Forum di Psicologia di Nienteansia.it

Quoted from "ILovePonies"

Ho cominciato a dire ciò che pensavo davvero e questo è stato un problema perchè quello che penso fà paura pure a me.

Quoted from "ILovePonies"

Studio in un liceo scientifico (4 superiore). Mi piace programmare (PHP, MYSQL/MYSQLI, HTML, CSS, JAVASCRIPT) e tutto ciò che è legato al web, anche se ci dedico gran poco tempo. Ora come ora lavoro ad un progetto personale con questi linguaggi. Mi piace un mondo filosofare ed impressionare la gente. Alle volte manipolo le persone per sport ma è una cosa che faccio sempre più raramente. Mi piace fare l'attore, ovvero interpretare diverse parti con la gente che mi sta intorno (ed evidentemente nemmeno l'alcol mi ha fermato dal farlo perché i messaggi di 4 persone diverse riguardanti quello che a loro avevo detto mi disegnano come 4 persone ben diverse). Mi piace avere ragione, ogni volta che accade la felicità che ne deriva è paragonabile ad un orgasmo.

Quoted from "ILovePonies"

PREMESSA (Facoltativa)
Ho sempre pensato troppo nella mia vita. Penso alla vita, alla morte a quale senso ha tutto questo e molto spesso mi deprimo. Ho sbalzi d'umore non indifferenti (sono di sesso maschile), e passo da un giorno in cui credo di essere Dio ad un altro in cui togliermi la vita diventa una possibilità. Non ho problemi con nessuno. Possiedo abbastanza amici e un amico ed una amica di cui mi fido ciecamente. Sto vivendo una parte della mia vita che si può chiamare "Romantica" in forte contrapposizione con quella "Illuministica" che ha dominato il resto della mia vita.
Fino ad un anno fa ho sempre espresso con orgoglio le mie convinzioni che amore, amicizia, emozioni e tutti questi rapporti umani non fossero altro che frutto di un egoismo che ci domina tutti. E quando le persone si meravigliavano di ciò che dicevo io mi sentivo talmente fiero di me stesso che vivevo una specie di orgasmo interiore (che non aveva nulla a che fare con quello fisico). Tutto questo mi ha portato ad una piatta apatia. Per uscirne, consciamente od inconsciamente, ho tentato di dimenticare tutte queste verità perché altrimenti la vita sarebbe stata inutile. Ho cominciato a vergognarmi di quelle idee e a cancellarle dalla mia mente, in modo che potessi ancora illudermi che esse fossero vere. Ora come ora, dopo svariati mesi di tentativi, sto cominciando a saper provare emozioni e balle varie. Allo stesso tempo però è ancora insita in me quella parte "La ragione può e deve dominare tutto" che non riesco a togliermi. Questa contraddizione mi porta a vivere giorni estremamente emozionanti ad altri estremamente depressi. Il problema è che questo squilibrio non l'ho mai provato così intensamente.

PROBLEMA
Pochi giorni fa mi è giunta voce di un evento che mi ha provocato rabbia e delusione, subito dopo aver appreso questo ho pensato razionalmente che ubriacarmi, come molti dicono, avrebbe potuto aiutare. Così risparmiando soldi ho deciso di non cenare ed uscire bevendo quantità abbastanza pesanti per le mie abitudini di alcol. L'effetto è stato fantastico. Smettevo di pensare, riuscivo a sentire un benessere generale che non mi aveva mai toccato così profondamente. Persino i miei amici mi guardavano con occhi diversi. Potevo acquisire una sicurezza in me stesso notevolmente superiore a quella che avevo prima. Ma la vera figata era che riuscivo a non pensare. Poi quell'evento si è rivelato falso e tutto si è sistemato. Ma non passa giorno da quel momento che non pensi a quanto bello è stato essere ubriachi. Probabilmente, anche grazie alle feste ed all'ultimo, oggi e domani sarò molto tentato ma credo di non sapermi più controllare.

Quoted from "ILovePonies"

Bah, io di mio credo di possedere limite. Ad esempio io ora come ora fumo, in media solo 1-2 sigarette al giorno e dei giorni anche nessuna. Più di una volta ho detto, basta, non fumo più e sono riuscito a smettere per un paio di mesi. Allo stesso tempo però da piccolo ho fatto un periodo da "nerd" diciamo, in cui non riuscivo a staccarmi dal computer e da internet. Poi sono riuscito a moderare questo fattore. Un paio di anni fà ho deciso di smettere di giocare ai videogiochi (altra ossessione ben radicata) e così è stato. Si, sembrano tutte stronzate e piccoli vizi ma sono gli unici di cui mi rendo conto e che sono riuscito a superare. Magari finirò per ubriacarmi solo 1 volta ogni due mesi, dopo questa voglia (speriamo passeggera) di farlo tutti i giorni.

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PROBLEMA
Pochi giorni fa mi è giunta voce di un evento che mi ha provocato rabbia e delusione, subito dopo aver appreso questo ho pensato razionalmente che ubriacarmi, come molti dicono, avrebbe potuto aiutare. Così risparmiando soldi ho deciso di non cenare ed uscire bevendo quantità abbastanza pesanti per le mie abitudini di alcol. L'effetto è stato fantastico. Smettevo di pensare, riuscivo a sentire un benessere generale che non mi aveva mai toccato così profondamente. Persino i miei amici mi guardavano con occhi diversi. Potevo acquisire una sicurezza in me stesso notevolmente superiore a quella che avevo prima. Ma la vera figata era che riuscivo a non pensare. Poi quell'evento si è rivelato falso e tutto si è sistemato. Ma non passa giorno da quel momento che non pensi a quanto bello è stato essere ubriachi. Probabilmente, anche grazie alle feste ed all'ultimo, oggi e domani sarò molto tentato ma credo di non sapermi più controllare.