrebbe essere utile?

mah,il guadagno di soldi è una responsabiltà che mi fa paura. Anche guardando gli annunci su internet per essere commessa,richiedono max 28 anni,e dopo?tutto questo mi mette ansia...

graazie dottor faust. mi hai dato una bella scossa e ci voleva!
il problema è che non so ascoltarmi. oggi per esempio,una mia amica mi ha proposto di fare l'animatrice in un centro estivo,cosa che mi piacerebbe..sono stata frenata dal fatto che in quel periodo avrei gli esami. da li mi è sorta la domanda:ma io che cacchio ci sto a fare a lettere se solo il pensiero di stare con i ragazzi,giocare,entrare in contatto con essere umani viventi invece che con autori decrepiti,mi fa star bene?poi mi vengono mille dubbi,sensi di colpa,e torno al punto di partenza,invidiando la mia amica e tormentandomi.

ehhhh il problema è capire proprio chi sono e per cosa sono portata.
come si fa?domanda scema forse,ma è quella che mi accompagna e che mi tortura da mesi