Forum di Psicologia di Nienteansia.it

PREMESSA (Facoltativa)
Ho sempre pensato troppo nella mia vita. Penso alla vita, alla morte a quale senso ha tutto questo e molto spesso mi deprimo. Ho sbalzi d'umore non indifferenti (sono di sesso maschile), e passo da un giorno in cui credo di essere Dio ad un altro in cui togliermi la vita diventa una possibilità. Non ho problemi con nessuno. Possiedo abbastanza amici e un amico ed una amica di cui mi fido ciecamente. Sto vivendo una parte della mia vita che si può chiamare "Romantica" in forte contrapposizione con quella "Illuministica" che ha dominato il resto della mia vita.
Fino ad un anno fa ho sempre espresso con orgoglio le mie convinzioni che amore, amicizia, emozioni e tutti questi rapporti umani non fossero altro che frutto di un egoismo che ci domina tutti. E quando le persone si meravigliavano di ciò che dicevo io mi sentivo talmente fiero di me stesso che vivevo una specie di orgasmo interiore (che non aveva nulla a che fare con quello fisico). Tutto questo mi ha portato ad una piatta apatia. Per uscirne, consciamente od inconsciamente, ho tentato di dimenticare tutte queste verità perché altrimenti la vita sarebbe stata inutile. Ho cominciato a vergognarmi di quelle idee e a cancellarle dalla mia mente, in modo che potessi ancora illudermi che esse fossero vere. Ora come ora, dopo svariati mesi di tentativi, sto cominciando a saper provare emozioni e balle varie. Allo stesso tempo però è ancora insita in me quella parte "La ragione può e deve dominare tutto" che non riesco a togliermi. Questa contraddizione mi porta a vivere giorni estremamente emozionanti ad altri estremamente depressi. Il problema è che questo squilibrio non l'ho mai provato così intensamente.

PROBLEMA
Pochi giorni fa mi è giunta voce di un evento che mi ha provocato rabbia e delusione, subito dopo aver appreso questo ho pensato razionalmente che ubriacarmi, come molti dicono, avrebbe potuto aiutare. Così risparmiando soldi ho deciso di non cenare ed uscire bevendo quantità abbastanza pesanti per le mie abitudini di alcol. L'effetto è stato fantastico. Smettevo di pensare, riuscivo a sentire un benessere generale che non mi aveva mai toccato così profondamente. Persino i miei amici mi guardavano con occhi diversi. Potevo acquisire una sicurezza in me stesso notevolmente superiore a quella che avevo prima. Ma la vera figata era che riuscivo a non pensare. Poi quell'evento si è rivelato falso e tutto si è sistemato. Ma non passa giorno da quel momento che non pensi a quanto bello è stato essere ubriachi. Probabilmente, anche grazie alle feste ed all'ultimo, oggi e domani sarò molto tentato ma credo di non sapermi più controllare.

Bah, io di mio credo di possedere limite. Ad esempio io ora come ora fumo, in media solo 1-2 sigarette al giorno e dei giorni anche nessuna. Più di una volta ho detto, basta, non fumo più e sono riuscito a smettere per un paio di mesi. Allo stesso tempo però da piccolo ho fatto un periodo da "nerd" diciamo, in cui non riuscivo a staccarmi dal computer e da internet. Poi sono riuscito a moderare questo fattore. Un paio di anni fà ho deciso di smettere di giocare ai videogiochi (altra ossessione ben radicata) e così è stato. Si, sembrano tutte stronzate e piccoli vizi ma sono gli unici di cui mi rendo conto e che sono riuscito a superare. Magari finirò per ubriacarmi solo 1 volta ogni due mesi, dopo questa voglia (speriamo passeggera) di farlo tutti i giorni.

DIGRESSIONE (facoltativa)
E' difficile da spiegare, ma io e la vita abbiamo un rapporto abbastanza strano. Probabilmente ora tutti mi rideranno in faccia ma è come se non mi interessasse troppo di vivere o morire. Certo, ho paura della morte. Però ci sono dei giorni che penso a quanto questa vita sia qualcosa di strano, di tutta una serie di coincidenze statisticamente improbabili. Ad esempio, perché sono nato proprio nella specie animale più evoluta (l'uomo)? (no, per favore, non tirate fuori che in realtà siamo quella meno evoluta perché siamo stupidi, distruggiamo il nostro stesso habitat e altre cose del tipo ambientalista-animalista-ecologista, grazie). Perché l'uomo è l'unico che ha sviluppato una coscienza di essere vivo? E se tutto questo non fosse altro che un sogno? Rispetto all'eternità 80-100 anni di vita media non sono nulla. Diciamo che più che della vita mi interessa la morte e ciò che c'è dopo. Nel frattempo riesco anche a trovare il tempo per vivere, ma è marginale. Non ho mai sperimentato da vicino la morte ed è probabilmente per quello che ne parlo in questi termini, ma penso che in punto di morte sarei incuriosito... e naturalmente dispiaciuto, ma anche incuriosito. Quindi diciamo che ubriacarsi nel tempo libero, fumare, drogarsi non lo vedo così male come lo vedono tutti. Sta di fatto che tra l'altro credo di essere convintissimo di avere un qualche tumore asintomatico come ad esempio un tumore ai polmoni o qualcosa del genere e sinceramente non voglio nemmeno saperlo.

Apprezzo davvero moltissimo che riccioinletargo ci provi a leggere i miei messaggi. Dico davvero. Io stesso quando leggo le altre discussioni tendo a cercare il testo davvero importante tralasciando altri pezzi. E' per questo che divido i messaggi in facoltativi e necessari. Grazie davvero.

FACOLTATIVO
L'ho fatto ancora. Sono semi ubriaco ora. Anche se la serata non era così perfetta, ho bevuto comunque. Ma quando bevo vivo veramente bene. Insomma. Credo di essere pazzo, ma comincio a farmi domande sulla vita, sul perché sono qui, sul fatto che sono interessato di più di ciò che c'era prima e di ciò che ci sarà dopo la vita. E quando ci penso e come se stessi raggiungendo una dimensione parallela. Come cazzo fanno gli altri, come fate voi a non pensare che la vita non è un cazzo di nulla. Ha un tempo determinato e nessuno sa cosa c'è dopo. L'uomo è portato di natura a tentare di scoprire i misteri più grandi. La morte non è forse il mistero più grande? La vita non lo è altrettanto? Eppure nessuno ci pensa. Nessuno ci pensa abbastanza. Tutti sono impegnati a costruirsi una bella vita qui. Ma cosa c'è dopo? Che cazzo stiamo vivendo effettivamente? Come accettate il fatto che la vita vi è stata donata senza motivo; da un Dio? da una serie di molecole? E' con questo che vi sentite sicuri? Certi di aver compreso tutto? Questi dubbi non vi distruggono interiormente?
Io sto già morendo, muoio perché è un mistero troppo grande. Preferisco passare il resto del mio tempo cosciente a fantasticare su cosa sono io piuttosto che studiare, lavorare, scopare, mangiare e cagare. Certo è bellissima la vita che stiamo vivendo. Ma cosa? Bellissima rispetto a cosa? Non abbiamo nessun termine di paragone; almeno io non ce l'ho, voi si? Magari dopo tutti questi anni c'è qualcosa di meglio. Non c'è solo l'annullamento totale della nostra coscienza, magari c'è un orgasmo infinito, magari ci sono altre vite, magari c'è il ricordo di questa vita che si riproduce all'infinito. A me sembra che tutto questo sia molto più importante del sopravvivere.
In ogni caso buon 2011 a tutti.

Il mio vivere bene è rappresentato dal bere ora. Vivo un estasi mistica quando sono ubriaco. Per quello c'è sempre il solito dilemma: vivere 20 anni da urlo (bevendo) o 100 tristi? Con gli altri sto bene, anzi benissimo. Grazie ancora per le vostre risposte.

Il 31-1 ovviamente mi sono ubriacato di nuovo per la terza volta di seguito ma questo mi ha portato a comportarmi in modo alquanto insolito. Ho allontanato molti amici che si sono visti quasi spaventati da me. Ho cominciato a dire ciò che pensavo davvero e questo è stato un problema perchè quello che penso fà paura pure a me. In ogni caso ieri subito dopo risvegliato ero una persona nuova. Ho cercato di coprire al meglio i disastri di quella notte e a riconciliare le amicizie. Ho deciso che non berrò mai più superalcolici o alcolici per ubriacarmi. Cercherò di bere poco anche i sabati sera e siccome so che c'è una possibilità che la mia forza di volontà si pieghi ho avvertito una amica di fermarmi ad ogni costo se vede che la situazione mi sta sfuggendo di nuovo di mano.
Vorrei ringraziare tutti voi per il sostegno e per le risposte che mi hanno fatto riflettere.